Мария Романушко Легко ли быть ребёнком? или Детство – самая трудная пора жизни
Скачать 0.76 Mb.
|
|
Мария Романушко
или Детство – самая трудная пора жизни
Москва «Гео» 2012 Записки апологета детства (от автора) Кто сказал, что быть ребёнком – легко? Что детство – это безоблачная «золотая пора» жизни? Кому могла прийти в голову такая странная, лишённая каких либо оснований, мысль? Только тому, кто сам ребёнком не был. Но разве среди нас есть такие?.. Вроде – нет. Выходит, что у большинства взрослых короткая память? Или... или мы просто не хотим оглядываться на своё детство и вспоминать: как же оно там было на самом деле?.. Интересно: почему мы не хотим оглядываться? Может, нам больно и страшно вспоминать своё детство?.. И может, если мы будем помнить своё детство, наши отношения с нашими собственными детьми должны быть какими-то совершенно другими? А у нас нет на это желания и душевных сил? Может, именно поэтому мы не хотим помнить своё детство?.. * * *
Скажите: ну, разве может быть легко тому, кто ничего за себя не решает в жизни? Кто лишён права голоса. Кто долгое время не может говорить словами, а говорит о своих нуждах только слезами. Но взрослые зачастую называют эту слёзную речь «капризом». Разве может быть легко тому, кто долгое время ничего не может сделать самостоятельно? Кто в полной зависимости от других людей – от их решений, их действий, их настроения. От их осведомлённости в вопросах воспитания или их невежества. Разве это – легко? Разве может быть легко человеку, которого насильно кутают, заставляют есть и спать по режиму? А если он сопротивляется, это опять же называют «капризом». Разве может быть легко человеку в клетке, сплетённой из жёстких прутьев «нельзя»? А единственная добродетель, которую от него ждут, называется ненавистным для всех детей словом – «послушание». Ненавистным для любого нормального ребёнка. «Слушайся маму и папу, дедушку и бабушку, няню, воспитательницу в детсаду, учителей в школе...» Разве это – легко? Слушайся – и не перечь. Слушайся – и повинуйся. Будь паинькой. Разве это – легко?! * * * «Детство золотое» – миф, придуманный взрослыми. В действительности детство – самая трудная пора жизни. В чём-то даже трагическая... Та самая пора, когда: Не понимают! Не одобряют! Не разрешают! Критикуют! Насмехаются! Не интересуются твоим мнением! Заставляют! Принуждают! Запугивают! Унижают! Не дают возможности! Не хотят слышать! Не уважают! Не обращают внимания... Не понимают!!!!! Если всё это суммировать, то любому станет ясно, что всё это можно уложить в два слова: НЕ ЛЮБЯТ. Да, детей не любят. Не любят той любовью, в которой дети остро нуждаются. И в этом трагедия детства. Детей производят на свет. Но их не любят. (Даже не отдавая себе в этом отчёта). Все комплексы взрослого человека, все его неудачи, его одиночество, его неудовлетворённость жизнью, его неумение контактировать с другими людьми, неумение дружить, сопереживать и любить – всё это корнями уходит в детство... Наша личность коренится в детстве, как дерево в почве. А почва эта зачастую сухая и совершенно неплодородная... * * *
Детство многих детей похоже на ад. Если родители пьют и наркоманят... если отец на глазах у детей бьёт мать... если родители избивают детей, издеваются над ними... если один из родителей убивает другого... если пьяный отец, или пьяный старший брат насилует маленькую девочку... Прочтите книгу детского психолога Надежды Дробышевской «Детская правда». Книги более страшной я не читала. Волосы шевелятся на голове от этих жутких историй, рассказанных детьми о своём детстве... И всё это происходит сегодня, сейчас, в эту самую минуту. Во многих семьях... То, что детство этих детей – ад – это очевидно. Дети от таких горе-родителей, точнее – от родителей-преступников бегут. Детям лучше жить на вокзалах, в канализационных люках, на чердаках и в подвалах, чем в родном доме. А если дети не бегут из этого ада, то очень быстро становятся такими же, как родители. Потому что курение, пьянство и наркомания – заразно, как холера или чума. Пожалуйста, прочтите эту книгу. «ДЕТСКАЯ ПРАВДА». Эту книгу должен прочесть каждый. Чтобы ужаснуться. * * *
Но и в обычных, вроде бы благополучных, семьях проливаются «невидимые миру слёзы»... Даже самое благополучное детство полно драм и трагедий. Потому что: – не понимают! – не слышат! – заставляют! Для многих родителей ребёнок – вовсе не человек, достойный уважения. Это – недочеловек, это пол-человека, это – марионетка, заводная кукла, не имеющая своей воли. Это – вещь, которая должна знать своё место. Это – оловянный солдатик, который должен ходить по струнке и держать руки по швам. Это, по сути, – раб, дело которого – повиноваться. Это – «микроб», «какашка», «спиногрыз». Каких только обидных прозвищ не придумывают взрослые для своих детей! Как только они своих детей не унижают!.. И это – в «нормальных», «благополучных» семьях. Это – сплошь и рядом. Даже если ребёнка не называют вещью или рабом, отношение к нему – именно такое. Я знаю и другие семьи. Где дети и родители любят и понимают друг друга, дорожат друг другом и живут по-настоящему общей жизнью. Слава Богу, они есть, и это греет... Но, занимаясь вопросами Детства уже много лет, вынуждена с печалью признать, что таких семей, где царят творчество, радость и взаимная поддержка, – малый процент... И сердце моё болит о тех детях, которые в этот счастливый процент не входят. * * *
Меня часто упрекают: «Ты всегда на стороне ребёнка!» Да, я всегда на стороне ребёнка. Потому что ребёнок слаб и совершенно беззащитен – перед нами, взрослыми. Мне говорят: «А маму разве не нужно пожалеть? Женщине разве легко?» Я сама мама, уже тридцать пять лет как я мама. И знаю, что быть мамой – трудно. Порой даже очень трудно. Потому что в это же время надо быть заботливой женой своего мужа, внимательной дочерью своих родителей, а если детей несколько, то надо любить каждого так, чтобы ни у кого не было ощущения недолюбленности, чтобы не было почвы для ревности. А если ты одинокая мать и единственная кормилица своей семьи? А если ты в это же время умудряешься ещё и учиться? Я со своим первенцем прошла через все эти испытания: младенец на одних руках, кошмар развода, впереди ещё четыре года учёбы в институте, а чтобы было чем кормить детку, и было на что покупать игрушки и книжки – работа по ночам за пишущей машинкой. Много лет, из ночи в ночь... Ничего, выжили. И выжили радостно. Хотя трудностей было много. Но всё покрывала любовь... Поэтому я очень хорошо знаю, что значит быть мамой. И поэтому я всегда на стороне ребёнка. Потому что мы, мамы, знаем, за что и почему мы страдаем. А он – нет... Но я убеждена, что всё в нашей жизни переменится к лучшему, если мы и наш ребёнок – всегда будем НА ОДНОЙ СТОРОНЕ. * * *
В начале своей книги я хочу выразить благодарность Леониду Енгибарову и Юрису Подниексу, которые развернули моё мышление в сторону Ребёнка. Леонид Енгибаров был клоуном-мимом, философом, писателем, и меня когда-то в юности до глубины души тронула его новелла о человеке, который подстригал фонтаны. Новелла о том, что «не всё на свете можно стричь, а уж тем более – под одну гребёнку». Я думаю, что это сказано, прежде всего, – о детях. Я рада, что прочла эту новеллу ещё до рождения своего первенца. Поэтому я никогда не стригла своих детей под общую гребёнку, дорожа их самобытностью и непохожестью ни на кого. Юрис Подниекс был оператором и режиссёром документального кино, он создал когда-то фильм, который я считаю одним из лучших фильмов о молодёжи, о подростках – «Легко ли быть молодым?» Этот вопрос звучит в фильме с болью и сочувствием, хотя сочувствовать молодым в нашем обществе как-то особо не принято. Благодаря Подниексу, я совершенно по-новому взглянула на подростков – взлохмаченных, вызывающе шумных и внутренне совершенно одиноких и неприкаянных... Но, оглянувшись вокруг, я увидела, что есть ещё более страдающие члены нашего общества – это дети. И страдают они, прежде всего, в своих семьях. Подросток – он более свободен, он может хлопнуть дверью – и уйти. Ребёнок до поры до времени уйти никуда не может... А страдает он от непонимания взрослых. От того, что мы, взрослые, забыли о том, что тоже были когда-то детьми. И редко кто задаётся вопросом: «А легко ли быть ребёнком?..» Именно поэтому я написала свою книгу. Постараюсь, чтобы книга не была жёсткой и не оттолкнула с первых строк читателя. Хочу, чтобы эта книга была нежной. Потому что я пишу о тех, кого больше всех на свете люблю – о детях. * * * Особая благодарность – моему мужу, писателю Виктору Кротову, который полностью разделяет мои взгляды на воспитание. Он сказал о детях замечательные слова, под которыми я тоже могла бы подписаться: «Дети – это лучший народ в каждом народе». Моя нежная любовь и благодарность – моим детям, Антону и Ксении, которые многому, очень многому меня научили. И, прежде всего, – научили быть мамой, думающей и творческой. Также я благодарна старшим детям моего мужа – Анне и Александру, добрыми отношениями с которыми я очень дорожу, и хотя не я родила этих детей, но всё равно для нас с мужем все четверо – это «наши общие дети». Аня и Саша тоже меня учили... Я благодарна моим любимым племянникам – Марианне, Ефиму и Лене Беспаловым, а также Даше и Диме Кротовым, Верочке и Даше Щербовым. Общение с ними обогатило моё понимание Детства. И спасибо всем детям, которые мне встречались в жизни, спасибо за то, что они меня удостоили своим вниманием и дружбой. Часть первая. О простом, да не очень...
Глава 1. НЕСКОЛЬКО УТВЕРЖДЕНИЙ И МНОГО ВОПРОСОВ Прежде, чем мы перейдём к разговору на конкретные темы, я хочу высказать тезисы, с которыми (предчувствую) не каждый родитель согласится. Кого-то они, может быть, даже шокируют. И кто-то с возмущением отбросит эту книгу в сторону. Это – его право. Но если вы не отбросили эту книгу в сторону и решили дочитать её до конца, то к последней странице (а может, и раньше) вы обретёте совершенно новый взгляд на своих детей. И это, я уверена, изменит вашу жизнь с детьми к лучшему. Итак, вот они, эти тезисы, эти выстраданные всей жизнью мысли: – РЕБЁНОК ВСЕГДА ПРАВ. – РЕБЁНОК НИКОГДА НЕ КАПРИЗНИЧАЕТ БЕЗ ПРИЧИНЫ. («Пустые капризы» – это ещё один миф, придуманный взрослыми). – В КОНФЛИКТАХ ДЕТЕЙ И ВЗРОСЛЫХ ВИНОВАТ ВСЕГДА ВЗРОСЛЫЙ. – РЕБЁНОК ОТ РОЖДЕНИЯ ИМЕЕТ ПРАВО НА СВОБОДУ ВЫБОРА. – РЕБЁНОК – ТАКОЙ ЖЕ ПОЛНОЦЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК, КАК И ОКРУЖАЮЩИЕ ЕГО ВЗРОСЛЫЕ: СО МНОЖЕСТВОМ ПОТРЕБНОСТЕЙ И ЖЕЛАНИЙ. (А не только «поесть-поспать-сходить на горшок»). – НЕПОСЛУШАНИЕ – ГЛАВНАЯ РАБОТА РЕБЁНКА. – РЕБЁНКА НАДО УВАЖАТЬ С ПЕЛЁНОК. – РЕБЁНОК – ВЕЛИКОДУШНОЕ СУЩЕСТВО, ОН УМЕЕТ ПРОЩАТЬ ОБИДЫ. (Но недопустимо пользоваться этим до бесконечности. Когда-нибудь конец детскому терпению всё равно наступит). Представляю, какой шквал возмущения вызовут мои тезисы у некоторых, или даже у многих родителей. Особенно первое моё утверждение – о том, что ребёнок всегда прав. И все остальные тезисы тоже. Но первый – особенно. Ведь многие взрослые убеждены, что ребёнок всегда НЕПРАВ. Я же утверждаю: РЕБЁНОК ВСЕГДА ПРАВ! Маленький ребёнок, он ведь чист и безгрешен, он чуткий к правде и ко лжи, он искренний и простодушный, его душа распахнута нам навстречу, он доверчивый и наивный, он пока ещё НЕ НАЖИЛ НЕПРАВОТЫ. Поэтому ребёнок совершенно прав, когда бунтует против насилия над ним, бунтует против грубости и равнодушия взрослых, против их чёрствости, неискренности и необязательности. Его неиспорченная природа бунтует, его чистая душа не согласна с теми моральными нормами, которые ему предлагает мир взрослых. * * *
Я буду в этой книге периодически задавать вопросы, много вопросов. А вы, читатели, постарайтесь ответить на них. Не мне – а себе. Только, пожалуйста, честно. От этого зависит ваше настоящее – и будущее ваших детей. – Понимаем ли мы своего ребёнка? – О чём сигналят детские капризы? И вообще, что такое «каприз»? – Как относиться к детскому непослушанию? – Может ли нам помочь память о собственном детстве? – Знаем ли мы о нуждах наших детей? И умеем ли эти нужды удовлетворять? – Знают ли наши дети о том, что мы их любим? – Умеем ли мы попросить у ребёнка прощение? – Позволяем ли мы своему ребёнку познавать мир? – Отвечаем ли мы на его вопросы? – Открываем ли мы перед ним все возможности постижения жизни? – Предоставляем ли ему возможность учиться тогда, когда он готов и хочет учиться? – Что для вас важнее – чистота в доме или полноценное развитие ребёнка? – Обсуждаете ли с ребёнком прочитанное, увиденное, произошедшее за день? – Что для вас значит детская игра? – Имеет ли ваш ребёнок свою территорию? – Имеет ли ваш ребёнок возможность жить по своим биологическим часам? Режим – или жизнь? Режим – или ритм? – Имеет ли ваш ребёнок право быть, наравне с вами, хозяином в вашем общем доме? – Допускаем ли мы ребёнка к участию в жизни семьи? Имеет ли он право высказывать своё мнение? И готовы ли мы к его мнению прислушаться? Одним словом: УМЕЕМ ЛИ МЫ ЛЮБИТЬ НАШЕГО РЕБЁНКА НАСТОЯЩЕЙ, ВЕЛИКОДУШНОЙ И ЩЕДРОЙ, А НЕ ЭГОИСТИЧЕСКОЙ ЛЮБОВЬЮ? ВИДИМ ЛИ МЫ В РЕБЁНКЕ ЛИЧНОСТЬ? ПОНИМАЕМ ЛИ ЕГО УНИКАЛЬНОСТЬ? И ДОПУСКАЕМ ЛИ МЫСЛЬ, ЧТО БЫТЬ РЕБЁНКОМ – ТРУДНО?.. Вот, собственно, об этом моя книга. Наверное, я повторю здесь некоторые свои мысли, которые уже высказывала в предыдущих книгах («Семейная сокровищница», «Куда ушла мама?», «Наши зимы и лета, вёсны и осени», «Эй, там, на летающей соске!», «Карантин», «Вырастая из детства», «Зоопарк на 13-ом этаже», «Там, где всегда ветер», «Письмо тебе»). Да, есть в жизни вещи, о которых надо говорить вновь и вновь... В этой книге я буду многократно повторять какие-то свои идеи, на разные лады буду говорить, по сути, об одном и том же. Чтобы достучаться. Если и не до всех, то, может быть, до многих. Или хотя бы до некоторых. Надеюсь, очень надеюсь пробиться сквозь клише и предубеждения, с которыми многие взрослые смотрят на детей. Итак, понимаем ли мы своего ребёнка? Глава 2. КОГДА НАЧИНАЮТСЯ КОНФЛИКТЫ, или: КАКИМ ДОЛЖЕН БЫТЬ РЕБЁНОК –
...Ребёнка ждут, о нём мечтают: как будут лелеять его, а он будет лучезарно улыбаться в ответ... И вот желанное дитя появляется на свет. И... очень скоро начинаются конфликты. Вместо ангельской улыбки – слёзы, крик, упрямство, яростное неповиновение... Вместо радости материнства и отцовства – муки непонимания, усталость и раздражение. И – вечные вопросы (ночью, когда дитя уже спит): «Ну, почему, почему он такой? Почему всё так трудно? И что с этим делать?..» Ребёнок катастрофически не соответствует родительскому замыслу, родительским ожиданиям. И тем (заранее выношенным) правилам: каким дóлжно быть младенцу. ПРАВИЛА: КАКИМ ДОЛЖНО БЫТЬ МЛАДЕНЦУ. – Младенец, если он сух и не голоден, должен спать. – Или спокойно созерцать. – Или развлекаться погремушками. – Сосать должен быстро и активно. Управляться с едой за 15-20 минут. – Купаться должен с удовольствием. – Засыпать должен быстро, в положенное время, – без пустышки и без укачивания. И если младенца растить ПО РЕЖИМУ и НЕ БАЛОВАТЬ, то плакать он практически не будет (с какой стати ему плакать при таком мудром руководстве?) И не причинит взрослым особых хлопот, и не доставит им особых волнений. Но...
РОЖДЕНИЕ РЕБЁНКА РАЗРУШАЕТ МЕЧТУ О НЁМ. Он не желает быть ИДЕАЛЬНЫМ! Он нарушает все родительские установки. НАРУШАЕТ ВСЕ ПУНКТЫ! Причём – с самого первого дня жизни и – ПОСТОЯННО! Он не спит, когда ему предписано спать, он не просыпается к кормлению, он требует, чтобы его кормили среди ночи (и не один раз!), во время купания он регулярно закатывает истерику, он не желает... он требует... заходится в плаче до посинения... вопит... Он всю семью держит в стрессе. ...Ребёнок растёт, и список требований к нему стремительно удлиняется... КАКИМ РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ БЫ ВИДЕТЬ СВОЕГО ПОДРАСТАЮЩЕГО РЕБЁНКА? Чистеньким, с круглыми щёчками, с радостной улыбкой на лице... Родителям важно, чтобы ребёнок: Не только хорошо ел, с удовольствием купался и вовремя засыпал, но чтобы он убирал за собой игрушки, был аккуратным, не перечил старшим, делал то, что велят, мгновенно реагировал на слова взрослых, не плакал, был бы всегда в хорошем настроении, не слишком часто болел, а лучше бы не болел вовсе, не лез куда не надо, не задавал лишних вопросов, самостоятельно тихо играл и не мешал взрослым жить. ОДНИМ СЛОВОМ – РЕБЁНОК ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОСЛУШНЫМ. Таков, по мнению большинства родителей, ИДЕАЛЬНЫЙ РЕБЁНОК. Таким его хотели бы видеть мамы и папы, бабушки и дедушки. Именно о таком они мечтали. Взрослые убеждены: ЕСЛИ РЕБЁНОК БУДЕТ СЛУШАТЬСЯ ВЗРОСЛЫХ – ОН ТАКИМ И БУДЕТ. То есть – чистеньким, с круглыми щёчками, улыбчивым и тихим. НО КАКИМ ОН ОКАЗЫВАЕТСЯ НА САМОМ ДЕЛЕ? или:
ЧТО ВЗРОСЛЫХ РАЗДРАЖАЕТ В РЕБЁНКЕ? Претензии к нему: Плохо ест, спать вовремя не уложишь, вечно простужен, не слушается, всё делает наоборот, ревёт по пустякам, не реагирует тут же на просьбы и требования, вечно пререкается, создаёт много шума, всюду суёт свой нос, мучает своими бесконечными "почему", пачкает одежду, сорит в доме, не любит убирать после игры свои игрушки, вечно клянчит сладкое... И опять же – ревёт по пустякам... "Мне трудно его любить – ведь он всё делает наоборот!" "Он не выполняет ни одно моё требование! Пока я не закричу, или не поддам ему". "Не ребёнок – а чудовище!" "Всего три года, а уже высосал из нас все соки... Что же дальше-то будет?.." Он не желает быть ИДЕАЛЬНЫМ! Он повергает родителей в недоумение, грусть и хроническую усталость. Постепенно, по мере накопления усталости, недоумение перерастает в раздражение. А раздражение – с годами – в стойкое неприятие и неприязнь. Грустно, но – факт: большинство детей живут в атмосфере постоянного раздражения, окриков, упрёков и угроз. А у родителей постоянно свербит внутри: ПОЧЕМУ ЖЕ РЕБЁНОК ТАКОВ? ПОЧЕМУ ОН ВСЁ ВРЕМЯ ИГРАЕТ НА НАШИХ НЕРВАХ? И НЕУЖЕЛИ ТАК БУДЕТ ВСЕГДА?.. Ах, поскорее бы его сдать в ясли, в сад, в школу... Скорее бы женился... "Какую ужасную картину нарисовали вы!" – упрекнут меня. Увы... Эта картина слишком реальна. Даже если это не относится лично к вам, – этого очень много вокруг нас. А именно: непонимания детей и взрослых. * * * А теперь давайте вместе, спокойно и последовательно, разбираться: почему же картина нашей жизни такова? И нельзя ли в ней что-либо изменить? Мне кажется: причина всех бед в том, что взрослые смотрят на ребёнка со своей колокольни. И видят проблемы только СО СВОЕЙ СТОРОНЫ. И переживают ТОЛЬКО ЗА СЕБЯ. Мол, какие мы несчастные! Как нам не повезло с нашим ребёнком! Но, чтобы понять истинные причины того, что (и почему) происходит с нашим ребёнком, я предлагаю вам, взрослые, ВЗГЛЯНУТЬ НА ЖИЗНЬ РЕБЁНКА И НА НАШИ С НИМ ПРОБЛЕМЫ ГЛАЗАМИ САМОГО РЕБЁНКА. Глава 3. ПОЧЕМУ РЕБЁНОК ПЛАЧЕТ?
Какая возможность у ребёнка рассказать нам о себе, о своих трудностях и проблемах? Слёзы!.. Это – тот Первейший Язык, каким его наградила природа. Слезами ребёнок может выразить очень многое. Но мы не поймём язык детского плача, если будем смотреть на ребёнка глазами взрослого человека. Если мы будем отсчитывать от себя, полагая, что ребёнок – это просто часть меня, то мы причины детских слёз не поймём никогда. Как взрослые обычно реагируют на детские слёзы? Чаще всего – нервно, с досадой и раздражением. «Он плачет на пустом месте», – говорит мать. И часто говорит не «плачет», а – «ревёт». «Сухой, накормлен, а ревёт!» «Мой ревёт целыми днями!» И в этом «ревёт» звучит какое-то изначальное неуважение к ребёнку. «А за что его уважать? – спросят некоторые взрослые. – Ест, спит да пачкает пелёнки. За что его уважать? Уважение заслужить надо!» Стоп! Заслуживают орден. Звания. Большую зарплату. Почёт. Славу. Но уважение – это совершенно другое. Это – самое первое условие существования людей друг с другом. Это – главное условие общей жизни. Жизни в обществе. Жизни в семье. Уважение взрослых друг к другу. И ровно такое же уважение к детям. Что значит «уважать»? Смотрим словарь Даля: «УВАЖАТЬ – ЭТО СЧИТАТЬСЯ С ЧЕЛОВЕКОМ, ПРИНИМАТЬ ВО ВНИМАНИЕ И СОБЛЮДАТЬ ЕГО ИНТЕРЕСЫ». Всё очень просто. Но без этого невозможна общая жизнь. И вот это порой оказывается самым трудным: принимать во внимание и соблюдать интересы ребёнка. Который ещё так мал, что не может их выразить. А порой и осознать. Но чувствовать – он чувствует с момента прихода в этот мир. И он плачет... Потому что никак иначе не может пока рассказать нам о себе. * * * Он плачет... Доводя порой своими слезами до отчаянья всех окружающих взрослых – родителей, бабушек, дедушек, старших братьев и сестёр. Он плачет... Гневно и жалобно, надрывно и еле слышно, горько и неутешно, с мольбой и укором... У слёз всегда есть причина. Всегда. Если причин для слёз нет, ребёнок или спит – или радостно бодрствует: гремит погремушками, с наслаждением дрыгает ручками и ножками, изучает окружающую обстановку, с упоением гулит, или задумчиво сосёт соску и созерцает... Плач – это сотрясение всего существа, это тяжёлая работа для нервов, для сердца, для сосудов мозга, для неокрепшего брюшного пресса, для голосовых связок. Ошибаются те, кто полагает, что ребёнок плачет ПРОСТО ТАК, от нечего делать, или из вредности характера – чтобы поиграть у нас на нервах. Ребёнок ещё не знает, что у нас есть нервы и на них можно играть. Он ещё не знает, что значит «вредничать». И, в отличие от взрослых, ребёнок не умеет плакать от радости. Ребёнок плачет оттого, что с ним что-то не так. Больно, одиноко, мучит жажда, страшно, мокро, холодно, голодно, жарко, жёстко, скучно.... * * *
Вы только представьте: ведь он пришёл сюда из совершенно другого мира! Он в нашем мире – инопланетянин. Девять месяцев (а это очень долгое время!) он жил в океане, плескался в его тёплых водах, ему там никогда не было холодно, мокро или жёстко. Ему никогда не было слишком светло или слишком темно. Или слишком громко и грубо. Ему никогда не было голодно, ибо он ел, когда хотел и сколько хотел. Он спал, когда хотел и сколько хотел. Он бодрствовал, когда хотел и сколько хотел. Он был абсолютно свободен в своих желаниях и в их удовлетворении. Когда он жил в маме. Он никогда не был одинок. Он жил внутри любви, его убаюкивал, приглушённый водами океана, негромкий голос матери и биение её сердца. И все другие звуки тоже были мягкими, приглушёнными. Он имел всё, что нужно, для счастья. И он не знал, что такое насилие. Да, вот этого – самого страшного – он не знал. * * * Какими бы мягкими не были роды – для него это катастрофа. Мягкие роды – это для матери. А для него – катастрофа. Рушится прежний его мир, в котором ему было так хорошо. И он извергается, как из жерла вулкана, в совершенно ИНОЙ МИР. Как на другую планету. Его жизнь на этой – иной – планете начинается с ужаса задыхания. Ведь нужно дышать этим жёстким воздухом – а он ещё не умеет этого делать! А нужно учиться в считанные секунды. И он плачет... плачет от ужаса и боли. Это первое, что он делает на этой планете – плачет... * * *
Он плачет, когда его лишают свободы движений: спелёнывают. Он плачет, когда он голоден, а ему не дают еды: потому что «ещё не время», потому что – режим. Или дают еду – когда он хочет не есть, а пить. Многие дети хронически страдают от жажды. Он плачет, потому что добывать еду трудно – а раньше она сама вливалась в него, без всяких усилий с его стороны. Он плачет, потому что его мучают газы. Или он не может освободить кишечник. Или мать полдня держит его в грязных памперсах и меняет их только два раза в сутки. Он плачет, когда его надолго оставляют одного, и он себя чувствует одиноким и потерянным. Он плачет от духоты, если мать боится открыть форточку, дабы не простудить его. Он плачет от жары – в толстых одеждах и под тяжёлым одеялом. Или он плачет от холода, когда долго лежит мокрый. Или его всегда держат голеньким, а он не может себя обогреть. Он плачет, когда его окунают в ледяную воду, называя это закалкой. А он привык к тёплым водам его родного океана... * * *
Бог даровал каждому из нас свободу. Свободу выбора. И об этом своём праве ребёнок заявляет очень рано. Он ещё не умеет говорить, не умеет ходить, он лежит в пелёнках, как куколка бабочки, но его ЕСТЕСТВО, его ДУША – СВОБОДНЫ, и громко заявляют об этом криком, плачем... Он ещё не свободен в своих ПОСТУПКАХ, но в ЖЕЛАНИЯХ он свободен с самого рождения. Впрочем, нет, – ещё раньше! ...ЗАДОЛГО ДО РОЖДЕНИЯ, в утробе матери, ребёнок уже живёт в своём ритме: ест, когда испытывает голод, спит – когда в этом нуждается. Он волен проснуться среди ночи и бодрствовать до утра, не давая уснуть и матери. Такой была до рождения наша Ксюша-совушка. А ПОТОМ РЕБЁНОК ПРИХОДИТ В ЭТОТ МИР... И с чего мы начинаем наше общение с ним? С того, что ломаем ЕГО ритм, естественный для него, и пытаемся навязать ему СВОЙ – удобный нам. С ПЕРВЫХ МИНУТ ЖИЗНИ РЕБЁНОК ПОДВЕРГАЕТСЯ НАСИЛИЮ. Его яростно укачивают, когда он вовсе не хочет спать, его будят, чтобы накормить... Да, сейчас уже существуют роддома нового типа – где ребёнка не отнимают после родов от матери, ребёнок всё время находится рядом с ней, и мать сама устанавливает ритм кормлений. Но так – далеко не во всех роддомах. Много ещё роддомов старого типа (как много и семей старого типа). ...Помню, помню, как медсестра хлестала однодневных младенцев по щекам! Почему-то они все спали в то время, когда им было ПРЕДПИСАНО есть. И их начинали будить с каким-то отчаянным остервенением. Медсестра учила неопытных мам: – Мамочки, шлёпайте, шлёпайте их посильнее! Ещё за нос можно подёргать. – Ему же больно... – робко возражала какая-нибудь "мамочка". – Я не буду будить, мне его жалко... Медсестра недовольно пожимала плечами: – Ну, значит, голодным останется! Потом орать будет. Не жалко? ...Помню, помню этот отчаянный голодный плач из детской комнаты... Он проникал во все палаты и терзал сердца бедным мамочкам. "Это мой плачет..." "Это моя..." А потом их опять приносили спящими и колотили по щекам... А потом они опять, голодные, рыдали... Многим матерям в те минуты казалось: только бы поскорее вырваться из этого злодейского роддома! Скорее бы домой! А уж дома всё будет хорошо... А при выписке детская докторица строго-настрого наказывала: – Кормить только по часам! Да-да, именно в те часы, когда кормили здесь, в роддоме. – Так они ведь в эти часы как раз и не ели, – осмелится сказать какая-нибудь мамочка. – Очень плохо! Значит, плохо будили. Будете кормить дома по часам – привыкнут просыпаться к кормлению. – Скажите, доктор, а ребёночку больно, когда его бьют по щекам? – НЕТ, ЕМУ НЕ БОЛЬНО. МЛАДЕНЦЫ НЕ РЕАГИРУЮТ НА БОЛЬ, – авторитетно заявляет докторица и тучным облаком переплывает в соседнюю палату – наставлять и там на путь истинный... Некоторые мамочки, склонные безоговорочно доверять авторитетам, ещё в роддоме начинают старательно репетировать: и по щекам, и за нос... Ему ведь не больно! НО!!! Даже если у младенцев в первые дни жизни понижена чувствительность к боли, (о чём свидетельствуют некоторые исследования), даже если это на самом деле так, то всё равно начинать общение со своим новорождённым ребёнком с ПОЩЁЧИН – это же дико!!! Это уродует отношения матери и ребёнка с первых минут. И потом – пойди, докажи ей, что ему УЖЕ больно! А с какого момента?.. Мать-то уже ПРИВЫКЛА, что ему не больно. Она потом будет убеждена, что и шлепки, и подзатыльники – это тоже в принципе не больно. Особенно, если она прочла книгу «Непослушный ребёнок» доктора Добсона. Этот доктор убеждён, что подымать руку на ребёнка можно, и даже иногда полезно, только нужно делать это умеючи, дабы не причинить ребёнку явного физического вреда. И он в своей книге даёт советы (!) по безопасному насилию. РЕБЁНОК – ИЛИ РЕЖИМ? "Да, наверное, режим – всё-таки главное..." – задумчиво произнесёт какая-нибудь мамочка, выписываясь из роддома. Это ужжжасное слово – «режжжим»!.. Если перенести ударение на первый слог, то получается «рéжим». Режим живую жизнь на куски, заранее заданные стандартами. Вот что такое «режим». Но все дети разные! Казалось бы, это – аксиома, не требующая доказательств. Действительно, все они совершенно разные. Не только дети разных родителей, но и дети одних и тех же родителей. "Совы" и "жаворонки", говоруны и молчуны, шустрики и неторопыжки... Мой сын Антон был с самого рождения ярко выраженным жаворонком, говоруном и шустриком. А дочка Ксюша – задумчиво-неторопливая, молчаливая совушка... И я убедилась в очередной раз, что: НАДО СМОТРЕТЬ НЕ НА ЧАСЫ, А НА РЕБЁНКА. * * * Большинство мам выходят из роддома закодированными. А может, мам закодировали их собственные родители. Или «мудрые» книги. Или опытные подруги: РЕЖИМ – ЭТО ГЛАВНОЕ. ГЛАВНОЕ – ЭТО РЕЖИМ. Ребёнок отступает как бы на второй план... И многими родителями в пору младенчества воспринимается как недочеловек. Попробуйте сказать этим родителям, что они имеют дело с ЛИЧНОСТЬЮ. Я пробовала. И мне смеялись в лицо: "Ну, ты скажешь!.. Ну, ты загнула!.." С самых первых дней жизни на ребёнка смотрят не как на ЛИЧНОСТЬ – а как на злостного НАРУШИТЕЛЯ РЕЖИМА! С этого и начинаются наши конфликты с родным дитятей. Так вот, оказывается, кто пришёл в этот мир! НЕ СВОБОДНАЯ ЛИЧНОСТЬ – А НАРУШИТЕЛЬ РЕЖИМА. В этой установке и есть корень всех бед. Нынешних и будущих. И не только внутрисемейных, но и всего нашего общества. Именно в этом: НЕ ЛИЧНОСТЬ – А НАРУШИТЕЛЬ РЕЖИМА! А с нарушителями надо бороться! ...И, не научившись любить, родители начинают войну с собственным ребёнком... Потом к этой войне подключатся бабушки и дедушки, и прочие родственники и знакомые, охочие давать "мудрые" советы, подключатся воспитатели в детсаду, школьные учителя, пенсионерки на лавочке у подъезда... О, много, много желающих будет поучаствовать в этой войне! Посражаться с малым ребёнком. Но только победителей в этой войне не будет. Как не бывает их ни в какой войне... ЕМУ ТОЛЬКО НЕДЕЛЯ ОТ РОДУ... Ему только неделя от роду, а мы УЖЕ с ним КОНФЛИКТУЕМ. Потому что докторица в роддоме велела, и доктор из поликлиники тоже, и опытная знакомая нам сказала, и в книжке написано, что ребёнка нужно кормить пять раз, и не больше. А ночью он ДОЛЖЕН спать без просыпу. А если не спит?.. Выходит, капризничает. Иными словами – ПЛОХО СЕБЯ ВЕДЁТ. Вот ужас-то! УЖЕ НЕПОСЛУШНЫЙ! А в книге знаменитого доктора родители прочли, что на руки нужно брать ребёнка только перед кормлением – и не чаще, а иначе он избалуется и вырастит самодуром. Но ребёнок тоскует по матери и плачет... А в книге другого автора юная мама прочла, что на этот плач обращать внимания не следует. Ну, поплачет часок-другой – и перестанет. На следующий день продолжительность плача сократится, скорее всего, до получаса. А там, глядишь, и вовсе плакать перестанет и научится быть паинькой... И мать боится прислушаться к голосу своего сердца, к голосу природы, интуиции – она раба чужих представлений, раба штампов, канонов, каких-то высосанных из пальца ПРАВИЛ... * * * К счастью, сегодня многие мамы уже отринули дурацкие правила и растят детей по-новому. Прислушиваясь к ребёнку и к голосу своего сердца. Но далеко, далеко не все... Остаётся ещё много поклонников жжжёсткого режжжима. И среди мам, и, особенно, среди отцов, но ещё больше среди бабушек и дедушек. Иногда старшее поколение не даёт молодым родителям воспитывать детей по-новому и буквально идёт на молодых войной... Ну, это надо выдержать. Эти атаки. Приходится доказывать состоятельность своих взглядов на воспитание. Иногда приходится идти на конфликт со старшим поколением. Ничего не поделаешь. Всё-таки нужно думать, прежде всего, о ребёнке, а не о том, чтобы не прогневить бабушек-дедушек и не испортить с ними отношения. Но если вы живёте со старшим поколением под одной крышей, а они – поклонники жёсткого режима, – то это беда. Кроха-ребёнок плачет, слыша ссоры родителей по поводу его воспитания, или ссоры матери с бабушкой... Вы думаете, он ничего не слышит и не понимает? Ах, если бы так! Может, он ещё не понимает смысла многих слов, но интонацию он прекрасно чувствует и понимает. Постарайтесь оградить ребёнка от этих ссор и выяснений. А иначе – грош цена всем вашим методикам, как старым, так и новым. Если вы, взрослые, ссоритесь в присутствии ребёнка – вы получите маленького невротика и большие проблемы... И не удивляйтесь тому, что ваш ребёнок будет много «беспричинно» плакать. У СЛЁЗ ВСЕГДА ЕСТЬ ПРИЧИНА. НО РЕБЁНОК НЕ ВСЕГДА МОЖЕТ ЕЁ НАЗВАТЬ. ЕМУ НЕОБХОДИМ РИТМ! Все крайности – нехороши и плачевны. Другая причина детских слёз – это хаос. Хаос жизни родителей, полное отсутствие какого-либо ритма. Расхлябанность. Всё – «как придётся», «как сложится», модный нынче «апофигизм». Мать, целый день сонно ползающая по дому, висящая на телефоне, часами глядящая сериалы, не успевающая ни погулять с ребёнком, ни поиграть... Жёсткий режим и полнейший хаос – враги ребёнка. Заключённый в режим, он будет плакать. И погружённый в хаос, он тоже будет плакать... РЕБЁНКУ НЕОБХОДИМ РИТМ! Всё в природе диктуется ритмами. Ритм – это музыка жизни, ритм – это стержень, опора, берега. Если жизнь семьи и жизнь ребёнка организованы ритмично, слёз будет гораздо меньше. И гораздо больше улыбок и светлых дней... И ОПЯТЬ ОН ПЛАЧЕТ... Он плачет от гула компьютера или непрестанного шума телевизора, даже если тот работает не на полную мощность, или в другой комнате, но постоянный шумовой фон может вызывать даже у самого крошечного ребёнка стойкую головную боль. И он плачет... Он плачет от резких звуков. Даже пролетевшая мимо открытой форточки ворона, прокричавшая своё оглушительное «каррр!», может довести ребёнка до отчаянья и вызвать взрыв рыданий. Но если никого не было в этот момент рядом, и никто не обратил внимания на крики птицы и не связал её крики с его плачем, не видел, как он вздрогнул и проснулся от этого крика, то взрослым может показаться, что ребёнок плачет «на пустом месте». Для многих детей и родителей является настоящим испытанием вечернее укладывание спать. Многие дети отчаянно плачут перед сном. По разным причинам: кто-то боится темноты, кто-то голоден, кто-то хочет пить, кто-то перевозбуждён и его могла бы успокоить соска, но мама – противница сосок (ей-то она и в самом деле ни к чему, но её ребёнку могла бы помочь в критические моменты жизни). Одним словом, с вечерним плачем в каждом конкретном случае надо внимательно разбираться. Но авторы некоторых книг по воспитанию (чаще всего – это мужчины) хладнокровно советуют мамам не обращать внимания на слёзы ребёнка перед сном. Мол, сегодня он будет плакать два часа, завтра уже полтора, послезавтра всего лишь час... А потом и вовсе плакать перестанет. И это, я считаю, – ужасно. Ему плохо, но он уже маму не зовёт. Он знает, что, когда ему плохо, страшно, она к нему не придёт... ЕСТЬ УДИВИТЕЛЬНО СПОКОЙНЫЕ МАМЫ «Поплачет и вырастет. Мы тоже плакали – и ничего. Все дети плачут». Есть матери, которые гордятся тем, что НИКОГДА не идут на плач ребёнка. Дети в такой ситуации часто вырастают невротиками, и, чтобы докричаться до матери, падают на пол и начинают биться головой об пол. Сами родители провоцируют детей на такое, казалось бы, неадекватное, но совершенно логичное, с точки зрения ребёнка, поведение. Сначала мать не обращает внимания на слёзы, когда он не умеет ещё говорить. Потом ребёнок уже говорит – но она привыкла не обращать внимания на его нужды. Она привыкла отстраняться от него. Она привыкла жить за стеклянной стеной. Чтобы докричаться до матери, ребёнок вынужден биться в истериках. А что ему ещё остаётся делать? * * * Впрочем, есть и другой выход – замкнуться, уйти в себя. И здесь – одна из причин детского аутизма. Сейчас аутичное поведение детей стало повальным явлением. И часто аутичные дети растут с мамой, как бы в тёплой домашней обстановке, они не ходят в детский сад с его жёстким режимом, но эти домашние дети растут в полном одиночестве и скуке. Потому что маме лень удовлетворять детские нужды. Некоторые мамы даже не задумываются об этих нуждах. Одет, накормлен, игрушек полон дом – какие ещё нужды у него могут быть? Эти мамы полагают: раз она, мама, «сидит» дома с ребёнком, то ЧТО ещё ему от неё нужно?! Пусть идёт себе играет! Не может же она целыми днями забавлять его! Как ни печально осознавать, но ребёнку с мамой иногда хуже, чем в детском саду или в школе. Хотя я знаю все минусы этих заведений, но там всё-таки выведут ребёнка на прогулку (чего не делают некоторые мамы, потому что им лень). Там всё-таки почитают ему стихи и другие книжки (чего не делают некоторые мамы, оправдываясь тем, что не умеют читать с выражением). Там дети всё-таки лепят и рисуют, а дома ребёнку порой не дают ни фломастеры, ни краски, ни пластилин – дабы он чего-нибудь не испачкал. Наполнение жизни многих домашних детей только одно – СКУКА. ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА РЕБЁНОК ПЛАЧЕТ? Можно ли разгадать причину детских слёз? Всегда ли можно понять причину детской истерики? Наверное, не всегда. Точнее – НЕ СРАЗУ. Ребёнок устроен сложно, далеко не всё лежит на поверхности, как хотелось бы взрослым. Но если нам не понятна причина детских слёз, это не значит, что мы должны отмахнуться от ребёнка в минуту, когда ему плохо. ПРЕСТУПНО НЕ УТЕШИТЬ, КОГДА РЕБЁНОК ПЛАЧЕТ. * * *
Да, слёз на пустом месте не бывает. У слёз всегда есть причина. Только у взрослых не хватает времени и внимания, мудрости и проницательности эти причины отследить и разобраться в них. Многие родители не привыкли анализировать. Им недосуг размышлять над причиной детских слёз. Кому-то просто лень и неохота «заморачиваться» на эту тему. «Поплачет – спать крепче будет...» О ЗАПАХАХ И НЕ ТОЛЬКО Если ребёнок рыдает всякий раз, когда его берёт на руки отец, не надо обижаться на ребёнка и думать, что ребёнок не признаёт отца, не любит его. Надо подумать: что в облике отца может вызывать детские слёзы? Может, отец, целуя ребёнка, колет его усами или бородой? И невольно причиняет ему боль. Может, от отца исходит тяжёлый запах перегара, или курева? Или несвежих носков? И неужели мать этого сама не чувствует? И что делать с хроническим сосанием пива – и пап, и мам? В одной руке – ребёнок, в другой – банка с пивом... Такие картинки сплошь и рядом. Дети очень остро реагируют на запахи. В том мире, откуда они пришли – ДО РОЖДЕНИЯ – ЗАПАХОВ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО. Поэтому наш мир оглушает их запахами!!! По большей части запахи нашего мира жёсткие, тяжёлые, неприятные. Даже резкие запахи косметики, которой увлекается мать, могут доводить ребёнка до полного отчаянья... «Я беру его на руки – а он ревёт ещё сильнее! Тогда какой смысл брать?» – обижается иная мама, даже не пытаясь найти причину такого странного поведения ребёнка. Ведь он зовёт её, он любит её, он скучает по ней! Так что же стоит между ними, что заставляет его плакать? Чаще всего – её нестерпимый для него запах. А если запах косметики помножен на запах сигарет, то бедный, бедный ребёнок!.. А ИНОГДА ПОПЛАКАТЬ ПОЛЕЗНО Порой ребёнок плачет, если его нервная система перегружена впечатлениями. Пусть даже и положительными. Часто в конце хорошего дня ребёнок рыдает. Взрослых это сердит и огорчает: «Всё, не пойдём с тобой больше никогда в цирк!» Или в зоопарк. Или в гости. От этих угроз ребёнок плачет ещё сильнее. «Прекрати сейчас же!» Но он не может прекратить сейчас же! Попробуйте сами. Когда вы рыдаете, попробуйте «прекратить сейчас же!» Да это как остановить на полном скаку лошадь. Или на полном ходу поезд. Это невозможно. РЕБЁНОК НЕ МОЖЕТ ПРЕКРАТИТЬ ПЛАКАТЬ СЕЙЧАС ЖЕ! Неважно: пять месяцев ему, или пять лет. Или десять. И плачет он вовсе не от плохого характера. Он плачет оттого, что его нервная система ещё слаба и быстро истощается. Плачет оттого, что переполнился хорошими впечатлениями. Как сосуд, в который налили воды больше, чем он мог вместить. Дайте ему выплакаться. Не браните. Не укоряйте. Есть такое хорошее выражение: «Облегчить душу слезами». Позвольте своему ребёнку сделать это. Не надо пытаться мгновенно, тут же переключить его на что-то развлекательное – например, на весёлый мультик. Да, ребёнок может на минуту успокоиться, но потом зарыдает ещё сильнее. Потому что нервная система перегружена, и сброс напряжения ещё не произошёл. Дайте ему поплакать на здоровье! Посидите спокойно рядышком. Обнимите его. Возьмите на колени. Но если он не хочет вашего участия, если ваше присутствие ещё больше перегружает его эмоционально, ведь дети очень чувствуют наше настроение и пропитываются им, то дайте ему выплакаться в одиночестве. Но не оставляйте надолго одного. Будьте неподалёку и прислушивайтесь: когда слёзы пойдут на спад, войдите к ребёнку, заговорите с ним ласково и не упрекайте его в том, что он «испортил вам день». Он ничего не портил, просто его нервная система перегрузилась и попросила разрядки. Вот и всё. Эти слёзы были во благо. ЕЩЁ РАЗ О ДЕТСКИХ СЛЕЗАХ, О ЧУВСТВЕ ЮМОРА, И О ТОМ, ЧТО ДЕТИ ВИДЯТ НАС НАСКВОЗЬ Если ребёнок довёл вас своими слезами до отчаянья, не отчаивайтесь! Всё могло быть ещё хуже. Держитесь за чувство юмора, как за спасательный круг. Меня лично держит только он, точнее – оно, это самое спасительное в подобных ситуациях чувство. Я говорю себе: "Послушай! ведь ты хотела когда-то быть клоуном. Ты и до сих пор не рассталась с этой мечтой. Стало быть, клоун жив в твоей душе. Так неужели же клоуну не под силу рассмешить одну-единственную (к тому же, такую любимую!) плаксу?" И начинаю хохмить, играть голосом, разыгрывать репризку на тему плача. Надо заметить, что дочка моя тоже любит цирк, и хотела бы быть клоуном. – Где, где, – спрашиваю дочку, – спрятаны у тебя две клизмы? Небось, под мышками? – Какие клизмы? – сердито спрашивает сквозь слёзы трёхлетняя Ксюша. – Большие! Очень-очень большие клизмы, которые спрятаны под мышками у каждого клоуна. А ты ведь у нас клоун? Клизмы, которые они, клоуны, нажимают – и оттуда, из клизм, вернее, из трубочек, проведённых от клизм к глазам клоуна, – брызжут фонтаны слёз! Они у тебя здорово брызжут! Покажи сейчас же свои клизмы! Я пытаюсь докопаться до её подмышек, ей щекотно, она начинает хихикать... и вот уже хохочет... * * * Но в другой раз ничто не работает! Тогда можно просто уйти на кухню и самой тихонько поплакать, отвести душу. Включить магнитофон. Музыка способна очень быстро вывести из тягостного состояния и вас, и ребёнка. (Не закрывайте двери в его комнату, пусть и он слышит). За это время ваше слезоточивое дитя успокоится и само придёт к вам, улыбаясь, как ни в чём не бывало... Приласкайте его. И, если повод для ваших взаимных слёз был пустячный, (просто, как говорится, нервы не выдержали у него и у вас) не заводите разговора о том, что было. Если же дело принципиальное – поговорите, но мягко, задушевно, тихим голосом, без назиданий, расскажите что-нибудь из своего детства – какой-нибудь похожий случай. Если же вы не выдержали и сорвались, накричали на ребёнка, то самое лучшее – это попросить прощения, даже если инициатором конфликта был сам ребёнок. Но не будем забывать первую родительскую заповедь о том, что: РЕБЁНОК ВСЕГДА ПРАВ. И, если вы будете до конца честны перед собой, то, покопавшись в себе, найдёте причину его истерики – в себе. Это может быть и ваша усталость, ваш измученный вид, вялый, равнодушный голос, ваше недомогание, ваша загнанная вглубь депрессия, плохой сон, приснившийся этой ночью, мысли о вечной нехватке денег, неприятный разговор с мужем, или свекровью... Да мало ли что бурлит в нас, тревожит нас. И мы не подозреваем порой, что ребёнок ВСЁ ЭТО с нас "СЧИТЫВАЕТ". ДЕТИ ВИДЯТ НАС НАСКВОЗЬ. ДЕТИ СЛЫШАТ НАШИ МЫСЛИ. ОТ НИХ, ОТ ДЕТЕЙ, НЕ СКРОЕШЬСЯ! Я только подумала о чём-то неприятном, только вспомнила о грустном – а дочка уже плачет, да так горько... ЧЕМ ВЗРОСЛЫЕ МОГУТ ДОВОДИТЬ РЕБЁНКА ДО СЛЁЗ? Иногда можно изводить ребёнка, даже не подозревая об этом. Я знаю девочку, которую изводила своими непрестанными вздохами её родная и горячо любимая бабушка. Бабушка вздыхала так часто, так тяжело (бабушка имела на то основания), что пятилетняя девочка, напитавшись этими вздохами, в конце концов, не выдерживала и начинала горько плакать... ТАК ЧТО, ДОРОГИЕ БАБУШКИ И ДЕДУШКИ, СЛЕДИТЕ ЗА СВОИМИ ВЗДОХАМИ! * * *
Ещё я знала мальчика, у которого начиналась истерика всякий раз, когда его отец начинал цыкать зубом. (Ну, была у отца такая бытовая привычка). Малыш не мог выносить этого звука, но панически боялся сказать об этом отцу. Всё выливалось в истерику, совершенно "на пустом месте", как считали родители. Ребёнка водили по врачам, поили бромом, а отец продолжал цыкать зубом... Всё это переросло в глухую неприязнь мальчика к отцу, почти в ненависть. Которая перестала его мучить только когда он стал взрослый и поселился отдельно от родителей. (Знаю, что в присутствии своего сынишки этот человек зубом не цыкает). ТАК ЧТО, ДОРОГИЕ МАМЫ И ПАПЫ, НЕ ЦЫКАЙТЕ ПРИ РЕБЁНКЕ ЗУБОМ! ЧТО ЕМУ ОТ НАС НУЖНО? Много, много у ребёнка причин и поводов для слёз! Можно было бы написать целую «ЭНЦИКЛОПЕДИЮ ДЕТСКИХ СЛЁЗ». К сожалению, редкая мама старательно учит язык детских слёз. А как же без этого растить ребёнка? Если вы не понимаете его языка... Если заскулит любимая собачка – значит, с ней что-то не в порядке и нужно разобраться. Собачий плач вызывает волнение. Детский – чаще всего раздражение: "Господи, ну что ему ещё от меня нужно?!" – в сердцах восклицает мама. А ЕМУ НУЖНО ПРОСТО ПОМОЧЬ ЕМУ НУЖНО ПОМОЧЬ ОБЖИТЬСЯ В НАШЕМ МИРЕ. ДЛЯ ЭТОГО МЫ ДОЛЖНЫ УВАЖАТЬ ЕГО ОСОБЕННОСТИ И ОСОЗНАВАТЬ ЕГО НУЖДЫ. ДОЛЖНЫ БЫТЬ ПРЕДЕЛЬНО ВНИМАТЕЛЬНЫ К НЕМУ. ПОНЯТЬ ЕГО ЖИЗНЕННЫЙ РИТМ. ПОНЯТЬ ЕГО ВКУСЫ. ПРИСЛУШАТЬСЯ К ЕГО СЛЕЗАМ. СЛЕЗАМИ ОН РАССКАЗЫВАЕТ НАМ О СЕБЕ... САМОЕ СТРАШНОЕ ДЛЯ НЕГО В НАШЕМ МИРЕ – ЭТО НАСИЛИЕ. ДРУГИМИ СЛОВАМИ – РЕЖИМ. ПОТОМУ ЧТО ОН РАНЬШЕ ЖИЛ В РАЮ. ПО СВОИМ РИТМАМ. А ТЕПЕРЬ ЕМУ НАВЯЗЫВАЮТ ЧТО-ТО ИНОЕ. С ЧЕМ ОН ЧАСТО НЕ СОГЛАСЕН. ИТАК, ПОДВЕДЁМ ИТОГИ: ПРИЧИН ДЛЯ СЛЁЗ – ТЫСЯЧИ. ГРОМКИЕ ЗВУКИ. СТРАШНЫЕ ЗАПАХИ. НИЧЕГО ЭТОГО НЕ БЫЛО В ЕГО МИРЕ ДО РОЖДЕНИЯ. ПРИЧИНЫ ДЛЯ СЛЁЗ ВСЕГДА ЕСТЬ: ШУМНО, СТРАШНО, БОЛЬНО, ХОЛОДНО, ОДИНОКО. МУЧАЮТ ГАЗЫ ИЛИ МУЧАЕТ ЖАЖДА. ДУШНО. ЖАРКО. НЕУДОБНАЯ ОДЕЖДА. В КОМНАТЕ ИЛИ ЗА СТЕНОЙ ШУМИТ ТЕЛЕВИЗОР. ГДЕ-ТО КТО-ТО ССОРИТСЯ... Вспомните себя, свои детские страхи... Это поможет вам понять своего ребёнка. Не говорите при ребёнке о страшном. Не смотрите вместе с ним страшные передачи. Не грузите его страшными сказками. Поговорите с ним перед сном – расскажите о прожитом дне, спойте колыбельную песенку... ЕСЛИ МАМА РЕШИЛА НЕ ОБРАЩАТЬ НА СЛЁЗЫ РЕБЁНКА ВНИМАНИЕ, ТО НИЧЕГО ХОРОШЕГО ИЗ ЭТОГО НЕ ВЫЙДЕТ. ИЗ ЕЁ РЕБЁНКА ПОЛУЧИТСЯ ИЛИ НЕВРОТИК, КОТОРЫЙ БУДЕТ БИТЬСЯ В ИСТЕРИКАХ, – ИЛИ АУТИСТ. ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ, РЕБЁНОК БУДЕТ ЗНАТЬ: КОГДА ЕМУ БЫЛО ПЛОХО, ЕГО ОСТАВИЛИ В ОДИНОЧЕСТВЕ. И НЕ НАДО УДИВЛЯТЬСЯ ПОТОМ, ЧТО У ВАС С РЕБЁНКОМ НЕТ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ. МИР МАЛЕНЬКОГО РЕБЁНКА – СОВЕРШЕННО ДРУГОЙ. ОН ВСЁ ВИДИТ В НЕОБЫЧНОМ РАКУРСЕ. ОН ВИДИТ НАШИ ЛИЦА ИСКАЖЁННЫМИ. ОН ЛЕЖИТ В КРОВАТКЕ, А НАД НИМ СКЛОНЯЮТСЯ ОГРОМНЫЕ НОЗДРИ. ОН СИДИТ В МАНЕЖЕ ИЛИ ПОЛЗАЕТ ПО ПОЛУ. А ВОКРУГ – ОГРОМНЫЕ НОГИ. КТО-ТО БЕРЁТ ЕГО ОГРОМНЫМИ РУКАМИ. БОРОДАТЫЙ ОТЕЦ, КОТОРЫЙ КОЛЕТ СВОЕЙ БОРОДОЙ. КАКОЙ-ТО ДЕД С ГРОМКИМ ГОЛОСОМ, КАКАЯ-ТО СТРАШНО ПАХНУЩАЯ ТЁТКА, ОБЧМОКИВАЮЩАЯ РЕБЁНКА МОКРЫМИ ГУБАМИ. БРРР!!! НЕПРИЯТНО! СТРАШНО!! ТАК ПОНИМАЕМ ЛИ МЫ ПРИЧИНЫ ДЕТСКИХ СЛЁЗ? Если ребёнок бунтует и громким плачем оглашает дом – этим он выражает свой, отличный от нашего, взгляд на вещи. Он уже неплохо изучил нас, он чувствует, что вы не уступите ему (из упрямства, из ложного предрассудка: "Уступи ему один раз, и он тебе на голову сядет!" – уверены многие родители, и это малыш уже много раз слышал в свой адрес), – и ребёнок плачет от отчаянья: "Не понимают!.." Прислушайтесь к плачу младенца, и вы услышите надрывное: "Не понимают!" Прислушайтесь к истошному крику двухлетнего, четырёхлетнего – и вы услышите то же самое: "Не понимают!.." Глава 4. О ЧЁМ СИГНАЛЯТ ДЕТСКИЕ КАПРИЗЫ? И ВООБЩЕ, ЧТО ТАКОЕ «КАПРИЗ»? «Такой маленький, а уже такой вредный. Всё время капризничает. Играет у меня на нервах». Итак, о чём сигналят детские капризы? Можно ли их избежать? Согласны ли мы открыто взглянуть на наши взаимоотношения с ребёнком, чтобы понять причины детских капризов? ЧТО ТАКОЕ «КАПРИЗ»? Многие родители полагают, что детские капризы происходят от дурного характера ребёнка. Что капризы – это плохо, скверно, неправильно. Что хороший, воспитанный ребёнок не капризничает. Что с капризами надо бороться. Давайте разберёмся: что такое «каприз»? Каприз – это не преступление, не вредность характера, не дурной нрав ребёнка, не умышленное желание поиграть у мамы на нервах (как полагают многие мамы). «Каприз – это резкая смена настроения» (если перевести это слово с итальянского, каковым оно и является). Кстати, существуют музыкальные произведения, построенные на резких сменах настроения. Они называются «каприччио». Вот что такое «каприз» – просто резкая смена настроения. Чаще всего – от хорошего к плохому. Хотя резкая смена настроения от плохого к хорошему – это тоже, по сути, «каприз». А разве у нас, взрослых, не бывает капризов? Но если у нас, взрослых, по какой-то причине вдруг резко портится настроение, мы себя жалеем (ибо знаем причину этой перемены), мы ждём сочувствия от окружающих. Ибо нам от этой смены настроения плохо. Иногда очень плохо. Так плохо, что ни есть, ни пить не хочется, и полночи не можем уснуть... Наши дети – люди с такими же свойствами. Только с более хрупкой нервной системой. С не устоявшейся психикой. И причин для резкой смены настроения у наших детей в тысячу раз больше, чем у нас! У КАПРИЗОВ – МНОГО ПРИЧИН Часто мы сами провоцируем капризы ребёнка. Что-то пообещали – и не выполнили. Он в ответ тоже не хочет выполнять нашу просьбу. Мать говорит: «Опять капризничает!» Да, капризничает. Потому что хочет добиться справедливости. Хочет, чтобы вы выполняли свои обещания. У капризов, как и у слёз – множество причин. Но если слёзы могут быть от внутренних или внешних причин: те же газы, которые мучают многих малышей, или головная боль от повышенного внутричерепного давления, или переутомление, или перепады атмосферного давления, на которые реагируют почти все дети (дети вообще метеочувствительны), или резкие звуки внешнего мира. Не всегда в слезах ребёнка повинны родители. Зато капризы детей – это по большей части зеркало нашего неправильного поведения с ребёнком. Капризы детей – это наша непоследовательность. Несобранность. Наши пустые обещания. Наши несправедливые упрёки. Наше собственное плохое, угнетённое настроение. Наша лень. Наша агрессия. Наша скука. Дети очень чувствительны: к нашему настроению, к несправедливости, они обидчивы, обидеть ребёнка очень легко. Если вы обычно называете его Ванечкой, а сегодня сказали очень строго Иван – у вашего малыша может начаться истерика, он откажется идти на прогулку, или отшвырнёт чашку с молоком. Если у мамы настроение меняется десять раз на дню – пусть не ждёт, что у ребёнка будет спокойный нрав. Её малыш будет капризничать с утра до вечера. Таким образом, он бунтует против маминого дурного настроения, которое очень сильно действует ему на нервы. Если мама без конца жалуется по телефону подругам на плохое здоровье, на мужа, на тысячу разных невзгод, – ребёнок будет расти нервным и капризным. Даже если он от природы весёлый и славный малыш, но мама непрестанно портит ему настроение своим нытьём и провоцирует его капризы. Его бунт. НЕ КОРИ ЗЕРКАЛО Взрослые ужасно устают от детей. Почему? – Наверное, потому, что они не ЖИВУТ с детьми – а с ними БОРЮТСЯ. И эта борьба утомляет, изнуряет, истощает физически, психически, эмоционально. Родитель может не быть морализатором, занудой или диктатором по природе своей и по убеждениям. Но всё же, случается, действует в определённых ситуациях, как зануда или диктатор. Чаще всего виной тому – усталость. Но мы должны помнить: дети не виноваты в нашей усталости. Даже если мы устали от них, – всё равно они не виноваты. Не виноваты в том, что родились на свет, что им достались такие гены (наши же, наши!) Не виноваты в том, что научились у взрослых упрямству и неряшеству, и необязательности. (Не у нас ли, родителей?) Очень часто мама-неряха бранит за неряшество свою дочь, очень часто отец-упрямец наказывает за упрямство своего сына. Эх, не кори зеркало... * * *
Не любя свою внешность, её можно искусно подкрасить. Или просто не смотреться в зеркало. НО МЫ НЕ МОЖЕМ НЕ СМОТРЕТЬСЯ В НАШИХ ДЕТЕЙ. И то, что нам в них не нравится, – это и есть самое неприглядное в нас самих. Потому что дети – наше зеркало. И от этого зеркала нам никуда не спрятаться, не отвернуться. Да, можно сказать: это ему от дяди досталось, или от двоюродного дедушки, но... ЭТИМ МЫ НЕ РЕШИМ НАШИХ ПРОБЛЕМ. ЧТО-ТО НЕ ТАК... Иногда ребёнок начинает капризничать накануне болезни. Вдруг всё ему не так. Не спешите упрекать. Присмотритесь. По глазам ребёнка видно: он заболевает. Или очень устал. Не приставайте с едой, если он отказывается есть. Не перегружайте занятиями, играми, мультиками. Уложите пораньше спать, спойте колыбельную песенку. Капризы, как и слёзы, сигналят нам о том, что с ребёнком что-то не так. Тем более, что часто капризы сопровождаются слезами. Присмотритесь внимательно. При желании можно во многом разобраться. Может, ваш ребёнок томится от скуки, от недостатка впечатлений? Многие дети проживают очень тусклое, бесцветное детство. Скучающие дети очень капризны. Или ребёнок, наоборот, перегружен занятиями? А родители требуют от него, чтобы он везде и повсюду был «на высоте». Устающие дети очень капризны. Недостаток прогулок, свежего воздуха, недостаток движения действуют на детей угнетающе и провоцируют капризы. Мамина чрезмерная строгость, придирчивость. Или мамино равнодушие, эмоциональная сухость. Или мамина повышенная эмоциональность, экзальтация. Или мамина постоянная депрессия. Вот частые причины детских капризов. А может быть, ребёнок боится папиной грубости и весь день в страхе ждёт вечера, когда домой вернётся отец и, как всегда, устроит, всем разнос? Все эти факторы нашей, взрослой, жизни провоцируют резкие перепады настроения у наших детей – детские капризы. Посмотрите внимательно в зеркало детских капризов – и вы увидите там себя со всеми своими нерешёнными проблемами... Хотите, чтобы детские капризы ушли из вашей жизни? Тогда приводите в порядок свою, взрослую жизнь. Приводите в порядок свой внутренний мир. Налаживайте отношения с мужем, со старшими детьми, со свекровью, с собственной матерью... Не майтесь от безделья и скуки. Заполняйте свою жизнь добрыми делами и творчеством. И не пеняйте на зеркало. Оно ни в чём не виновато. Детские капризы сигналят или о болезни ребёнка, или о болезни вашего внутреннего мира, или о болезни ваших семейных отношений. Или о том, что вы до сих пор так и не определились: в чём же состоит смысл вашей жизни? И является ли ребёнок безусловной ценностью вашей жизни? Или только докукой и помехой?.. ПОРОЧНЫЙ КРУГ Имеет ли мама право закармливать ребёнка сладостями? Заткнуть рот ребёнка конфетой или пирожным – это чтобы ОТСТАЛ! Это значит – откупиться. Это – начало развращения детской души. Это – порча его здоровья и расшатывание психики. Потом ребёнок будет требовать сладкого каждый раз, когда ему скучно, грустно, одиноко... Требовать с помощью слёз, криков, «капризов»... Требовать – пока вы опять не заткнёте его конфетой или шоколадкой. Чтобы ОТСТАЛ! Таким образом, многие матери с детьми попадают в порочный круг... Но разве в этом вина детей? Дайте вашему ребёнку сполна любви, внимания, радостных впечатлений, новизны! Только так вы сможете вырваться из этого порочного круга. Только так. Но надо приложить усилия. Вы готовы их приложить? Или для вас комфортнее оставаться в порочном круге?.. Выбирайте. МАМА, УЧИСЬ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ! Давным-давно, будучи молодой, одинокой и неопытной мамой, я поняла одну важную (очень важную) истину, мне её помог понять мой месячный сынок: ТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК ИМЕЕТ ПРАВО РАСТИТЬ РЕБЁНКА. Если хочешь видеть своего ребёнка здоровым и счастливым – учись быть счастливой сама. Наперекор всем обстоятельствам жизни, – учись быть счастливой, мама! И тогда изматывающие твою душу детские капризы уйдут из вашей жизни. Хотя... у кого из нас ни разу в жизни не менялось резко настроение? Будет оно меняться и у нашего растущего ребёнка. (Впереди – переломный возраст!) Но давайте будем мудрее, добрее и терпимее к своему ребёнку. И если у него случился каприз, не будем объявлять ребёнку войну. Будем в эту минуту не ПРОТИВ ребёнка – а ВМЕСТЕ с ним. Глава 5. КАК ОТНОСИТЬСЯ К ДЕТСКОМУ НЕПОСЛУШАНИЮ? Может ли нам помочь память о собственном детстве? «Никакого сладу с ним нет!» «Да он просто издевается над нами! Ну, почему, почему он всё делает НАОБОРОТ?!» – досадуют родители на своего ребёнка. Стоп.
А, МОЖЕТ, ЭТО МЫ, ВЗРОСЛЫЕ, ДЕЛАЕМ ВСЁ НАОБОРОТ?.. Если взглянуть на ситуацию глазами ребёнка, то окажется, что действительно – не он, а МЫ делаем всё наоборот. Пичкаем его едой, когда он ещё не голоден, кутаем, когда ему жарко, укладываем спать, когда он полон энергии и желания бодрствовать... С его точки зрения, это МЫ издеваемся над ним! И он (в соответствии со своим темпераментом) хнычет, куксится, горько плачет, рыдает, или отчаянно вопит, норовя сокрушить всё вокруг... Так, может, это МЫ – непослушные? А он-то как раз послушный! Он слушается голоса природы. МОЖНО ЛИ ОБОЙТИСЬ БЕЗ БИТВ? Война родителей и детей начинается с мелочей. Я уже говорила о них. Но приходится говорить вновь и вновь, ибо эти мелочи являются камнем преткновения для многих родителей. Вот эти мелочи, которые очень быстро перерастают в глобальные проблемы и – заслоняют от родителей самого ребёнка: РЕЖИМ ДНЯ, ЕДА, СОН, ОДЕВАНИЕ, УБОРКА ИГРУШЕК... А ПОТОМ ПОЙДУТ УРОКИ, ОЦЕНКИ... КАК БУДТО НЕТ НИЧЕГО ДРУГОГО НА СВЕТЕ!!! КАК БУДТО С РЕБЁНКОМ НЕ О ЧЕМ БОЛЬШЕ ПОГОВОРИТЬ! Родители, ну что вы уткнулись в это: еда, уборка игрушек, уроки, оценки... Зачем вы превращаете жизнь своих детей (а заодно и свою собственную жизнь) в такой примитив? в такую скуку?! Да здравствуют непослушные дети! Да здравствует детский бунт! Дети имеют право на настоящую жизнь! а не на эту бытовуху... ТАК КАК ЖЕ ОТНОСИТЬСЯ К ДЕТСКОМУ НЕПОСЛУШАНИЮ? С уважением. Это – однозначно. Если ребёнок не боится всесильных взрослых, от которых он полностью зависит, если он не боится высказать своё мнение, или свой протест, – этот ребёнок достоин безусловного уважения. Если ребёнок не хочет быть заводной куклой, послушной марионеткой в руках взрослых, не хочет быть управляемым солдатиком, в страхе выполняющим приказы, если ребёнок не хочет быть рабом, – этот ребёнок достоин уважения. Если ребёнок хочет сам решать, что и сколько ему есть, насколько тепло одеваться, – мы должны к нему прислушиваться и понимать его правоту. Если ребёнок хочет сам решать: в какие игры ему играть, каким спортом заниматься, ходить ли ему в спортивную, или в музыкальную школу, – мы должны уважать его решения. Он учится жить. Он учится принимать решения. К сожалению, мало кто из взрослых понимает это. В некоторых семьях жизнь превращается в постоянную, затяжную войну с ребёнком. И война эта длится всё его детство, перетекая в отрочество и юность. Двадцатилетняя война – это распространённое явление в семейной жизни. В семьях нет мира и разума. Жизнь многих семей превращается в постоянное поле боя. Поле брани. Поле боли... НЕ НАДО ПУТАТЬ Не надо путать непослушание с капризами. «Жутко капризный, вечно добьётся своего своими истериками!» Тут всё свалено в кучу. Такой упрёк ребёнку похож на клубок спутанных ниток. Разберитесь с этими нитями, распутайте их, поговорите вечером с мужем о вашем ребёнке. «Жутко капризный» – то есть настроение меняется часто. Видно, страдает из-за того, что мама и папа часто ссорятся. Или очень скучно живётся. «Истерики?» Нервная система уже расшатана вконец. Вы сами её и расшатали. Надо искать способы её укрепить – прогулки, побольше движения и радости, хороший сон на балконе, или у открытого окна. Не ленитесь укладывать малыша спать днём. «Вечно добьётся своего», – значит, есть характер. Но только чего он от вас добивается? Если не хочет уходить с прогулки домой, – ну так дайте ему нагуляться досыта. Если не хочет жирной котлеты – дайте ему огурец. А если он постоянно требует шоколадки – значит, ему не хватает вашей любви и ласки. О ЧЁМ НАМ СИГНАЛИТ НАШ РЕБЁНОК? Ребёнок – удивительно открытое существо, и он постоянно нам сигналит о своих нуждах, горестях и печалях. Если не клеймить его обидными словами: «капризный», «невозможный», «упрямый», «непослушный» – а прислушаться к его сигналам, то мы поймём: чего мы недодаём своему ребёнку, о чём он нас просит? Чаше всего мы ему недодаём внимания, любви, ласки и радости. А ещё недодаём сна, питья, движения и новизны. А ещё недодаём душевного спокойствия, тепла, чувства защищённости и уважения. Не то что недодаём, а зачастую не даём ему этого вовсе. И как ему не плакать? Как не капризничать? Как не бунтовать против нас, таких непонятливых и ленивых? Вспомните своё собственное детство – вспомните свои слёзы, свои капризы, своё непослушание – и вам на многое откроются глаза. Не надо возвышаться над детьми и смотреть на них с колокольни своего возраста. Попробуйте посмотреть на мир, на вашу семейную жизнь, на самих себя глазами своего ребёнка – и вам станут понятны причины детских слёз, причины детского непослушания. И вы на многое найдёте ответы... КОМУ МЫ УПОДОБЛЯЕМСЯ Кому мы уподобляемся, когда сулим нашему ребёнку подарки и удовольствия – за одно-единственное – за ПОСЛУШАНИЕ? "Будешь слушаться, куплю то-то и то-то, получишь то-то и то-то..." Чего только не сулят (и преподносят!) родному дитяти заботливые родители! Но суть – одна: я тебе всё, что ты пожелаешь, но зато ты мне – свою свободу. А уж я за тебя решу, что тебе хорошо, а что – плохо. Давайте назовём вещи своими именами. Мы предлагаем ребёнку просто-напросто ПРОДАТЬ нам свою душу, ПРОДАТЬ СВОЮ СВОБОДУ – своё единственное истинное богатство, которым наградил Создатель человека. КАЖДОГО человека. И нашего ребёнка в том числе. ТРУДНО НЕ СТАТЬ НЕВРАСТЕНИКОМ Трудно не стать неврастеником, когда тобой всё время помыкают. Тебе три года, ты уже давно осознал себя личностью, ты хорошо знаешь, что ты любишь, а чего терпеть не можешь, осознаёшь свои симпатии и антипатии, свои желания и потребности, – а тобой манипулируют, как игрушкой. Ты терпеть не можешь, когда с тобой заискивают, сюсюкают, когда тебя обклеивают громкими чмоками, когда к тебе пристают: "Скажи тёте здрасьте", "Поцелуй мамочку в щёчку". Ты любишь мамочку, но терпеть не можешь, когда тебе указывают, что ты в эту самую минуту должен делать, и как проявлять свою любовь. Но больше всего, больше всего ты терпеть не можешь, когда тебя отрывают от дел! От страшно важных дел! Только наладишься строить замок из кубиков – "Иди есть!" Только устроишься рисовать или лепить, – "Иди спать!" И так всё детство: делай то, не делай это. Впору рыдать от отчаянья. Вот они и рыдают... Да, вы правильно поняли: это книга – не о том, как бороться с непослушными детьми. Таких книг – немало. Эта книга – о том, как родителям бороться с собой, с косностью своих представлений о детях, о детстве, о детской работе. ЧЕМ ЖЕ ОН ВАС ТАК «ДОСТАЛ»? Самое частое выражение современных мам: «Он меня уже ТАК ДОСТАЛ!..» Чем же он её достал, свою мать? Да всем!!! Всё тот же набор претензий к ребёнку: Не хочет есть то, что дают. Не уложишь вовремя спать. Ломает игрушки. Не хочет заниматься в кружке, куда она его записала. Не хочет носить новые ботинки. Чавкает во время еды. Болтает ногами, когда сидит за столом. Ковыряет в носу... И так далее, и так далее... Картина, со слов матери, совершенно неприглядная. Эту картину можно было бы назвать: «Ужасный ребёнок и его несчастная мать». (Хотя правильнее было бы назвать «Несчастный ребёнок и его ужасная мать»). ЧТО ЖЕ ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ? Все претензии матери к своему дитяти можно разложить на две полочки. Хотя я сама противница раскладывания жизни «по полочкам», но в данном случае это просто необходимо. Итак, на первой полочке собраны претензии, которые можно озаглавить: «ПОТОМУ ЧТО ОН ДРУГОЙ». На второй полочке – претензии, которые можно озаглавить: «ПОТОМУ ЧТО ОН ЕЩЁ МАЛЕНЬКИЙ». * * *
...Когда мать ждёт ребёнка, она вместе с ним вынашивает и свою мечту о нём: «Будет девочка! будет Танечка! будет ходить в бантиках! будет играть на скрипочке!..» И ВДРУГ... РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК! Да ещё какой! С первых месяцев – всё ему не так! Но даже если рождается желанная девочка... Опять почему-то всё не так! Дочка срывает со своей головы бантики, требуя, чтобы её подстригли «под мальчика», и вместо скрипочки в её руках – футбольный мяч! ОДНИМ СЛОВОМ, РЕБЁНОК ПОЛУЧИЛСЯ СОВЕРШЕННО ДРУГОЙ! Не такой, как мечталось. И совсем не похож на вас. У него всё другое – цвет глаз и волос, характер, вкусы, интересы... А вы чего хотели – своего клона? Послушного и гладенького? Такую заводную куколку? Ну да, в бантиках и со скрипочкой... Но ваш ребёнок – это ЖИВОЙ ЧЕЛОВЕК. И это совершенно ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК! Это – не вы и не ваша мечта о нём. У него своя программа в жизни, свои цели, свой путь... Ему суждено совершить свои собственные открытия и свои собственные ошибки. Он пришёл на эту землю, чтобы прожить СВОЮ жизнь – отличную от вашей. Поймите это, смиритесь и начните своему ребёнку помогать в этом. Не ломайте его волю, не браните его, не раздражайтесь на него, когда обнаружится, что он любит не то, что любите вы. Да, даже в еде. Да, даже в одежде. С этого-то всё и начинается: «Я это ем, а он, видите ли, не желает!» Или: «Купила ему такие отличные ботинки, а он не хочет их надевать!» Или: «Записала его в кружок моделирования, он же мальчик, пусть учится руками что-то делать, а он говорит: «Не пойду туда! Иди сама клей свои самолётики!» «И ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?» – недоумевают многие мамы. Они задают этот вопрос себе, друг другу, психологам и ведущим радиопередач. А ВЫ СПРОСИТЕ СВОЕГО РЕБЁНКА! Уверяю вас, это – лучший способ узнать: что же делать? Спросите, и он вам подскажет. Ваш ребёнок. Услышьте его, что он хочет красное яблоко, а не зелёное, которое предпочитаете вы и даёте ему каждый день, а у него от этих зелёных яблок уже сводит скулы! Услышьте его, что он протестует против прогулок не потому, что он не любит гулять, а потому что вы его слишком перекутываете, и на прогулках ему всегда жарко, он сильно потеет, и ему от этого противно. И не побегаешь в этой шубе, и не попрыгаешь... Лучше уж вовсе не ходить гулять! – решил он. Услышьте его, что он не засыпает в девять вечера не из вредности, не из желания вам досадить, а просто потому, что в девять вечера ему спать ЕЩЁ НЕ ХОЧЕТСЯ! И то, что вы сами сладко засыпали в своём далёком детстве ровно в девять вечера, это не значит, что и он ДОЛЖЕН ТАК ЖЕ. Вы по природе жаворонок, а он – сова. Смиритесь с этим. И со многим другим. Примите это как данность. Как факт вашей жизни. Ругать и наказывать за это жестоко и бессмысленно. Это – не изменить. То, что лежит на полочке под названием «ПОТОМУ ЧТО ОН ДРУГОЙ». * * * А ТЕПЕРЬ ПЕРЕЙДЁМ КО ВТОРОЙ ПОЛОЧКЕ. Есть в вашей с ребёнком жизни множество мелочей, раздражающих вас: ковыряет в носу, чавкает, болтает ногами, проливает на cтол еду, роняет на пол хлеб, пачкает на прогулке одежду, теряет в песочнице игрушки... ВСЁ ПОТОМУ, ЧТО ОН ЕЩЁ ОН ЕЩЁ МАЛЕНЬКИЙ. Он ещё не понимает условности нашей, взрослой, жизни и ему не понять, почему вы всегда ругаете его, когда он лезет пальцем в ноздрю? Действительно: почему вынуть из носа то, что мешает тебе дышать, из-за чего ты чихаешь, – почему это называется непонятным словом «неприлично»? И почему мама всегда за это ругает? и даже порой бьёт по рукам? «Не лезь в нос пальцем! я тебе уже сто раз говорила!» – кричит она. А чем же туда лезть??? Ах, мамочка, да почисть ты ребёнку нос после прогулки! и проблемы не будет. И скандалов не будет. Или объясни ребёнку, что это нужно делать в ванной – чтобы сразу ополоснуть руки. Вот и всё. Всего-то делов! Вообще, он молодец, что чистит свой нос, а вот ты – нет, не молодец. Болтает за столом ногами? Так он ведь сидит на высоком стуле, ноги не достают до пола, как же ими не поболтать? Они сами болтаются... Не ругай его за это. Или посади за низкий столик на детский стул – тогда он не будет болтать ими, потому что они будут упираться в пол. Или смирись, что изредка он будет всё же болтать ногами. Но он скоро перестать ими болтать – ведь дети растут так быстро!.. Чавкает во время еды? Опять же не из злого умысла! Просто ему очень трудно научиться есть с закрытым ртом. Наберитесь оба терпения, и он научится. Главное – не ругай его, пожалуйста! И не называй «ужасным ребёнком»! Не хочет убирать игрушки? Так он ведь очень устал от игры. Игра – это его работа. И зачем орать на ребёнка? Тем более, вечером перед сном! Тебе тоже не всегда хочется убирать в квартире после долгого утомительного дня. И что ты в таком случае делаешь? Не убираешь! Позволь и ему когда-нибудь не убрать. Или помоги своему ребёнку убрать его игрушки. Сделайте это вместе – как друзья. Твой маленький друг устал, ну, так помоги же ему! В этом и заключается дружба – в помощи друг другу. А в другой раз он поможет тебе, потому что в ваших отношениях это будет естественно: ПОМОГАТЬ ДРУГ ДРУГУ. Все эти вещи – ковыряние в носу, болтание ногами, чавканье, проливание супа или чая, и т.п. – они преходящи. Да, просто он ещё маленький: чего-то не понимает, чего-то не умеет. Объясняй ему терпеливо, учи его доброжелательно. Не злись на него по пустякам. Потому что всё это – ПУСТЯКИ!!! Из-за которых не стоит портить отношения с родным ребёнком. Итак,
ТО, ЧТО НЕВОЗМОЖНО ИЗМЕНИТЬ В РЕБЁНКЕ, ТО, ЧЕМ ОН ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ТЕБЯ, ВСЕ ЕГО ВКУСЫ И КАЧЕСТВА, ВСЕ ПРОЯВЛЕНИЯ ЛИЧНОСТИ И ХАРАКТЕРА – ПРИМИ. ДРУГОГО ПУТИ ДЛЯ ТЕБЯ НЕТ. ЕСЛИ ТЫ ХОЧЕШЬ ХОРОШИХ И ГЛУБОКИХ ОТНОШЕНИЙ С РЕБЁНКОМ. ПРИМИ. НАУЧИСЬ УВАЖАТЬ И ВОСХИЩАТЬСЯ – ТЕМ, ЧТО ОН – ДРУГОЙ. А ЗА ТО, ЧТО ОН НЕ УМЕЕТ И НЕ ЗНАЕТ ПО МАЛОСТИ ЛЕТ, ЗА ТО, ЧТО ОН ЕЩЁ МАЛЕНЬКИЙ, – ЗА ЭТО НЕ РУГАЙ. А ТЕРПЕЛИВО И ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО УЧИ. РОДИТЕЛИ, ПОМНИТЕ, ЧТО ДЕТСТВО ВАШИХ ДЕТЕЙ ПРОЛЕТИТ ОЧЕНЬ БЫСТРО... КАКОВ ОН – ИДЕАЛЬНЫЙ РЕБЁНОК? Идеальный ребёнок – это ребёнок непослушный. Ещё точнее: ребёнок, на выкладку делающий свою работу, не может быть послушным. Он вынужден быть непослушным. У него нет выбора. И чем одарённее ребенок, чем сложнее его внутренний мир, чем тоньше психика, – тем он непослушнее, тем неуправляемей. Это убеждение выношено и выстрадано автором этой книги в течение многих лет – мамой двух идеально непослушных детей, которые всегда и на всё имеют своё мнение. Родители должны помнить: СВОЁ МНЕНИЕ РЕБЁНКА – это не значит мнение неправильное. Это значит просто ДРУГОЕ. Хочется вложить свою небольшую лепту в копилку понимания детства... ЧТО РОДИТЕЛИ ЦЕНЯТ В СВОЁМ РЕБЕНКЕ? Какая главная похвала, которой могут удостоить ребенка дома, на улице, в детском саду, в школе? "Она такая послушная!" Или: "Он удивительно покладистый ребенок!" Кто из нас в детстве не слышал: "Будешь послушным, куплю шоколадку", "Будешь послушным, пойдём в воскресенье в зоопарк", покатаемся на пароходике, куплю машинку, расскажу сказку..." И так далее, и так далее... Что родители более всего ценят в ребёнке? – Послушание. Чего они добиваются от ребёнка прежде всего? – Послушания. За что ребёнка чаще всего наказывают? – эа НЕпослушание. Итак, первое и основополагающее требование к ребёнку: ПОСЛУШАНИЕ. Второе требование к ребёнку: ХОРОШИЙ АППЕТИТ. Ребёнок ДОЛЖЕН хорошо есть. Если же возникли проблемы с едой, – ребёнок быстро попадает в разряд непослушных. Стало быть, хороший аппетит – это как бы производное послушания. Ещё одно производное послушания – неизменно ровное ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ. И – далее (когда ребёнок подрастёт) – ХОРОШИЕ ОЦЕНКИ В ШКОЛЕ! Большинству родителей ничего больше от ребёнка и не надо. Ну, пусть посуду ещё моет и выносит мусорное ведро. Вот такой примитивный набор требований. Требования примитивные, но жёсткие. Как прутья у клетки... Птица, сидящая от рождения в такой клетке, может и не догадаться о том, что рождена для полёта... * * *
Что есть послушание? Это – отказ от своей воли. От желания полёта. Атрофия или ампутация крыльев... ДЕТСТВО – ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛАЯ ПОРА. РЕБЕНОК, ХОРОШО ДЕЛАЮЩИЙ СВОЮ РАБОТУ, НЕУДОБЕН. ПРАВО РЕБЁНКА НА ВНУТРЕННЮЮ ЖИЗНЬ Чем они занимаются, когда ничего не делают? Дети очень сложные существа. Особенно дети, творчески одарённые. Они живут в своём мире. Они иногда кажутся "в отключке". Вот эти-то (которые кажутся порой "в отключке"), особенно нервируют своих родителей. Чаще всего именно на них наклеивается прочный ярлык: "Непослушный". "Он меня НЕ СЛЫШИТ!" "Не дозовёшься, не допросишься! Реагирует только на крик». НО ВЕДЬ ВСЕ ДЕТИ ОТ ПРИРОДЫ НАДЕЛЕНЫ ВООБРАЖЕНИЕМ И ЖАЖДОЙ ТВОРЧЕСТВА. Стало быть, каждый ребёнок иногда нас и впрямь не слышит (или, как говорят родители, "не слушается"). Потому что он в это время слышит совсем другое, что для него гораздо важнее того, что пытается ему прокричать рассерженная мама: "Надень тапки!", "Помой посуду!", или рассерженный папа: "Сейчас же вынеси мусорное ведро!" Взгляните на ребёнка, как на равного, на друга, на свободного человека. Многие проблемы снимутся. ПОЛЕ ЕЖЕДНЕВНЫХ БИТВ Одна знакомая мама сокрушалась: "За день так наборешься с ним, что к концу дня, кроме раздражения и усталости, ничего уже не чувствуешь. Ни радости, ни любви... Даже страшно становится. Ведь я так хотела его, так ждала! А теперь только злюсь и раздражаюсь. Поверишь ли: проснусь утром, вспомню, что сегодня опять то же будет, и уже настроение портится. Не знаю, как жить... Но ведь я должна приучить его к послушанию, к режиму!" Грустно, но факт: во многих семьях жизнь с ребёнком – это поле ежедневных битв... В ребёнке видят противника, которого нужно (любыми способами) заставить капитулировать перед родительским натиском, гневом, уговорами, улещиваниями... Почему-то для большинства родителей победа над ребёнком – дело чести. Согласиться с ребёнком – для этой категории родителей означает: унизиться, показать свою слабость. Поле ежедневных битв... На этом поле нет победителей – одни побеждённые. Даже тот родитель, который думает, что ПОБЕДИЛ СВОЕГО РЕБЁНКА, на самом деле – безнадёжно ПРОИГРАЛ... Потому что лишил себя самого большого выигрыша – РАДОСТИ ИСТИННОГО, ПОЛНОЦЕННОГО ОБЩЕНИЯ С СЫНОМ, С ДОЧКОЙ... ДЕТИ РАСТУТ... Дети растут – но родительские претензии к ним не убывают, а только множатся: – Дети не слышат родителей. – Дети идут против родительской воли. – Дети не желают помогать взрослым. – Дети прогуливают школу. – Дети лгут. – Дети растут злыми и безответственными. Во всех этих бедах родители склонны обвинять детей. Они, дети, таковы. НО ПОЧЕМУ-ТО РОДИТЕЛИ ПРЕДЪЯВЛЯЮТ ПРЕТЕНЗИИ ТОЛЬКО К ДЕТЯМ. И – НИКОГДА! – К СЕБЕ. Вы встречали когда-нибудь маму или папу, которые бы слали (на Новый год или на свой день рождения) пожелания самим себе: «От всего сердца желаю себе: научиться понимать своего ребёнка, научиться слышать его, вникать в его проблемы. Запрещаю себе: лишать его права голоса, свободы выбора. Мой святой родительский долг: научить своего ребёнка пользоваться свободой. Не забывать: как можно чаще говорить ему о нашей любви к нему...» Если бы родители почаще (или хотя бы иногда!) предъявляли требования к себе-любимым, то претензии к детям возникали бы гораздо реже... РОДИТЕЛИ, ПОМНИТЕ: ДЕТСТВО ВАШИХ ДЕТЕЙ ПРОЛЕТИТ ОЧЕНЬ БЫСТРО! И УЖЕ НИЧЕГО НЕ ВЕРНЁШЬ, НЕ ИСПРАВИШЬ, НЕ НАВЕРСТАЕШЬ... Часть вторая. О сложном.
«Да какие у него могут быть нужды? Мы ему и так всё даём! Он у нас ни в чём не нуждается – накормлен, одет-обут, и смотрите, сколько у него игрушек! Весь дом завален игрушками!..» – скажут некоторые родители. Обиженные самой постановкой вопроса. Одет-накормлен-много игрушек... Это, конечно, хорошо. Но – далеко, далеко не всё, в чём нуждается ребёнок. Одет-накормлен-завален игрушками – это ещё не значит, что ЛЮБИМ. И если проявления вашей любви только этим и ограничиваются, то ваш ребёнок может и не догадаться о том, что вы его любите... Вот об этом мы сейчас и поговорим. Итак, ЗНАЕМ ЛИ МЫ О НУЖДАХ НАШИХ ДЕТЕЙ И УМЕЕМ ЛИ ИХ УДОВЛЕТВОРЯТЬ? В первой части я уже писала о многих детских нуждах, чаще всего – не удовлетворённых, из-за чего и происходят в наших семьях многие проблемы и драмы. Давайте сейчас ещё раз, спокойно, без излишних эмоций (если у нас это получится), со всех сторон, внимательно рассмотрим этот вопрос под названием: НУЖДЫ НАШЕГО РЕБЁНКА. Так какие же у нашего ребёнка нужды и потребности? Самые-самые разные! Эмоциональные, физиологические, интеллектуальные... Нужда в общении, в том числе – с ровесниками, животными, с окружающим миром, но, прежде всего, – с родителями. Нужда в защите... Нужда в игре... Нужда в своей территории... Начнём же с НУЖД ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ. Глава 1. ЗНАЮТ ЛИ НАШИ ДЕТИ О ТОМ, ЧТО МЫ ИХ ЛЮБИМ?
Для наглядности вначале их просто перечислим. Если я что-то упустила – дополните сами этот список. 1. Любовь. Идущая из сердца горячая энергия, направленная к ребёнку... 2. Нежность. Пусть ваша любовь к ребёнку будет нежной. Любовь без нежности – как цветок без запаха. Нежность в голосе, во взгляде, в прикосновениях... Не смотрите на малыша хмуро. Не бубните ему. Не молчите с ним. Нежность – это живой проводник любви... 3. Ласка. Так же, как младенца надо купать, также его надо и ласкать. Ласка – это первый мамин язык, на котором она разговаривает со своим ребёнком. 4. Внимание. Без внимания к ребёнку не может быть осознанного, творческого материнства. Ребёнок просит, требует внимания к себе! Поэтому он так много и плачет... 5.Радость. Ребёнок нуждается в радости, как в солнечных лучах! Как без солнца он заболевает рахитом, так без радости он заболевает унынием и скукой – рахитом души. 6. Сочувствие. Сопереживание. Участие. Ребёнку необходимо это всё, и, прежде всего – от мамы. Всё это – основа ОБЩЕЙ ЖИЗНИ с ребёнком. 7. Жалость. Если твой малыш упал, ушибся, – то как же его не пожалеть?! 8. Общение. Разговаривайте со своими детьми! Не когда «подрастут и поумнеют», а с первых дней жизни. А ещё лучше – с до-рождения. 9. Доверие. Ребёнок нуждается в том, чтобы взрослые ему доверяли. А ещё он хочет доверять своим родителям. Он в этом остро нуждается. Взаимное доверие – это то, на чём строятся здоровые, дружеские отношения в семье. 10. Одобрение. Ребёнок нуждается в вашем одобрении. Много раз на дню. Будьте внимательны к его усилиям и удачам. К его попыткам – чему-то научиться, что-то совершить хорошее. Мамино одобрение сигналит малышу о том, что он на верном пути... Сравним одобрение-не одобрение с семафором. Но пусть почаще горит на вашем семафоре зелёный свет! 11. Похвала. Она необходима ребёнку! Но – искренняя, адекватная, а не слащавая, гипертрофированная. Есть и другая крайность: некоторые родители вовсе не хвалят своих детей, боясь похвалой их испортить. Хвалите их с умом – тогда не испортите. Похвала нужна – как витамин духовного роста. 12. Восхищение. И восхищение ребёнку тоже нужно! Но – в меру. Здесь чрезмерность вредна, как и в чрезмерном поедании сладкого. Хотя сладкое тоже ведь необходимо. Когда вы искренне восхищаетесь своим ребёнком, каким-то его поступком, каким-то его достижением, – у ребёнка вырастают крылья! 13. Строгость. Да, ребёнок нуждается и в строгости. (Но не в холодности!) Нуждается в том, чтобы родительские требования к нему и нравственные границы были чёткими и определёнными. Недопустимо, чтобы требования к ребёнку были «по настроению» родителей. Уж если НЕЛЬЗЯ лгать, воровать, смеяться над инвалидом или над стариком, сквернословить, издеваться над животными, бить слабого и беззащитного, – то нельзя и сегодня, и ВСЕГДА. Если нельзя бить отца ногой в живот, даже в шутку, если нельзя включать громкую музыку, когда спит младшая сестрёнка, – то нельзя и сегодня, и ВСЕГДА. А то бывает так: сегодня ребёнка наказали за плохой поступок, а завтра на такую же ситуацию не обратили внимания, или – хуже того! – посмеялись! Родители, так у вас вырастит нравственный дальтоник! 14. Смягчение переходов. Ребёнку трудно резко переключаться с одного на другое – и в занятиях, и в эмоциях. Родители должны смягчать эти переходы. 15. Акцентирование ситуаций. Родители обязательно должны проговаривать с ребёнком какие-то важные и трудные случаи в жизни. 16. Потребность в самостоятельности. Позвольте ребёнку всё попробовать и всему научиться! 17. Уважение. Малыш, даже совсем маленький, страдает, чувствуя, когда родители его не уважают. 18. Понимание. Как же ребёнку хочется, чтобы его понимали!.. 19. Потребность в спокойствии, тишине. Есть такие квартиры, где с утра до вечера орёт телевизор... Есть родители, которые не думают о том, что их дети нуждаются в тишине и спокойствии. Вы хотите, чтобы ваш ребёнок вырос невротиком? 20. Потребность в безопасности. Когда ребёнок выходит из дома – и дома тоже. Каждый ребёнок нуждается в таком доме, где бы он чувствовал себя в безопасности. 21. Защита – от собственных родителей. Увы, есть у некоторых детей и такая печальная нужда. К сожалению, помочь таким детям могут только органы опеки, когда уже совсем всё плохо... Но на самом деле в защите от родителей (необразованных, грубых, равнодушных) нуждается гораздо большее число детей. Наверное, в нашей стране их миллионы... 22. Потребность в уединении. Каждый ребёнок имеет такую нужду – помолчать, подумать наедине с собой, перевести дух, помедитировать... Представьте себе: маленькие дети умеют медитировать, хотя их никто этому не учил, это умение у них – от природы. 23. Соска?.. Да, некоторые младенцы имеют нужду в соске. Не отказывайте им в утолении их детской потребности. Сосание соски – не грех, и в этом нет вреда. У младенца врождённый сосательный рефлекс, который надо удовлетворять. Сосание соски успокаивает, снимает головную боль и тревожность, помогает уснуть. Вместо соски многие матери то и дело тычут ребёнку грудь – а вот это как раз и вредно! Во-первых, у ребёнка происходит психологическое «залипание» на матери. Во-вторых, бедный ребёнок будет то и дело страдать расстройством желудка. 24. Потребность в своей территории. Сначала – кроватка. Потом – манеж. Потом – свой уголок (если нет возможности выделить ребёнку отдельную комнату). Даже в однокомнатной квартире, даже в крошечной комнате в коммуналке можно устроить уголок, который будет «личной территорией» вашего ребёнка. 25. Потребность в новизне. Новизна – это эмоциональный кислород для вашего ребёнка. И для совсем маленького, и для подрастающего. Без новизны у него начинается что-то вроде кессонной болезни... 26. Справедливость. Без неё – никак! Будьте справедливы к своему малышу. Не браните строго за мелочи. Не срывайтесь на нём. Не делайте из ребёнка «козла отпущения». 27. Нужда в эмоциональной опоре. Порой ребёнок «идёт в разнос» (от усталости, от непонимания ситуации), но родители в разнос идти не должны. Всё-таки они уже большие! 28. Потребность в поддержке. Ребёнок должен знать: родители всегда помогут, поддержат, какие бы трудности не встретились на его пути. 29. Потребность в надёжности. Родители не предадут и не оставят. Чтобы ни случилось. 30. Вера. Всё будет хорошо! В семье, в маленьком мире и – в большом. Подарите эту веру своему ребёнку! Без неё он не может быть счастлив и спокоен. Не говорите при ребёнке о страшном. 31. Надежда. Завтра будет прекрасный день, и рядом – ласковая, добрая мама! Никогда не пугайте малыша тем, что вы уйдёте от него, если он будет себя плохо вести. Не отнимайте у него надежду на то, что мама будет ВСЕГДА. 32. И опять же – любовь! Не только биологическая, а – высшая, дарящая свободу! 33. Свобода. Ребёнок имеет право на свободу выбора. ТАК ЗНАЮТ ЛИ НАШИ ДЕТИ О ТОМ, ЧТО МЫ ИХ ЛЮБИМ? Разговариваем ли мы с нашими детьми – и о чём? Острейшие эмоциональные нужды: любовь, ласка, внимание, сопереживание, восхищение, уважение, дружеская поддержка... Удовлетворяем ли мы своих детей? Не держим ли их на сухом пайке? Без этих важных жизненных компонентов ребёнку очень трудно и грустно живётся... * * * Ребёнку, прежде всего, нужно – ТЕПЛО. Тепло голоса, рук, прикосновений. Тепло материнского плеча, на котором так уютно лежать, и с высоты которого так спокойно и нестрашно смотреть на окружающий бескрайний мир... Тепло интонаций, тепло взгляда. Тепло колыбельной песенки. Сколько тепла? Сколько минут участия в день? Одна колыбельная или десять? Здесь нельзя точно отмерить, как в аптеке, и сказать безапелляционно, как это делают авторы некоторых книг по воспитанию, например: "Если двадцать минут в день вы будете уделять своему ребёнку, он будет вполне удовлетворён". У каждого ребёнка свои потребности и свои запросы. Всё очень индивидуально. Но двадцать минут в день, уделённые ребёнку... Это могут себе позволить только приходящие поздно с работы отцы. Но мамы не должны принимать за «чистую монету» эти дикие рекомендации. Хотя дети, безусловно, все разные. ДЕТИ ВСЕ ОЧЕНЬ РАЗНЫЕ Один может подолгу быть один – и ничего, вполне радостен и доволен жизнью. Он обожает исследовать окружающий мир, греметь погремушками, слушать музыку, думать... Таким был мой сын Антон. Он мне давал возможность и приготовить обед, и сделать какую-то домашнюю работу. Хотя всё равно, несмотря на его удивительную способность занимать себя, я то и дело заглядывала к нему в комнату, чтобы приласкать его, поговорить с ним и убедиться в том, что он не скучает, что он счастлив. А он, в свою очередь, был уверен, что я всегда приду на его зов. Такое впечатление, что мой сын не скучал ни одного дня в жизни... Другой ребёнок – ни на минуту не может расстаться с матерью. Без мамы ему плохо. Такой была наша Ксюша во младенчестве. Её мучило повышенное внутричерепное давление, и ей было легче только, когда её головка лежала на моём плече, а моя ладонь – на её лобике... Если я вынуждена была на что-то отвлечься, Ксюшу это, естественно, огорчало. Поэтому, если я, например, стирала (ни памперсов, ни стиральной машины-автомат у нас не было), я раскрывала настежь двери в ванную комнату – и в комнату, где Ксюша играла в манеже. Чтобы ей было меня видно. Стирая, я всё время с ней разговаривала, пела песенки, шутила... Ей необходимо было моё постоянное присутствие. УЧАСТИЕ. ВНИМАНИЕ. СОПЕРЕЖИВАНИЕ. Я хорошо помню, как вздрогнула и зарыдала месячная Ксюша, когда ветер хлопнул форточкой... Помню, как она испуганно заплакала, когда мимо открытого окна пролетела и громко каркнула ворона... От карканья вороны плакал когда-то и Антоша... Надо успокоить ребёнка, объяснить, что произошло, развеять его страх. Ни в коем случае не смеяться над малышом. ДЕТИ ПРОСЯТ У МАТЕРИ ЛАСКИ Так же, как младенца надо ежедневно купать, также его необходимо и ласкать. Ласкать это маленькое чудесное тельце, эти вдохновенно порхающие ручки, эти энергично дрыгающиеся ножки... Ласкать, целовать, легонько массировать... Лучше всего это делать во время кормления, когда ребёночек лежит у мамы на коленях. И во время переодевания это удобно делать, и во время купания, и во время укладывания спать, и во время игр... Не упускать ни одну счастливую возможность, чтобы приласкать своего малыша! Это хорошо знают и чувствуют многие живые существа на земле, которые старательно вылизывают своих детёнышей. Вылизывание – это ведь не только гигиеническая процедура, но и проявление материнской любви – ласка. Ласка наполняет малыша теплом, энергией, радостью... Когда мама держит в любящих руках своего ребёночка, когда она целует его – она переливает в него свою любовь, свою нежность... Из центра наших ладоней струятся потоки горячей энергии... Поэтому руками можно лечить. Что некоторые мудрые мамы и делают. ЛАСКА – ЭТО СЕРДЦЕ НА ЛАДОНИ Тёплые материнские руки, ласкающие малыша, – они как волшебные крылья, которые отгоняют страх, веселят и баюкают... Нежные поцелуи матери снимают боль от ушиба, лечат головную боль, дарят душе ребёнка покой и умиротворение. Странно, что об этом приходится говорить, ведь, казалось бы, эти вещи должны быть на уровне инстинктов – естественных желаний каждой женщины-матери. Но, увы, есть мамы, которые совершенно не ласкают и не целуют своих детей, полагая, что этим их разбалуют. Одна мама призналась мне, что она никогда не целует свою маленькую дочь, что ей «противны все эти нежности». А другая мама из принципа ни разу не целовала своих сыновей. Да, особенно трудно бывает мальчикам. Иной отец буквально запрещает матери проявлять к сыну нежность, дабы он не вырос «девчонкой». Такие родители хотят, чтобы мальчик вырос сильным и мужественным. На самом же деле – не имея внутренних эмоциональных опор – мальчик, скорее всего, вырастит неуверенным в себе, слабым духовно и физически. А девочка, которую не ласкали в детстве, может оказаться не способной к материнству. Мамы! Не ласкать детей – глубокая ошибка. Ласка нужна младенцам любого пола. Когда мама ласкает малыша, он чувствует, что любим. Ласка – это эмоциональная, энергетическая подпитка для ребёнка. Без ласки ребёнок чахнет, плохо набирает в весе, не смеётся, не агукает... Без ласки мир его эмоций печален и скуден... * * * – Что значит ласкать?.. – недоумённо спросила одна юная, современная мама, которая носит младенца, привязав его к себе широким шарфом (по последней моде). Мы сидели с ней на лавочке в сквере, говорили о воспитании, а она ловко и быстро тюкала при этом по клавишам ноутбука, который лежал у неё на коленях. Внутри шарфа, как в норке, тихонько шебуршился её ребёнок... – Венька и так всё время на мне! – сказала она. – Куда уж больше? Куда уж меньше?.. – хотелось спросить её. – И вообще, это – моё личное дело: как мне воспитывать моего ребёнка! – сказала она резко, так и не захотев услышать ответ на свой вопрос: что значит «ласкать?» «Он и так всё время на мне». В том-то и дело: он – на ней, но она – не с ним. И она искренне радуется тому, что её руки свободны от него! Вот, можно строчить на ноутбуке. Младенец накрепко опутан шарфом, носик его уткнулся в её пропылённую кофту, семимесячный Венька шарит по этой кофте ручонками в поисках матери... Она ему тут же тычет грудь... (А потом она будет точно так же тыкать ему шоколадку – чтобы отстал!) Но Венька не хочет грудь, он хочет её НЕЖНЫХ РУК, хочет ПРИКОСНОВЕНИЙ, хочет ЛАСКИ! Увы, тактильный контакт с матерью у ребёнка отсутствует. У него тактильный контакт только с её кофтой и с этой тряпкой, которой он прибинтован к ней... А мать быстро и весело строчила статью в женский журнал – как раз о необычайном УДОБСТВЕ ДЛЯ МАМ этих самых шарфов. Когда руки совершенно свободны от ребёнка – для других дел! Но разве ребёнок – не самое главное дело матери?.. * * *
Другая мать с гордостью заявила: «Меня не ласкали – и я не ласкаю!» А чем тут гордиться-то?.. Это ведь то же самое, что сказать: «Меня не кормили – и я не кормлю!» Или: «Меня не любили – и я не люблю!» Матери, очнитесь! ваши дети ждут от вас ЛАСКИ! В ЗАЩИТУ ЖАЛОСТИ Некоторые думают, что жалость вредна. Что жалость – нехорошее чувство. Что жалостью можно унизить. Или внушить слабость. Это полная ерунда! Что такое «жалость»? Жалость – это моё сердце болезненно сжалось оттого, что тебе больно, и твоя боль пронзила и меня тоже... Только человек с добрым, открытым сердцем способен на жалость. Если твой малыш упал, ушибся, – то как же его не пожалеть?! Как не потереть ушиблённое место, как не поцеловать заплаканное личико, как не сказать тёплых, успокаивающих слов? Хотя есть мамы, которые считают это лишним. «Я буду его жалеть – и он вырастит слабым». Ну, если вы будете рыдать и причитать над ребёнком из-за каждой царапины – то да. Но истеричность (которой страдают чаще бабушки) и глубинная, сердечная жалость – это не одно и то же. Не к истеричности я вас призываю. А к состраданию. Не орать на ребёнка и не шлёпать его, когда он упал (так поступают некоторые мамашки), – а посочувствовать, успокоить, утешить, поцеловать, ободрить. Без этого вашему малышу будет больно и одиноко идти по земле, где столько обочин, кочек и колдобин! Народная мудрость гласит: «Жалеет – значит, любит». Народная мудрость – права. Любовь без жалости – противоположность самой себе. ОБНЯТЬ И ПРИЖАТЬ ПОКРЕПЧЕ К СЕРДЦУ. Должна ли мама уметь пожалеть ребёнка, посочувствовать ему? «Ничего, поревёт и крепче спать будет!» – считают некоторые мамы. Когда малыш кричит-разрывается, да так, что хочется или убежать от этого крика, или закричать в ответ... а кому-то хочется даже отшлёпать (кого самого в детстве шлёпали)... Но лучше всего – обнять и прижать покрепче к сердцу. Даже если он не замолчит мгновенно, в его сознании и подсознании зафиксируется: КОГДА МНЕ БЫЛО ПЛОХО – МАМА МЕНЯ НЕ ОСТАВИЛА ОДНОГО. КОГДА МНЕ БЫЛО ПЛОХО – МАМА БЫЛА СО МНОЙ. Конечно, легко любить улыбчивого и тихого. Легко любить, когда с ребёнком всё в порядке, и он вызывает чувство бесконечного умиления. И гораздо труднее любить орущего, колотящего вас кулаками и ногами, отшвыривающего, отталкивающего... Но именно в эти минуты он и нуждается в вас больше всего... Я глубоко убеждена, что не подойти к ребёнку и не пожалеть его, когда он плачет, – это большая ошибка. * * * На Востоке, который старше и мудрее Запада, дело обстоит совсем по-другому. В индийских деревнях, на Тибете, и вообще, во всей Юго-Восточной Азии дети не плачут. Мудрый Восток относится к детям милосерднее. До пяти лет ребёнку всё можно. До пяти лет ребёнок познаёт мир. До пяти лет никаких «нельзя», никаких запретов, никаких наказаний. Никаких окриков и тем более шлепков. Даже если ребёнок что-то сделал не так, что-то сломал, или разбил. Ребёнка за это не накажут – ребёнок имеет право на ошибки. Ребёнок учится на ошибках. И ребёнок получает ответы на все свои «почему». На Востоке традиционно считается, что до пяти лет ребёнок – бог и царь. И если в той же индийской, или японской деревне вы услышали плач ребёнка – значит, случилось что-то экстраординарное: ребёнок упал, ушибся. Но – не обижен, не унижен, не ошикан и не отшлёпан! Если с ребёнком что-то стряслось, он тут же безоговорочно обласкан и утешен. Так поступают с детьми матери на мудром Востоке. ЧТО НУЖНО ОТ НАС РЕБЁНКУ? «Ну, если идти на поводу у его желаний, то мы неизвестно куда скатимся...» – вздохнула одна усталая мама. "Да что ж я не люблю его, что ли?!" – с возмущением воскликнула другая мама. Конечно, любит. Но ребёнок порой и не догадывается об этом... Ведь ему нужна не абстрактная любовь, ему нужны ПРОЯВЛЕНИЯ ЛЮБВИ. А вот их порой бывает недостаточно... «ИДТИ НА ПОВОДУ у его желаний» – звучит негативно. Но разве не должна мама чутко ПРИСЛУШИВАТЬСЯ к желаниям своего малыша? А иначе как она поймёт его нужды?.. * * *
В недавнем прошлом, когда не было памперсов, ребёнку меняли пелёнки и, таким образом, хочешь-не хочешь, а брали его на руки – и он ощущал тепло берущих его рук. Теперь же, облачив дитя в памперсы, можно пол-суток не брать его на руки. А если при этом и грудью его не кормить, то ребёнок первое время своей жизни на земле может и не догадываться о существовании МАМЫ. Ведь некоторые ультрасовременные мамы кладут рядом с ребёнком бутылочку в кроватку – и все дела. Одна моя знакомая на полном серьёзе убеждала меня, что так удобнее... Да, ей это было удобно. Ещё она жаловалась на страшную скуку, говорила, что ей нечем себя занять (купал дочку и гулял с ней папа), а мама мечтала о том времени, когда выйдет на работу и опять начнёт жить полноценной жизнью... Она действительно вскоре вышла на работу, а через несколько лет уже жаловалась на то, что дочь растёт слишком упрямой, непослушной и никогда не идёт на её зов... * * *
Другая мама, не берущая ребёнка на руки, оправдывала себя болями в пояснице. Потом её дочка выросла и как-то призналась мне: "Наверное, я плохой человек. Я почему-то маму не очень люблю. А порой мне кажется, что я и вовсе её не люблю..." А её мать, когда-то щадящая свою поясницу, теперь рыдала, металась по психологам и всем задавала один и тот же риторический вопрос: "Как восстановить контакт с дочерью?" Но разве можно восстановить то, чего никогда не было?.. ПОТРЕБНОСТЬ В ЗАЩИТЕ. От кого? Ото всех, кто способен обидеть. А таких – много. Ребёнок нуждается в защите, прежде всего, – от агрессивных детей на детской площадке. Ошибочно полагать, что «они сами разберутся». Они разберутся так, что более сильный останется в убеждении, что слабого можно безнаказанно бить. А слабый останется битым и униженным. И здесь – начало будущих комплексов неполноценности. * * * Приставания в лифте. «Какая злая девочка! Как зло смотрит! Ты что, не знаешь, что со взрослыми надо здороваться? Ты смотри, молчит! В таком возрасте уже надо уметь здороваться. Вон Ниночка с пятого этажа младше тебя, а уже здоровается!" «Ты чего молчишь? А? Ты кого больше любишь: маму или папу? Что же ты так сердито смотришь на меня? Ты что, не выспалась сегодня? Или каши мало ела?" Безобразная, отвратительная манера разговаривать с ребёнком свысока и, к тому же, о глупостях! Родители, не позволяйте неумным соседям, приставучим бабулькам на лавочке у подъезда, случайным прохожим или попутчикам в автобусе унижать вашего ребёнка! Будьте ему защитой. И, пожалуйста, не вступайте с этими людьми в коалицию и не идите единым фронтом против вашего ребёнка! Ведь как часто бывает: мать начинает стыдиться своего «неправильного» ребёнка и тут же, при всех, принимается отчитывать его: «Ты почему не говоришь тёте здрасьте? Я же тебя учила!» Так можно довести ребёнка до слёз и отчаянья. И – потерять его веру. А ребёнок должен быть уверен в вас – в том, что вы всегда будете ему другом, опорой. Вы всегда должны быть НА СТОРОНЕ РЕБЁНКА. Даже если он и не сказал этой глупой тётке «здрасьте». Скажите ей: «Оставьте моего ребёнка в покое». Крепко возьмите своего сынишку, или свою дочурку за руку – и идите своей дорогой. Не надо пасовать перед хамством и, в угоду ему, предавать своего ребёнка. Это – одна из самых главных нужд ребёнка: ему необходимо быть уверенным в том, что мама его не предаст. * * *
Ребёнок нуждается в защите от воспитателей в детсаду. От учителей в школе. От соседей по дому и от прохожих на улице. Надо заметить, что большинство взрослых (наверное, 90%) убеждены, что взрослые ВСЕГДА должны быть ВСЕ ЗАОДНО – ПРОТИВ ДЕТЕЙ. Как аксиома, живёт в сознании взрослых людей убеждение, что взрослые – умнее детей, что они, взрослые, – носители справедливости, разума, истины в последней инстанции. А дети, якобы, не таковы. И они, взрослые, действительно объединяются против ребёнка в любом удобном для них, взрослых, случае. Надо заметить, что взрослых при этом не меньше двух, иногда ВЗРОСЛЫХ МНОГО, а ребёнок перед этой армией взрослых – ОДИН-ОДИНЁШЕНЕК. И они начинают ребёнка морально плющить и размазывать... Причины экзекуции? Чаще всего – ерундовые (с точки зрения здравомыслящего человека). Например, мама пришла за сыном в детсад, а воспитательница начала жаловаться на ребёнка: мол, плохо ест, просиживает весь дневной сон за тарелкой, приходится его кормить СИЛОЙ, Подтекст: бедная воспитательница! Но никто не думает о том, что в данной ситуации БЕДНЫЙ РЕБЁНОК! Ведь он не просто так, а по КАКИМ-ТО ПРИЧИНАМ не может есть! Может, у него аллергия на эту еду? Или просто отвращение – потому что в детсаду плохо готовят? Может, у него болела голова? Может, просто не хотелось есть. Надо же разобраться!!! Но перво-наперво – запретить воспитательнице кормить ребёнка СИЛОЙ, то есть – применять НАСИЛИЕ. * * * Когда моему сыну было пять лет, он недолгое время ходил в детский сад. Именно в детском саду мой ребёнок впервые в жизни столкнулся с насилием. А именно: когда он отказывался от еды (потому что не мог её есть), одна из воспитательниц начинала кормить его, применяя угрозы и силу. У Антона было две воспитательницы – добрая и злая. С доброй мы договорились быстро, а со злой договориться было в принципе невозможно. Сначала я просила её, вежливо и убедительно, что моего сына кормить силой не надо. На неё это не действовало. Потом уже я говорила с ней резко и жёстко. Разборки конфликтов из-за кормёжки происходили постоянно. Я была молодой мамой, а она «опытным» педагогом со стажем. И при этом я, девчонка в её глазах, смела ей диктовать, чего не надо делать с моим сыном! Она открыто ненавидела меня. За то, что я ЗАОДНО С РЕБЁНКОМ, – а не с ней. Она была уже в возрасте, много лет работала в детсаду, но такое единение матери с ребёнком видела впервые в жизни. Она сама сказала мне об этом. Это не укладывалось в её сознании... Несмотря на мои просьбы и запреты, воспитательница продолжала кормить Антона силой, объясняя тем, что она, таким образом, заботится о ребёнке. То, что еда, которую она запихивала в рыдающего малыша, тут же выскакивала из него обратно, её особо не волновало. Её на самом деле волновало только то, что Антон ей не подчиняется. РЕБЁНОК ДОЛЖЕН СЛУШАТЬСЯ ВОСПИТАТЕЛЯ. А КАК ЖЕ ИНАЧЕ? РОДИТЕЛЬ ТОЖЕ ДОЛЖЕН СЛУШАТЬСЯ ВОСПИТАТЕЛЯ. А КАК ЖЕ ИНАЧЕ? «По-другому быть не должно. По-другому никогда не было – и не будет!» – это читалось в её глазах серо-пепельного цвета. А ещё она никогда не вмешивалась в драки детей, которые ежедневно происходили у неё на глазах, когда группа бойких мальчишек избивали одного. И этим избранным «одним» часто оказывался мой сын... Злая воспитательница, таким образом, получала удовлетворение, что непокорный ребёнок бит. А его непокорная мать не может в эти минуты его защитить. «Вы должны научить своего сына давать сдачи!» – говорила она мне с тонкой, садисткой улыбочкой... В какой-то момент я поняла: для того, чтобы победить злую воспитательницу, нужно сломать всю систему воспитания в нашей стране, в основе которой – неуважение к ребёнку. К сожалению, мне это было не под силу... Я до сих пор глубоко сожалею, что решилась на опыт с детсадом, который для нас с сыном оказался очень горьким. * * *
Сломать антигуманную систему воспитания... А как? Я, пишущий человек, боролась с этой системой, как могла. Описала «педагогику» злой воспитательницы в своей повести «Наши зимы и лета, вёсны и осени», повесть напечатали в популярном в те годы журнале «Семья и школа». Многие повесть прочли, у некоторых родителей изменился взгляд на собственных детей – чему я очень рада. Я получала письма и от родителей, и от выросших детей, бывших узников детсадов. Один юноша из далёкой Сибири написал мне: «Эта повесть – про меня. Только я не могу понять: откуда вы всё обо мне узнали? Сходятся все детали. Меня тоже кормили в детсаду силой, несмотря на мои слёзы. И воспитательница с улыбкой наблюдала, как более сильные физически мальчики избивали меня...» Из откликов на свою повесть я поняла, что наш случай, к сожалению, не единичен и не уникален. Система насилия и унижения ребёнка процветала на всей территории советской империи... А злая воспитательница продолжала меня ненавидеть ещё долгие годы (она жила в соседнем доме). * * * Прошли десятилетия, но педагогическая система в нашем обществе остаётся той же самой. Хотя развалился тоталитарный Советский Союз, и мы живём уже в другой экономической формации, но воспитательная формация остаётся старой – она основана на насилии. Она основана на подавлении воли ребёнка. Она основана на унижении ребёнка. Ребёнок в нашей стране бесправен. Он не имеет права голоса. А взрослые, как и в прежние, советские времена, дружно объединяются ПРОТИВ РЕБЁНКА. Воспитательницы по-прежнему жалуются матери на то, что ребёнок её плохо ест. И мать ( я много раз наблюдала такие сцены) начинает тут же, при воспитательнице, отчитывать сына – строго, раздражённо. А то и орать на него... Воспитательница довольна. Да и мать, бывает, чувствует облегчение от своего крика (за день на работе накопилось много негатива – вот он и выплеснулся, и ей стало почти хорошо). Мать ведёт плачущего ребёнка домой – ему и по дороге может перепасть, и дома тоже – за какую-нибудь нечаянную оплошность. Мать зла на ребёнка – ведь ей приходится выслушивать за него неприятные выговоры от воспитательницы. И ей стыдно, ей надоело краснеть за него. Эта мать сама воспитана в этой же системе насилия, и, будучи уже взрослой женщиной, она продолжает бояться воспитательниц в детсаду и учительниц в школе. На следующее утро она отправляет сына в детское заведение с жёстким наказом: «Чтобы с сегодняшнего дня всё съедал быстро и до капли! Воспитательницу надо слушаться! Не хочу больше краснеть за тебя!» Бедный, бедный ребёнок! Он совершенно одинок и беспомощен в мире насилия... * * *
Мамы и папы! Вспомните своё детство, вспомните свои слёзы... Ребёнок остро нуждается в вашей любви, в вашей поддержке и защите. Ребёнок нуждается в понимании и уважении. Любите своего ребёнка всем сердцем. Любите... Глава 2. РЕЖИМ – ИЛИ РИТМ? (Физиологические нужды) Казалось бы, что проще? Голод. Жажда. Воздух. Солнце. Вода. Движение. Нужда в своём ритме жизни. Сон – полноценный ночной и дневной. Тишина... 1. Голод. Это – естественная потребность организма. Дайте ребёнку испытать это здоровое чувство, не затыкайте его тут же грудью, бутылочкой или шоколадкой, если он заплакал. Разберитесь: что ему в данную минуту НА САМОМ ДЕЛЕ нужно? Часто – вовсе не еда, а внимание и ваше участие. Или ВОДА. Многие дети страдают от жажды. 2. Еда. Именно та, которая нужна именно вашему ребёнку. И именно в том количестве, которое он может съесть с УДОВОЛЬСТВИЕМ. Не перекармливать! Не уговаривать есть то, к чему у ребёнка отвращение. Организм ребёнка мудр, надо к нему прислушиваться. Непозволительно ругать ребёнка или даже наказывать за не съеденный кусок. «Пока всё не съешь – не встанешь из-за стола!» – такие угрозы в адрес ребёнка – недопустимы. 3. Жажда – питьё. Удовлетворять жажду всегда и полностью. Это – одна из самых важных физиологических потребностей. На которую родители подчас не обращают особого внимания. Иногда даже можно услышать такое: «Напьёшься – и потом не будешь есть! Нечего воду хлебать!» Детский организм быстро обезвоживается, поэтому ребёнку нужно пить МНОГО!!! СКОЛЬКО ОН ХОЧЕТ!!! Никогда не отказывайте ребёнку в питье. Если он плачет – дайте ему сначала попить, а не предлагайте тут же еду. Давайте малышу пить, не дожидаясь, пока он заплачет. Если заплакал от жажды – то уже обезвожен. А обезвоживания допускать нельзя. Некоторые мамы (те, у которых дети на грудном вскармливании) до года не дают детям пить: ни воды, ни сока, ни морса, ни компота, ни чая. Мне кажется, не давать ребёнку пить – это не просто ошибка. Это – на грани безумия. Это, по сути, – форменное издевательство. (Хочется сказать ещё резче, но я сдерживаю себя). Заводя мышку, котёнка, щенка, канарейку, мы тут же приобретаем поилку. Потому что ни одно живое существо не может жить без воды. Никакая жидкая еда, в том числе и молоко, не может заменить ВОДУ. Молоко – это не питьё, это – еда, причём довольно тяжёлая для переваривания, потому что это – белок, это – жиры. Если держать младенца только на молоке, полагая, что это – всё равно жидкость, то рано или поздно у несчастного малыша начнутся проблемы с желудком, и не только с ним. У малышей, которым не дают пить, – страдальческий взгляд. У них голубовато-бледный цвет лица, иногда даже болотно-серый. У них часто дефицит массы тела, дряблость мышц, пониженный жизненный тонус. Они не дрыгают радостно ножками и ручками и не танцуют вприсядку, когда вы их держите на коленях. У них нет на это сил и нет настроения. У них постоянно горячее тельце, как от перегрева на солнце – признак обезвоживания. Они вялые, пассивные, мало гулят и редко смеются. Эти несчастные младенцы постоянно озабочены только одним – как им удовлетворить жажду? Он хватают прохладные, железные и пластмассовые, предметы и начинают с жадностью их лизать и сосать, будь то ложка, ключи, часы, крышка от кастрюли, ручка зонта, обручальное кольцо на маминой руке, железная спинка кровати или стула... Малышам кажется, что хоть так они могут удовлетворить жажду и снизить жар обезвоженного организма... Я знаю таких детей-страдальцев и знаю их непробиваемых мам, которым на каких-то курсах вложили в головы эту чудовищную глупость: что младенцам не надо давать пить. Ну, ладно, дура какая-то вела эти курсы. Ну, а ты-то, мама, не должна подумать собственной головой, прежде чем следовать новомодным методикам?! РАЗВЕ ТЕБЕ НЕ ЖАЛКО СВОЕГО НЕСЧАСТНОГО РЕБЁНКА? НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ВИДИШЬ ТОСКИ В ЕГО ГЛАЗАХ? НЕУЖЕЛИ ТЕБЕ НИ О ЧЁМ НЕ ГОВОРИТ ЕГО ПОВЕДЕНИЕ? ВЕДЬ МЛАДЕНЕЦ БУКВАЛЬНО ВОПИЕТ: «ХОЧУ ПИТЬ!!!!!» Да, мама, младенцы тоже испытывают жажду. Причём, очень сильную. Младенцы тоже ИМЕЮТ ПРАВО удовлетворять эту насущную, жизненно важную потребность. Вода умывает организм изнутри. Умывает и обновляет. Это нужно делать не только в старости – но с первых дней жизни. Вода даёт каждому живому существу на Земле свежесть и энергию, упругость мышцам и радость душе, она дарит здоровый цвет коже и ясность – взгляду. Есть на Земле нация, удивляющая мир процентом долгожителей. Это – японцы. Они пьют очень много воды. С первых дней жизни человеку в Японии прививается культура питья воды. Вода нужна, как воздух!!! 4. Сон. Ночной и обязательно дневной, пока ребёнок маленький (хорошо бы лет до пяти-шести). Спокойный сон – без телевизора в комнате. Даже если ребёнок без проблем засыпает под шум телевизора и сладко спит – всё равно он всё слышит, и всё это записывается в его мозгу. Ведь мы знаем, что самое лучшее обучение – во сне. Если ребёнок очень возбудим и долго не засыпает, помочь ему в этом: для этого существуют укачивание, колыбельные, соска, сказка, тихий разговор о том, что хорошего было сегодня... Непозволительно кричать на ребёнка: «Засыпай немедленно! Спи сейчас же!» Непозволительно шлёпать перед сном. Угрожать, что ребёнок чего-то лишится, если тут же не уснёт. Непозволительно, чтобы ребёнок засыпал в слезах. Жестоко оставлять его одного в тёмной комнате, если он боится темноты. Сон должен быть ЖЕЛАННЫМ И СЛАДКИМ. 5. Кроватка. Она непременно должна быть у ребёнка. Отдельная. Но не где-то в другой комнате, а рядом с вами. Пока ребёнок маленький. Чтобы ему было спокойно. Чтобы он чувствовал вашу близость. 6. Воздух! Воздуха должно быть как можно больше круглые сутки. Непозволительно, преступно курить рядом с ребёнком – в доме, или на улице. Ребёнок ИМЕЕТ ПРАВО ДЫШАТЬ ЧИСТЫМ ВОЗДУХОМ!!! Я бы лишала родительских прав всех, кто хронически обкуривает своих детей. Давно доказано, что пассивное курение ещё вреднее... 7. Прогулки! В любое время года, в любую погоду!.. Дождь, снег, солнце, ветер – всё это необходимо организму ребёнка и его душе. Но – не табачный дым, который вьётся часто, как шлейф, за мамой с коляской... Мама!!! подумай, что ты делаешь! 8. Движение! Как можно больше движения!!! С самых первых дней жизни. Движение необходимо ребёнку – как воздух, как солнце, как вода! Движение необходимо ребёнку для полноценного физического, психического, интеллектуального и эмоционального развития. Пока он ещё младенец – у него должна быть просторная кроватка, где он может вовсю дрыгать ручками и ножками, играть своими пальчиками, греметь погремушками... Где он может испытывать свои физические возможности, с каждым днём, с каждым часом всё возрастающие: вот он научился перекатываться с боку на бок, вот он перевернулся первый раз самостоятельно со спины на животик и обратно, вот он, с кряхтением и визгом, прополз свои первые сантиметры!.. Всё это доставляет младенцу истинное наслаждение. А если укрепить над кроваткой турничок, малыш начнёт с ликованием подтягиваться... И уже скоро, хватаясь за поручни кроватки, ребёночек научится самостоятельно садиться! Это будет его первая настоящая победа. И мама должна её оценить. Как и все предыдущие (и последующие) победы. Мамина улыбка, мамин ласковый голос, мамины тёплые, нежные прикосновения, мамино одобрение, мамин восторг... Всё это наполняет жизнь малыша смыслом и счастьем. Это – важные этапы в развитии ребёнка. Малыш тренирует мышцы и волю, он учится осознавать свои желания и потребности, он учится добиваться цели. И – параллельно с физическим развитием – идёт развитие эмоциональное и развитие речи. Одно без другого невозможно, одно от другого не отделимо. От избытка энергии и радости, малыш начинает подпевать мелодичным погремушкам, подпевать маминому голосу – агукать, гулить, смеяться... * * *
Очень грустно смотреть на малышей, которых мамы привязывают широкими шарфами к себе и лишают детей возможности жить полноценной жизнью. Лишают малышей радостной возможности ДВИГАТЬСЯ! А ведь движение – это жизнь. Как можно об этом забывать? Часто это те самые мамы, которые не дают детям пить. И таких мам, к сожалению, всё больше и больше. Мамы, которые падки на новомодные теории. Мамы, которые более всего озабочены собственным УДОБСТВОМ. «Мне так удобно!» – говорит «продвинутая» (а точнее – зомбированная) мама. Переубедить её невозможно. ВОТ И РАСТЁТ ПОКОЛЕНИЕ ОБЕЗДВИЖЕННЫХ И ОБЕЗВОЖЕННЫХ ДЕТЕЙ... Я бы отправляла таких мам на пару месяцев в специальные профилактории – для восстановления материнского инстинкта. А их детей – в реабилитационные центры. Где бы они могли ДВИГАТЬСЯ, сколько захотят! И ПИТЬ, сколько захотят... * * * Очень полезно выпускать младенца на широкую тахту, или на пол – если на полу лежит ковёр или одеяло. (На голом полу детёныша легко застудить). Очень полезны игры с большим мячом – качания на нём, полезны прыганья на тахте, как на батуте. Или в специальных прыгунках, которые подвешиваются в дверном проёме. Очень полезен манеж. Но не сетчатый, с кривыми стенками и микроскопическим местом для детки – здесь не разгуляешься. Такой манеж больше напоминает сачок для бабочки. Некая авоська для младенца – совершенно бессмысленная и даже вредная. Потому что здесь негде ползать. А ползать младенцу необходимо – это следующий важный этап в его физическом и психическом развитии. Малышу нужен просторный деревянный манеж – где можно и поползать вволю, и покувыркаться, и поупражняться в вставании на коленки, на ножки. Здесь можно сколько угодно упражняться в ходьбе по периметру манежа. А однажды отважиться – и пойти, не придерживаясь за стенки, по диагонали!.. Манеж – это безопасная личная территория вашего подрастающего малыша, его маленький уютный мир, заполненный игрушками и возможностями... * * * А когда малыш уже вышел из манежа, – его ждут ходьба по земле, траве, по лужам, по песку, по снегу... Как это всё упоительно и полезно! Ходьба, прыжки, беготня, санки, льдянки, лазанье по горкам и деревьям, самые разные подвижные игры, велосипед, игры с мячом, коньки, ролики, лыжи, лошади!.. К сожалению, многие дети живут в стерильном и обездвиженном мире. «Леночка, не беги, ты устанешь!» – вскрикивала бабушка, как только пухленькая Леночка убыстряла шаги. У многих детей нет ни велосипеда, ни коньков, ни лыж... «Да, надо бы купить... – в раздумье говорит какая-нибудь мама. – Так это ведь учить его надо! замаешься... А потом – будет гонять, расшибётся...» Многие дети за всё своё детство ни разу не залезли на дерево, ни разу не прокатились на велосипеде, ни разу не пробежались на лыжах... Мне их жаль. Они растут пассивными, неловкими и неуверенными в себе. 9. Одежда. Она необходима ребёнку такая, в которой удобно ЖИТЬ, а не красоваться. Бегать, играть песком и водой, кататься с гор и с горок... Одним словом – рабочая одежда маленького и быстро подрастающего познавателя жизни, – лёгкая, недорогая, практичная. Чтобы шлёпать по лужам! Чтобы валяться в снегу! Чтобы кувыркаться в листве! Чтобы лазать по деревьям! Чтобы не страшно было её измазать и даже разорвать. Желательно, как можно раньше выбирать одежду для ребёнка вместе с ребёнком. Даже малышу не стоит навязывать то, что нам кажется хорошо. Тем более дошкольнику, тем более подростку! Да, уважать его вкусы и потребности. 10. Общение с миром. Контакт с водой, песком, землёй, травой, камушками... Он совершенно необходим ребёнку! Контакт со стихиями природы: ветром, дождём, солнцем, морозом, прохладой, жарой... Всё это необходимо ребёнку для того, чтобы не бояться жизни. Чтобы нормально развиваться как физически, так и психически. 11. Потребность в напряжении мышц, в усталости. Дайте ему набегаться, напрыгаться, налазаться, накувыркаться!.. Это ведь такое наслаждение – ощутить блаженную усталость от хорошо сделанной детской работы! 12. Потребность в отдыхе, в расслаблении. Маленькие дети нуждаются в дневном сне. Да, опять я говорю о дневном сне. Пожалуйста, родители, не лишайте малышей дневного сна. Не имея дневного отдыха, дети переутомляются, перевозбуждаются, начинают капризничать и потом плохо засыпают вечером... 13. Потребность в ритме жизни! Имеет ли ваш ребёнок возможность жить по своим биологическим часам? У каждого ребёнка есть огромная нужда в своём ритме жизни. Режим – или жизнь? Режим – или ритм? Дети очень болезненно реагируют на беспорядочность жизни, на хаотичность. Они нуждаются в ритме внешней жизни, который бы совпадал с их внутренним ритмом. Ритм жизни – а не жёсткий режим. * * * Казалось бы, физиологические нужды ребёнка такие простые и естественные! Их не так уж трудно удовлетворить. Но даже на этом этапе у многих родителей – пробуксовки. Из-за невнимания к ребёнку. Из-за собственной лени. Из-за новомодных теорий, за которыми мать не видит своего живого, конкретного ребёнка... Родители, вы хотите иметь физически и психически здорово ребёнка? Не ленитесь! И, прошу вас, думайте своей головой. Включите внимание к ребёнку и интуицию. Наградой вам будет весёлый и счастливый малыш... Глава 3. ЧТО НОВОГО МЫ ДАЛИ СЕГОДНЯ НАШЕМУ РЕБЁНКУ? (Интеллектуальные нужды) Младенец с первых дней жизни живёт глубокой, насыщенной жизнью: ОН ПОЗНАЁТ ЭТОТ МИР. Каждую минуту для него открывается что-то новое, каждый раз – непонятное, порой – пугающее. Младенец нуждается в том, чтобы с ним как можно больше общались – объясняли, НАЗЫВАЛИ: вещи, явления, ситуации... А иначе как же он разберётся в этой жизни?.. Он хочет всё знать. И всё попробовать – сначала своими цепкими пальчиками, смешным, любопытным язычком и острыми зубками, потом – своими крепнущими ручками, своим жадным умом и сердцем... Ему всё, всё интересно! Он задаёт нам бесчисленное количество вопросов – от самых простых – до самых сложных. Он начинает задавать вопросы, когда ещё не умеет говорить: задаёт их вопросительным взглядом, непрестанным верчением головы, тянущимися и хватающими ручками, вопрошающим гуканьем... И наша святая родительская обязанность на его вопросы отвечать. Подробно, но не занудно. А так, чтобы нам самим было интересно. И весело. Если вопрос задан – значит, наш ребёнок готов услышать ответ. Даже если ребёнку всего девять месяцев, а его вопрос касается устройства Вселенной. ...Вот ты стоишь со своим малышом ночью на балконе, ему не спится, он смотрит заворожёно в звёздное небо, тянет к нему ручки и вопросительно агукает... Отвечай, мама! Активизируй свои астрономические знания! ...Вот над коляской склонилась пушистая ветка лиственницы... И твой малыш готов выпрыгнуть из коляски, чтобы дотянуться до неё! Протяни ему эту ласковую ветку, дай его пальчикам блаженно погрузиться в нежную, прохладную хвою... О, сколько вопросов в его глазах, в его мимике, в его восклицаниях, в его неугомонных любознательных ручках!.. Только успевай, мама, отвечать! Но потом твой малыш подрастёт – и наступит время более сложных вопросов. И ты будешь искать ответы в книгах и в интернете... Помни: если вопрос задан – значит, ребёнок готов услышать ответ. Не нужно отвечать намеренно примитивно. Во-первых, ребёнку будет обидно, что ты его держишь за глупенького. Во-вторых, он может утратить интерес к предмету. Никогда нельзя скрывать от ребёнка знания. Никогда нельзя отмахиваться от его вопросов. Никогда не говори ему: «Вырастишь – тогда узнаешь». Или: «Пойдёшь в школу – там тебя научат». Если он тебя спрашивает о чём-то – значит, он уже достаточно вырос, чтобы услышать ответ. Сегодня. А не когда-нибудь в будущем. Если ты сегодня ему не ответила, ребёнок может утратить интерес к этому вопросу навсегда. Но можно признаться ему, что ты не знаешь ответа. И поискать ответ вместе... * * *
Родители часто задаются вопросом: КАК И ЧЕМУ УЧИТЬ РЕБЁНКА? По своему опыту могу сказать: если отвечать на вопросы ребёнка, то он учится очень быстро, многому и в самых разных областях. Учится играючи, по ходу жизни. Никакой зубрёжки, никакой дрессуры – Боже упаси! Только играючи, только весело, легко. Чтобы учение, постижение было в радость и в удовольствие. Я вовсе не собиралась учить чтению сына, которому не было и двух лет. Просто его заинтересовали кнопки моей пишущей машинки (агрегат до-компьютерной эпохи). И не просто кнопки его заинтересовали – а рисунок на них. Антон стал допытываться: что это? и как называется каждый из этих рисунков? Отвечала на его вопросы – называла буквы. Даже не подозревая, что он их запоминает... И вскоре, совершенно неожиданно выяснилось, что ребёнок научился читать! В два года он уже с упоением читал. А в два с половиной года Антон по собственной инициативе стал учиться писать – перерисовывал печатные буквы с обложек, коробок... Писал буквы на песке, на снегу, составлял их из макарон, из всего, что попадёт под руку... Он обожал буквы! И как-то так, опять же играючи, научился писать. Потом бабушка подарила Антону детский микроскоп. И настала в нашей жизни эпоха Инфузорий и прочих простейших... Мы любовались этими дивными созданиями под микроскопом, читали про них книги, Антоша их рисовал, сочинял про них стихи, истории... И в это же время мы приобрели монокуляр – нашу маленькую подзорную трубу – и стали по вечерам смотреть на звёзды... И читать всякие книжки по астрономии. И сыну, и мне было одинаково интересно! Была у нас эпоха Вулканов. Эпоха Хвощей и Папоротников. Долго длилась эпоха Насекомых. И много других эпох – одновременно и параллельно... Но никогда не было не то что эпохи, но даже одного дня скуки. Географию Антоше было легко и весело изучать по большой географической карте, которая висела над его детской кроваткой... и по глобусу, с которым сынок любил валяться в обнимку на широкой тахте... Когда Антону было пять лет, он сказал: «Когда я вырасту, буду путешественником и писателем». Карта и сейчас занимает почти всю стену в его комнате. И на этой карте – отмечены пути, по которым прошёл, проехал и проплыл мой сын... Путешественник Антон Кротов, за плечами которого почти сотня стран. Тысячи прекрасных фотографий, сделанных в разных концах света, около сорока написанных и изданных книг, лекции во многих городах и странах. Перед своими читателями и слушателями Антон открывает Огромный и Прекрасный Мир!.. И впереди у него большие планы. * * *
С Ксюшей тоже было захватывающе интересно, хотя совсем по-другому. Если учесть, к тому же, что она ни одного дня не ходила в школу. Антон тоже туда ходил редко – потому что ему там было невыносимо скучно. А Ксюша в три года категорически заявила, что в школу не пойдёт. И к семи годам она в своём убеждении только укрепилась. Было бы негуманно вести ребёнка в школу силой. ЗАЧЕМ?! ВО ИМЯ ЧЕГО?! Всякое занятие должно доставлять радость. Учёба не должна восприниматься как наказание. Ребёнок имеет право на свободу выбора. Если ребёнок что-то категорически отвергает, родители должны уважать его выбор. Я подумала тогда: что школа может дать моей дочке? Весьма сомнительные знания. Но её здоровье она точно угробит. Передо мной же стояла задача укрепить Ксюшино здоровье, которое в детстве было очень хрупким. И мы хотели дать ей знания не сомнительные, а настоящие, глубокие, которые обогатили бы её душу. И помогли бы понять и осуществить своё призвание. Поэтому мы избавили Ксюшу от необходимости посещать школу, в которой решительно ничего хорошего, на мой взгляд, нет. Как сказал один ушибленный школой ребёнок: «Школа – это тюрьма для детей». Так вот: мы не стали заключать свою ни в чём не повинную дочку в эту тюрьму. Мама, папа и старший брат дали Ксюше всё, что она захотела у нас взять. Было много интересных домашних занятий (но не по школьным учебникам, а по нашим собственным программам, составленным специально для нашей девочки, с учётом всех её особенностей и всех её увлечений), было много занятий и вне дома – различные кружки, студии, секции... Школа мультипликации, литературная студия, детская школа изобразительных искусств... Ксюша занималась самыми разными видами спорта и разнообразным творчеством. Лыжи, велосипед, коньки, ролики, лошади, клоунада, литература, живопись, нетканые гобелены, керамика, и ещё много, много другого, всего не перечислишь... Если не убивать свои детские годы в школьных казематах, то можно многое успеть. Многое попробовать. Многому реально научиться. Я в шутку говорила, что наша дочка получает античное образование. На самом деле так оно и было. Спорт укреплял её здоровье, а творчество развивало её душу и интеллект. Сегодня Ксения работает инструктором по верховой езде, пишет книги, проводит вечера, посвящённые клоуну Леониду Енгибарову. А в свободное время делает нетканые гобелены, жонглирует и занимается ещё многим интересным. И у неё тоже большие планы... * * *
Я убеждена: если учёба не сопровождается дрессурой и насилием, если ребёнок сам определяет круг своих интересов, если взрослые дают возможность развиваться всем его талантам и способностям, – то ребёнок, на волне интереса и горячего детского энтузиазма, научается всему с радостью, быстро и легко. Но всё начинается с того, что мама отвечает на его первые вопросы... НА САМОМ ДЕЛЕ ВСЁ ОЧЕНЬ ПРОСТО. Ребёнок сам подсказывает, что ему интересно, чем ему хотелось бы заниматься, и что изучать. Ему надо помочь – и не надо мешать. Надо помочь развиться всем его способностям. Поддержать все его интересы. И не надо насиловать его теми занятиями и теми науками, которые ему неинтересны и даже порой ненавистны. Всё очень просто. Ничего фантастически нового изобретать не нужно. Просто отвечайте на его вопросы. И старательно поливайте все драгоценные семена, которые Создатель посеял в душе вашего ребёнка... Всё очень просто. Но это – большой ежедневный труд. Итак, что нового мы дали сегодня нашему ребёнку? Новизна – это пища для детского ума. Без новизны жизнь ребёнка делается тусклой и безрадостной... СЛУЧАЙ В ПАРКЕ «Мама! мама! мама! мама!..» Они шли впереди меня по аллее – молодая мать и малыш лет трёх-четырёх. Он о чём-то хотел её спросить. Заглядывал в её лицо и пытался достучаться, пробиться сквозь стену полного отчуждения и холода. Не терял надежды. И на разные лады взывал к ней: «Мама, мама!..» – НУ, ЧТО ТЫ МАМКАЕШЬ?! – взревела мать зычным голосом. Взревела так, что все, идущие по аллее на каким-то расстоянии от них, вздрогнули. Одна старушка даже перекрестилась испуганно. « Господи, и за что ж она на него так?» – прошептала старушка. – ПРИДЁМ ДОМОЙ – ТОГДА МАМКАТЬ БУДЕШЬ! Испуганный, он замолчал. Тихонько заплакал... тихо-тихо, почти беззвучно, боясь вызвать очередной взрыв материнского гнева. И они продолжили свою прогулку... Вокруг мир сиял в осенней красоте всеми цветами красного, жёлтого, багряного... Суетились в опавшей листве воробьи, весело чирикая... Каштаны бросали под ноги прохожим весёлые зелёные мячики, похожие на ёжики... Вокруг в мире было много солнца, тепла и радости. И только эти двое шли, как будто запаянные в ледяную глыбу. Мать шла как айсберг. Обдавая своего ребёнка холодом. Видимо, малыш хотел спросить о чём-то. Или поделиться каким-то наблюдением, или просто радостью. Или просто хотел маминого участия, ПРИСУТСТВИЯ. Легко ли быть ребёнком, когда мама не хочет ответить на твой вопрос? Или хотя бы просто отозваться... * * * Детям не рассказывают, как устроена жизнь Родители не рассказывают детям о себе. Дети живут, ничего не зная об этих взрослых, и не знают, чего от них ждать в следующую минуту. Кто они, эти угрюмые и вечно раздражённые взрослые? * * * ПОЗВОЛЯЕМ ЛИ МЫ СВОЕМУ РЕБЁНКУ ПОЗНАВАТЬ МИР? Осязать его, исследовать, докапываться до сути... Познавать свойства земли и камня, воды и песка, дождя и ветра... С первых месяцев жизни ребёнок должен иметь возможность ПРИКАСАТЬСЯ к миру: к горячей вселенной песка, к липким пахучим почкам, к упругим бутонам, к гладкой гальке, к шершавым камням, к струящейся воде... И чтобы мир прикасался к нему – лаской дождя и нежностью снежинок, энергией ветра и энергией воды, струящейся в реке, из лейки, из крана... Всё это страшно важно для развития ребёнка. Для его осознания себя в этом мире. Для пробуждения интеллекта. Для развития интеллекта. Для осознания своих личных свойств и свойств окружающего мира. Всё это необходимо для того, чтобы мозг включился и начал работать: удивляться, задаваться вопросами (и задавать эти вопросы взрослым), постигать, сравнивать... Не лишайте ребёнка прогулок, ходите вместе с ним в маленькие походы по вашей округе, кормите вместе с ребёнком голубей и воробьёв, наблюдайте вместе с ним за жизнью насекомых – муравьёв, пчёл, бабочек, жуков... Ухаживайте вместе с ребёнком за деревом у вашего дома, посадите на подоконнике в горшке фасолину и наблюдайте за её ростом и цветением, и как на ней образуются стручки, а в них – новые фасолинки... Наблюдайте с ребёнком по вечерам звёздное небо... Расскажите ему о других планетах, о других галактиках... Купите монокуляр или бинокль. Загляните ещё глубже, ещё дальше... Купите детский микроскоп, изучите, как устроен лепесток луковой шелухи, или крупинка соли... или песка... Наблюдайте с ребёнком, как едут по дороге автомобили, как едут электрички, как летят в небе птицы и самолёты... Объясняйте ему, как это происходит. Отвечайте на вопросы ребёнка. На ВСЕ его вопросы. Если вопрос задан – значит, ребёнок готов услышать на него ответ. Если не знаете ответа – не отмахивайтесь от вопроса, найдите ответ вместе с ребёнком – в книжке, или в интернете. Открываем ли мы перед своими детьми все возможности постижения жизни? ОТВЕЧАЕМ ЛИ МЫ НА ЕГО ВОПРОСЫ? Даём ли ему возможность учиться тогда, когда он готов и хочет учиться? Или отмахиваемся традиционно: «Вырастишь, пойдёшь в школу, узнаешь...» * * *
Кто-нибудь удивится: как можно не позволить ребёнку познавать мир?! А вот так: не отвечать на его вопросы, не возбуждать его любопытство, его интерес к познанию мира. Не читать ему книжки, не ходить с ним в цирк, в театры, в музеи. Не ходить с ним в лес, в поле, на речку, не наблюдать вместе с ним жизнь природы, не привлекать его внимание ко множеству интереснейших вещей, которыми полон наш мир... Не учить его играть в разные развивающие игры, в лото, в шашки, в шахматы (не умеете сами – учитесь вместе с ребёнком!) А ещё многие родители не позволяют ребёнку пользоваться фотоаппаратом, видеокамерой, швейной машинкой, кофемолкой и прочими интересными «штуковинами», которыми напичканы многие квартиры. Не волнуйтесь, ничего он не сломает! Очень, очень многим детям всё в доме – «нельзя!» А на все детские вопросы – «отстань!» Вот так можно НЕ УДОВЛЕТВОРЯТЬ интеллектуальные нужды ребёнка. И ещё многими другими способами... Дополните этот список сами. * * *
Страсть ребёнка к познанию, к опробованию всего, страсть к экспериментам совершенно не совместима с чрезмерной аккуратностью, которой страдают некоторые мамы. Враг ребёнка №1 – это жёсткий режим. А враг ребёнка № 2 – чрезмерная чистота в доме. Чистота – хорошая вещь, но порой она становится врагом ребёнка: неукоснительная чистота одежды, стерильная чистота в доме. В некоторых домах стерильно, как в хирургическом кабинете. Творчество в таких условиях невозможно. В некоторых домах так роскошно и так хрустально, что ребёнку негде ЖИТЬ!!! Нет для него уголка, где бы он мог лепить, рисовать, клеить, вырезать, выпиливать, выжигать, стучать молотком... Ведь от этой деятельности (по мнению взрослых) могут образоваться беспорядок и грязь в их стерильной квартире. Нет для него и простора, чтобы можно было попрыгать, покувыркаться... Резкие движения ребёнка могут нанести вред окружающей остановке. РЕБЁНОК – ЛИШНИЙ? Смотришь на ребёнка в заточении пухлых диванов, полированных стенок, хрустальных люстр и понимаешь, что он тут – ЛИШНИЙ. Самое печальное, что и он это понимает... Многие взрослые, обустраивая своё жилище, не думают о том, что в этом доме предстоит РАСТИ и РАЗВИВАТЬСЯ их детям. Обычно детей помещают почему-то в самую маленькую комнату, где не развернуться. А самая большая в доме комната зачастую пустует – здесь только смотрят телевизор да изредка принимают гостей. Впрочем, иногда в самой большой комнате живёт собака – боксёр или бультерьер, или что-то другое, заточенное на охрану драгоценного имущества. Животное – это, конечно, хорошо... но за детей обидно. К тому же, и животное заводили без учёта пожеланий ребёнка. Иногда к этой зубастой и рычащей сущности ребёнку лучше близко не подходить... Посмотришь на такое жилище и видишь, что оно доверху набито драгоценными для взрослых ВЕЩАМИ. И если ребёнок ненароком капнул на что-то краской, или чиркнул фломастером – то ребёнка некоторые родители готовы придушить за такое ПРЕСТУПЛЕНИЕ. Ребёнок в доме – самая маленькая драгоценность, да и драгоценность ли вообще? «Микроб», «спиногрыз!» – истинную драгоценность такими словечками не припечатывают. Иду по аллее, где мамы выгуливают своих малышей, и слышу тут и там: «Этот микроб, знаешь, что сегодня натворил?» «А мои спиногрызы...» Многие мамы могли бы повесить в своих квартирах плакат (а может, он у них и висит?) «Микроб, спиногрыз, знай своё место!» * * * Большинство детей имеют для своего образования и развлечения только мультики. А чуть подрастут – «стрелялки» на компьютере... И таким образом извилины в детских головах не углубляются, а, наоборот, сглаживаются, сглаживаются... Да, есть много прекрасных мультиков. Но нельзя мультиками заменить ВСЁ МНОГООБРАЗИЕ ЖИЗНИ. И мультики желательно смотреть вместе с малышом – вместе с ним переживать за героев, объясняя по ходу дела непонятные вещи и нравственную коллизию фильма, если таковая имеется. Тогда это – прожитый вместе кусочек жизни, тогда к этому можно вернуться – вспомнить какие-то эпизоды (так тренируется память ребёнка), обсудить: кто ему больше всех понравился, а кто нет (так ребёнок учится отличать белое от чёрного, добро и зло, так ребёнок учится разбираться в человеческих взаимоотношениях). НЕОБХОДИМОСТЬ НОВИЗНЫ – КАЖДЫЙ ДЕНЬ! Чтение книг, прогулки, обсуждение прочитанного, увиденного, произошедшего за день... Глава 4. И ЕЩЁ МНОГО РАЗНЫХ НУЖД – ИГРА КАК СПОСОБ ПОСТИЖЕНИЯ МИРА И ЖИЗНИ. Одна из самых главных потребностей ребёнка. Учите его играть. Играйте вместе с ним. Не отмахивайтесь от ребёнка, когда он просит вас поиграть с ним. Это сблизит вас с вашим ребёнком, как ничто другое. – НУЖДА В ОБЩЕНИИ С РОДИТЕЛЯМИ. Эта нужда очень велика. И она редко удовлетворяется полностью. А зачастую не удовлетворяется вовсе. Родители, не отгораживайтесь от своих детей. Родители, разговаривайте со своими детьми! – НУЖДА В ЛИЧНОМ ПРОСТРАНСТВЕ. Имеет ли наш ребёнок свою территорию? По самым разным поводам мне приходилось бывать в самых разных домах – в том числе в больших, просторных квартирах, в которых НЕ БЫЛО МЕСТА ДЕТЯМ. Мальчик-подросток имел лишь маленький столик в коридоре (в огромной шикарной квартире!): здесь он делал уроки и читал – постоянно при искусственном освещении и в духоте, потому что окна в коридоре не было. Малышка трёх лет (это уже в другой семье) играла своими куклами, сидя на полу среди грязной обуви взрослых членов семьи – потому что тумбочка с её игрушками стояла в прихожей, рядом с калошницей. И это в огромной квартире! ПОЧЕМУ??? Я спросила об этом её мать. «Так Сонька ведь в детсаду на пятидневке! Дома только два дня в неделю. Зачем ей отдельная комната?» – искренне удивилась мать. Так что вовсе не квадратные метры решают всё. Решает любовь. Можно и в маленькой однокомнатной квартире дать ребёнку возможность играть и творить. Удовлетворить все его нужды. А можно в шикарных апартаментах не дать НИЧЕГО. Только одиночество и невроз. А малышка, играющая в прихожей на полу, на сквозняках, заработала, наверное, ещё и хронический цистит... – НУЖДА В ДОМАШНЕМ ОЧАГЕ. Имеет ли наш ребёнок право быть, наравне с нами, хозяином в нашем общем доме? Нужда в безопасном и тёплом доме, в домашнем очаге, который – греет. Не выбрасывайте старое кресло, если его любит ваш ребёнок. Не меняйте шторы, если он плачет и просит вас этого не делать. Вместе делайте ремонт. Вместе выбирайте обои. Одна мама во дворе хвасталась евроремонтом и новыми, белого цвета, модными обоями. «Пусть теперь только попробует нарисовать что-то на обоях! Руки поотрываю!» – сказала она о своём четырёхлетнем сыне. В голосе её прозвучала ЯРОСТЬ. И желание руки своему сыну и впрямь оторвать, причём – заранее! Бедный ребёнок! Она ведь и ему выдала эту угрозу, причём – много раз... – НУЖДА ОСОЗНАНИЯ СЕБЯ КАК ЗНАЧИМОЙ ЛИЧНОСТИ. Допускаем ли мы ребёнка к участию в жизни семьи? Имеет ли он право высказывать своё мнение? И хотим ли мы к его мнению прислушиваться? Сценка на рынке. «Да вы что её слушаете?!» Ксюше – три года. Мы пришли с ней за овощами, и я, как всегда сказала: «Выбирай, какая морковка тебе больше нравится». Потом мы перейдём к огурцам и редиске... Ксюша выбирала всегда очень придирчиво. Торговцев это удивляло, раздражало, а некоторых даже злило, когда Ксюша что-то браковала. «Да вы что её слушаете-то?! От горшка два вершка!» – взвилась одна торговка. Да, от горшка два вершка, но мнение дочки для меня всегда было важным. Человек должен учиться делать выбор с самых первых лет жизни. А как же иначе он научится? Я всегда советуюсь со своими детьми. С самого раннего возраста. И в таких мелочах, как морковка, и в таких серьёзных, как, например, выбор обложки для новой книги. Однажды мы трое (я, муж и сын) сильно спорили по поводу одной обложки и никак не могли договориться. Было два варианта. Я была за первый, муж за второй, а сыну нравились оба. И тогда мы решили: пусть скажет Ксюша своё мнение. Как она скажет – так и будет. Ксюша очень внимательно рассмотрела оба варианта, не спеша обдумала – и сказала своё мнение. Этот вариант мы и выбрали. Который потом всеми был признан очень удачным. Спасибо Ксюше, которой тогда было пять лет. Устами младенца глаголет истина. Мы всегда всё делали вместе. И с маленьким сыном, и с маленькой дочкой. На рынок – вместе, в магазин – вместе. Всегда вместе решали (и решаем) что надо купить в дом. Уборка – вместе. Готовка еды – вместе. Стирка – вместе. Ремонт – вместе. Даже раскладка листов изданной книги и скрепление их – тоже вместе. О, это было упоительное занятие!.. Пяти-семилетняя Ксюша участвовала наравне с нами, взрослыми. Поэтому для моих детей нет никаких проблем на бытовом уровне. Да и на других уровнях тоже. Если вы с детства предоставляете ребёнку право делать выбор и принимать решения, если прислушиваетесь к его мнению, если даёте ему возможность всё попробовать своими руками, любое дело, – то ребёнок растёт ответственным человеком, способным эти решения принимать и выполнять задуманное. Тогда ему жизнь не страшна и не трудна. И не скучна! * * * Сценка в магазине, которую я наблюдала на днях. Мама с дочкой лет четырёх везут корзинку на колёсах, и мама туда складывает продукты. Но только мама отвернётся, дочка тут же подкладывает в корзину – то сырок, то йогурт... На личике малышки – восторг и ликование. Как вы думаете, какая была реакция у мамы? Вы думаете, она похвалила дочку, сказала ей: «Помощница ты моя»? Как бы не так! Мать стала вышвыривать из корзины то, что положила туда дочка, с криками на весь магазин: «Если ещё что-нибудь подложишь сюда – руки поотрываю!!» Малышка мгновенно померкла и сжалась, как от ударов... «Руки поотрываю» – любимое выражение многих мам. А потом эта неразумная мать будет ждать от ребёнка помощи и инициативы. Но всё ведь вырубается на корню! * * *
И ещё одно любимое выражение современных родителей: «ОН НАМИ МАНИПУЛИРУЕТ!» Если ребёнок выражает свои нужды – родители это называют «манипуляцией». Сценка на берегу пруда. На одеяле сидит компания с выпивкой и картами. Человек шесть мужчин и женщин. И один годовалый ребёнок, девочка. Взрослые выпивают и играют. Малышку тоже заставляют сидеть на одеяле. Игрушек для неё не взяли. Ей скучно. А тут, совсем близко, – сверкающая на солнце вода, утки с утятами... – волнующая и манящая ЖИЗНЬ!.. Малышка тихонько сползает с одеяла и топает к воде, к уточкам... – Юлька, а ну вернись сейчас же обратно! – орёт мать. Юля топает дальше... Кто-то из мужчин вскакивает, хватает ребёнка и опять сажает на одеяло. Выпивка и картёжный азарт продолжаются... Скучающий ребёнок вновь встаёт с одеяла и направляется к воде, к уточкам... – Юлька, НАЗАД!.. – рявкает мать. И опять малышку плюхают на одеяло. И опять она через минуту встаёт и направляется к воде, к уточкам... – Ты гляди! – говорит удивлённо мать, оторвавшись от карт. – Она нами манипулирует! Такая малявка, а уже МАНИПУЛИРУЕТ! Ну, коззза!.. И пьяная компания дружно хохочет... * * * А эту историю рассказал один хороший знакомый. Зовут Лёша. – Представляете, наша Светка УЖЕ нами МАНИПУЛИРУЕТ! – И как же она это делает? – поинтересовалась я, и в моём голосе он услышал недоверие. Зная их Светланку, чудесную десятилетнюю умницу, не по годам взрослую и ответственную, я не могла себе представить её в роли манипуляторши. – Представьте себе, это так! В прошлые выходные была чудесная погода, и мы с женой решили съездить к друзьям на дачу. Решили как-то так – спонтанно, утром в субботу. Погода уж очень хороша была!.. И вдруг – Светка наотрез отказывается ехать. Как вам это нравится? – Наверное, у неё была причина? – Ну, причина-то была... Но ведь родителей надо слушаться? – А какая причина? – Ну, боже мой, концерт у неё, оказывается, в музыкальной школе должен был быть в ту субботу. И она должна была играть на флейте. Но этих концертов ещё много будет, впереди зима и много концертов, а такие тёплые дни, может, последние этой осенью... – Ничего себе! Ребёнок готовился выступать, для неё это очень важно, вы же знаете свою Светлану... Но Лёша не дал мне договорить: – И вы только представьте, что было дальше! Она заперлась в своей комнате и стала бушевать! Она швыряла в стенку игрушки, раскидывала по комнате вещи... Ну, это же чистая МАНИПУЛЯЦИЯ! – Она готовилась к этому концерту, она его ждала... Света очень ответственная девочка. – Но это же чистая МАНИПУЛЯЦИЯ – то, что она устроила в своей комнате! – Ребёнок был в отчаянье... Вы ей сделали очень больно. Она поняла, что вам совершенно не важно то, что важно ей... Но Лёша, не слушая меня, продолжал своё: – Нет, ну это форменная манипуляция!.. Она хотела НАДАВИТЬ на нас. Она явно хотела надавить! Она хотела, чтобы мы действовали по ЕЁ СЦЕНАРИЮ! – Надеюсь, вы отпустили Свету на концерт? – Да нет, мы поехали на дачу. С испорченным настроением, но поехали. Жалко было пропускать такие тёплые дни... – И Света поехала?! – Не оставлять же её одну? Со слезами, но поехала. Куда ж она денется? Ну, я не ожидал, что она способна так манипулировать, не ожидал... – Лёша, так это вы манипулируете своим ребёнком! Неужели вы этого не понимаете? – Ну, игрушками в стенку швыряла-то она! Я тут на днях прочёл одну статейку про манипуляцию, очень, надо сказать, любопытную... А я считала его хорошим человеком... Бедная Светка, как же она дальше будет с ними жить?.. – НУЖДА В ГАРМОНИИ, ПОРЯДКЕ И РАВНОВЕСИИ. Лекарство и спиртное, окурки повсюду... Не дом – а свалка мусора. Ребёнок растёт в хаосе... И такой же неряхой, как и ты, мама. Часто родители-неряхи пилят за неряшество своих детей. Хаос взрослой жизни губит ребёнка. Глушит все его душевные порывы. – НУЖДА В ОБЩЕНИИ С ДРУГИМИ ДЕТЬМИ. Родители, создавайте условия, чтобы ваш ребёнок мог общаться с ровесниками. – МОЖНО ЛИ УДОВЛЕТВОРИТЬ ВСЕ НУЖДЫ РЕБЁНКА? И всегда ли мы даём ему то, в чём он действительно нуждается? Всегда ли мы отсчитываем от ребёнка – или чаще проецируем на него себя, свои пристрастия? Однажды я общалась с восьмилетней Женей. Разговор был на тему: кто о чём мечтает? И эта девочка сказала, что хотела бы поселиться на маленьком необитаемом острове, где с ней жила бы только умная крыска. И где было бы ТИХО... И не надо было бы постоянно куда-то ехать и ночевать в чужих квартирах, где очень шумят дети, много детей, от которых у неё, у Жени, постоянно болит голова. И хочется убежать ото всех, и забиться в какой-нибудь уголок, где бы тебя никто не достал... Женя призналась, что очень устала от такой жизни. У Жени – гипер-общительная мама. Мама обожает ходить и ездить в гости. Ей нравится подолгу жить у кого-нибудь в гостях. Живя в гостях, можно ни о чём не беспокоиться, а только наслаждаться общением. У мамы много многодетных подруг – вот она и ездит от одной подружки – к другой. Ездит с Женей, будучи уверена, что дочке полезно и хорошо постоянно находиться в компании детей. Так как Женя не ходила в детсад и в школу тоже не ходит (сейчас в моде домашнее обучение), а общаться же надо с кем-нибудь, то Женина мама избрала такой кочевой образ жизни, заполнив свою жизнь и жизнь своего ребёнка общением сверх меры. Но она ни разу не спросила дочку: а хорошо ли ей всё время в толпе и гаме?.. А сама Женя сказать маме об этом не решалась – о том, что больше всего мечтает об уединении и тишине. А ещё ей очень хотелось пообщаться с МАМОЙ! В толпе детей девочка себя чувствовала одинокой и покинутой. А мама в это время сидела на кухне с подружкой и весело общалась... Будучи уверена, что и ребёнку её точно так же хорошо, как ей самой. А дочке было ПЛОХО. Мама удовлетворяла не её нужды – а свои. * * *
Знаю маму, которая таскала своего ребёнка по распродажам... Мама обожала распродажи! Это была её стихия. А Даша изнывала от скуки... Наряжая дочку, как куклу, эта мама умудрилась не удовлетворить никаких её насущных нужд – ни эмоциональных, ни интеллектуальных, ни нужд в общении. Это была одинокая, несчастная девочка, которая мучительно завидовала другим детям, которые бегали в разные кружки и студии, на что у мамы, якобы, не было денег... * * *
А другая мама водила дочку в оперу. Опера – конечно, хорошо. Но только для тех, кто оперу любит. Дочка оперу ненавидела. Воскресные походы в оперу были для неё сущим наказанием. Только девочка не понимала: за что? Я спросила как-то её маму: «Разве Катя любит оперу?» – «Полюбит!» – ответила мать, и в голосе её прозвучал металл. Не думаю, что с помощью насилия можно привить любовь к какому-либо виду искусства. А вот нужда ребёнка в радости, в ярких впечатлениях оставалась неудовлетворённой. Эта Катя очень завидовала, что мы с Ксюшей ходим в цирк, в дельфинарий, в зоопарк... Мамы! ваш ребёнок – это не ваша копия. У него могут быть совершенно ДРУГИЕ интересы и ДРУГИЕ нужды. Которые останутся неудовлетворёнными, если вы не будете внимательны к ребёнку. Если вы не научитесь задавать своему ребёнку простые, но очень важные вопросы: «Скажи, дружок, чего бы ты хотел? куда пойти? чем заняться? тебе это интересно? о чём ты мечтаешь?» – ЖЕЛАНИЕ САМОМУ ОПРЕДЕЛЯТЬ СВОИ НУЖДЫ. Это насущная нужда каждого ребёнка. Позвольте ребёнку заниматься тем, что ему интересно! Выбор игр и занятий: где, сколько и чем заниматься? ЭТО ДОЛЖЕН РЕШАТЬ САМ РЕБЁНОК. Часто ребёнка дрессируют на пианино или на скрипке, а он любит гитару. Или – дрессируют в английском, а он хочет рисовать, или лепить, или играть в футбол. – НУЖДА В ОБЩЕНИИ. Друзья, общение со сверстниками. Ребёнок имеет право привести друзей в дом. Даже если дом маленький. Ну, и что? В нашей однокомнатной квартире собирались в своё время друзья сына, а когда подросла дочка – собирался детский клуб «Светлячок». И всем хватало места! Играли в самые разные игры, лепили из глины, разыгрывали спектакли, устраивали весёлые чаепития... И никто не замечал, что квартира у нас маленькая. Нет, не всё решают квадратные метры. Один знакомый с удивлением и горечью признался, что когда они жили с трёмя детьми в маленькой двухкомнатной квартире, то всему хватало места. А когда они переехали в пятикомнатную квартиру, но места не нашлось для многих дорогих вещей, которые пришлось выбросить на помойку, в том числе – большую коробку с детскими рисунками и поделками. Наш знакомый очень горевал по этому поводу, но чтобы как-то оправдаться перед собой в этом, уверял (не понятно – кого?): «Но ведь действительно: эту коробку совершенно некуда было деть! Удивительно: и как в старой квартире всё помещалось?..» – ЕСЛИ РЕБЁНОК МЕЧТАЕТ О ЖИВОТНОМ... Очень распространённая детская нужда. Надо постараться эту нужду удовлетворить. Часто ребёнок хочет что-то маленькое: крыску или морскую свинку, канарейку или черепашку. Для этих животных не нужна большая территория, за ними может без труда ухаживать сам ребёнок. Общение с животным наполнит вашу жизнь новым смыслом и сделает вашего ребёнка счастливее. Я не слышала ещё о ребёнке, который бы мечтал о кавказской овчарке, или о французском бульдоге. Но некоторые родители скорее заведут бульдога, чем мышонка... Взрослые скорее удовлетворят свою нужду, чем нужду ребёнка. А справедливо ли это? Часто на просьбу завести животное, ребёнок слышит от матери категоричное: «И не проси! Не нужна мне в доме эта грязь!» Глава 5. САМЫЕ НАСУЩНЫЕ НУЖДЫ Самые насущные нужды ребёнка: чтобы взрослые тебя СЛЫШАЛИ! Это – прежде всего. Чтобы о своих нуждах можно было сказать, не опасаясь, что на тебя тут же начнут орать, обвинять в неблагодарности и т.д. ЧТОБЫ ВЗРОСЛЫЕ ТЕБЯ СЛЫШАЛИ. ЧТОБЫ ПОНИМАЛИ. ЧТОБЫ ПРИНИМАЛИ – ТАКИМ, КАКОЙ ТЫ ЕСТЬ. ЧТОБЫ УВАЖАЛИ. ДА, УВАЖАЛИ. Ребёнку очень тяжело жить без уважения матери и отца. Чтобы позволяли делать свой выбор. В уважении и в свободе выбора нуждается даже совсем маленький ребёнок. Что уж говорить о подростке! Но где мы это видим вокруг? Родители относятся к ребёнку как угодно: как к своей собственности, как к игрушке, как к необходимому предмету из комплекта «чтобы было как у всех»: «У всех есть дети. А я, что, хуже?». Как к предмету честолюбивых планов, если в ребёнке рано проявились какие-то таланты. Как к обузе, как к наказанию, как к бесплатному домашнему работнику для выноса мусора, например. Родители относятся к ребёнку как угодно – НО ТОЛЬКО НЕ КАК К ЧЕЛОВЕКУ, РАВНОМУ С НИМИ В ПРАВАХ, ТОЛЬКО НЕ КАК К ЛИЧНОСТИ, ТРЕБУЮЩЕЙ УВАЖЕНИЯ И СВОБОДЫ ВЫБОРА. * * *
Надо почаще задавать себе вопросы: Помню ли я о нуждах моего ребёнка? Стараюсь ли эти нужды удовлетворять? – ОБЩИЙ ДОМ. Господь создал человека по образу и подобию своему: Он вложил в него потребность и жажду творчества и труда, деятельности. Дом – как пространство для свободного творчества. Так должно быть. ОБЩИЙ ДОМ. Не ваш, родительский, где ютится на правах приживала ребёнок. А – ОБЩИЙ ДОМ, В КОТОРОМ ПРОЖИВАЮТ РАВНЫЕ В ПРАВАХ ЛЮДИ РАЗНОГО ВОЗРАСТА. И пусть будет город на ковре. И рисунки на стенах. (На обоях так здорово рисовать!) И пусть будут пластилиновые корабли в ванне... Комната, опутанная верёвками: идёт постройка очередного ДОМА! На подоконнике – банки с неведомой жидкостью "жирмапасть" (очередные опыты сына). На обеденном столе – террариум с улитками, дождевыми червями и слизнячками (дочкины любимцы). Быт и бытие. Дом – как частичка большого мира. ДОМ ДЕТСТВА, даже если это маленькая однокомнатная квартирка, или комната в коммуналке, – должен быть ПРОСТРАНСТВОМ ДЛЯ СВОБОДНОГО ТВОРЧЕСТВА. Терпеть не могу вылизанные квартиры. Как ребёнок живёт в таком стерильном помещении? У него, должно быть, и мысли постепенно становятся такими же стерильными, и желания. Он о многом не догадывается: например, о том, что можно лепить из глины, рисовать красками... ...Когда я была девочкой, я безумно завидовала своей подружке, которой мама разрешала рисовать на стене красками! И на дверях тоже! Мне ничего такого не разрешали. Но я дала себе слово, что, когда у меня будут свои дети... А ещё я завидовала Ане и Саше, их папа устроил дома настоящую керамическую мастерскую и зазывал в гости всех знакомых детей – полепить из глины! ...И когда у меня родились дети, я была рада любому проявлению их творческой фантазии! Весь дом был в их полном распоряжении... – ПРЕДОСТАВЛЯЙТЕ ДЕТЯМ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ ВОЗМОЖНОСТЕЙ! Пусть они пробуют! Пусть они измазываются по уши краской, глиной, мукой (из муки, смешанной с солью, тоже здорово лепить!) Пусть они мастерят, вырезают из бумаги, выжигают, клеят... Присоединитесь к ним, забудьте на час о кухне, о стирке и о прочих своих взрослых, нескончаемых делах... Будьте со своими детьми хотя бы час в день. Хотя бы. Но – на выкладку! И – без занудства, без докучных советов и назиданий. Станьте учеником своего ребёнка, его подмастерьем... Это так здорово! – ИГРА – ГЛАВНАЯ РАБОТА РЕБЁНКА. Его страстная нужда, его неутолимая потребность. МОЖНО ЛИ ПРЕРЫВАТЬ ИГРУ? РЕБЁНОК НЕ УМЕЕТ ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ СРАЗУ. Ему нужны мягкие переходы. "Немедленно кончай играть и иди ужинать!" «Немедленно кончай игру и ложись спать!» В ответ – слёзы... Естественно! Он же не может окончить НЕМЕДЛЕННО. В нём продолжают вырабатываться гормоны игры, фантазии... Он ещё не завершил свою мысль, недовыразился... Об этом писали уже тысячу раз. Такова его детская психофизиология. Но всё равно приходится писать вновь и вновь. Ну, не может он, не может остановиться мгновенно! А вы могли бы? Попробуйте заиграться чем-то интересным, или работа у вас срочная и захватывающая – и вдруг окрик: "Кончай немедленно!" ПОЧАЩЕ СТАВЬТЕ СЕБЯ НА МЕСТО РЕБЁНКА. И вам станут понятны причины его слёз, истерик, яростного непослушания... Игра – это его ЖИЗНЬ. И, отрывая от игры, мы отрываем его от ЖИЗНИ! ОТНОСИТЕСЬ К РЕБЁНКУ КАК К ДРУГУ. Когда-нибудь позвольте ему наиграться досыта. Засеките время: сколько ребёнку нужно, пока он сам не упал в изнеможении и не заснул? Пусть это будет хотя бы раз в месяц – такой волшебный день, когда ребёнка не будут отвлекать, отдирать от его самого главного дела – от игры! * * * Впрочем, ВСЕ ДЕТИ РАЗНЫЕ. Один целый вечер играет в больницу и не может завершить игру, пока не перелечит всех домочадцев и всех кукол, и всех своих плюшевых зверей. Такова, например, наша Ксюша. Ей и целого вечера бывало мало, она и полночи готова была прихватить. А как же! Ведь «скорая помощь» работает и по ночам! И разве можно кому-то, будь то зелёный крокодил с ушибом хвоста, или зайка с занозой в лапе, разве можно им отказать в срочной врачебной помощи? Ну, под нажимом мамы или папы, падающих от усталости... Но ускорения процесса не будет. Будут слёзы. Стало быть, самое разумное – тактично подключиться в игру и на правах младшего медперсонала помочь долечить всех нуждающихся в этом... Ксюша так глубоко входила в роль, так долго жила в образе, будь то доктор, или дрессировщик зверей, что внешнее прерывание было просто недопустимо. Это – больно и попросту жестоко. Ксюша – страстная и глубокая натура, и уж если она раскрывала свой докторский чемоданчик, или надевала клоунский колпак... Родители, мужайтесь! Раньше часу ночи мы сегодня спать не ляжем. Станьте его дрессированным львом – если вы сегодня играете с ним в цирк, его зайцем с забинтованной лапой, если вы сегодня играете в больницу... Подруга моя завистливо вздыхала: – Тебе хорошо, твоя может так долго играть. А мой целыми днями прыгает на диване, или носится как ураган, весь в синяках и шишках... ДА, ВСЕ ДЕТИ РАЗНЫЕ. И сетовать на темперамент собственного ребёнка, что может быть бесполезнее и не конструктивнее? Да, он таков. Но у того, который прыгает на диване, свои безусловные плюсы: его легче переключить, он устаёт физически и раньше засыпает. У его прыганья нет плана и программы, и он не станет горько рыдать, что не допрыгал запланированные 147 раз! А впрочем, кто знает?.. Я тут же вспомнила своего Антона в подростковом возрасте: как он приседал по сто раз... как он поставил цель пройти сто этажей... И прошёл! КАК ОТНОСИТЬСЯ К ГОРОДАМ ИЗ КУБИКОВ? РЕБЁНОК, ЧЬИ ПОСТРОЙКИ НЕ ЛОМАЮТ, чьи поделки не выбрасывают, чьи рисунки не летят вечером в мусорную корзину, – этот ребёнок растёт созидателем. У него высокая самооценка, он оптимистично смотрит на мир. Ребёнок, с которым поступают наоборот, бывает очень низкого мнения о себе, с детства у него развивается комплекс неполноценности, нередко в нём зарождается агрессия – как ответ на то, что всё, что им создаётся, разрушается (родителями, или старшими братьями и сёстрами, смотрящими нередко на ребёнка свысока). Но самое болезненное для ребёнка – это когда его заставляют собственноручно разрушать то, что он сейчас построил. "Поиграл – а теперь прибери! Чтоб было чисто!" Для него это каждый раз трагедия, ведь у него это всё – ВСЕРЬЁЗ! ВСЁ НА САМОМ ДЕЛЕ. * * *
Конечно, непросто жить, когда единственную комнату, в которой вы живёте вчетвером (как было у нас в пору раннего Ксюшиного детства, а Антон был уже подростком), если единственную комнату перегородил поезд из кубиков, или на вашей тахте где-то к ночи возник замок из подушек... А спать-то хочется, а жить-то как-то надо! Всё это сложно. Некоторые родители решают это однозначно: "Убирай всё немедленно!" – и точка. Но не удивляйтесь, если ваш подросший сын пойдёт колотить витрины магазинов и киосков. Или во дворе будет ожесточённо лупить всех подряд. Точнее – тех, кто слабее. Детская, подростковая агрессия... Где её истоки? Мне кажется, что она коренится в родительском неприятии детского мира, мира детских ценностей. В этих категоричных "Нет!", "Нельзя!", "Не получишь!", "Убирай немедленно!". Семена унижения и детские обиды дают со временем пышные всходы и расцветают "цветами зла." Широчайшая палитра последствий – от тяжёлого невроза – до грубой агрессии. * * *
Ребёнка, который не хочет убирать вечером свои игрушки, называют непослушным. Ленивым. И вообще... А ему просто до слёз жалко ломать. Ведь он так старался! Он столько фантазии вложил в эту постройку! А если бы вас заставили сломать построенную своими руками дачу? Как бы вы реагировали? Вот и он – так же. А, во вторых, он устал. Он так наработался, что сам, без вашей помощи прибрать это всё уже не может. Помогите ему. Помните, что игра – очень трудная работа. ПРОБОВАЛИ ЛИ ВЫ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ИГРАТЬ? Нет? А вы попробуйте! И тогда узнаете. Я попробовала... И с Антоном, и с Ксюшей. К концу дня я была в полном изнеможении. И убирать игрушки было УЖЕ НЕ ПОД СИЛУ. Вы скажете: "Кто ж их заставляет так выматываться? Они же сами всё это затевают!" Это не совсем так. Не они САМИ, а это ИХ ПРИРОДА, их ТВОРЧЕСКОЕ НАЧАЛО не даёт им покоя. – А ИНОГДА РЕБЁНКУ НАДО И ПОСКУЧАТЬ... В ЭТО ВРЕМЯ В НЁМ ПРОИСХОДИТ НЕВИДИМАЯ РАБОТА. Не называйте в эти минуты ребёнка ленивым. Это – минуты (или часы) отдыха, которые ему необходимы. Чтобы переварить. Усвоить. Обдумать. Осознать. Чтобы двигаться дальше... – О ДЕТСКИХ ЦЕННОСТЯХ Камушки, веточки, палки, разноцветные листики... Шишки в чешуйках, древесный гриб... На языке большинства взрослых это всё называется коротко – МУСОР. "Выбрось сейчас же этот мусор!" «Нечего тащить в дом этот мусор!» Ребёнок – в слёзы... Это ведь не МУСОР! Но неумолимые взрослые непреклонны. С ужасом и болью ребёнок видит, как его ценности летят в мусорный контейнер... А ВЕДЬ ЭТО НЕ МУСОР!!! Это – частички природы, в которых ваш ребёнок увидел особую красоту. Да, он полюбил этот камушек. Этот камушек стал ему другом. Да, он полюбил эту сучковатую, толстую ветку – она нашептала ему какую-то сказку... Господа взрослые, да поставьте вы себя на место вашего ребёнка! Вспомните своё детство... Неужели в вашем доме не найдётся хотя бы маленького уголка для детских ценностей? * * *
Но я видела счастливых детей, которых родители понимали! Когда-то мы были с дочкой в гостях у двух братишек, Ромы и Серёжи. Когда мы вошли в их дом, то у нас буквально перехватило дыхание от изумления и восторга. В углу прихожей стояло настоящее ДЕРЕВО!!! Большое, до потолка, кряжистое, ветвистое дерево! Оно было опутано верёвочными лесенками и канатами... На этом дереве можно было ЖИТЬ! Лазать по нему, цепляясь за толстые, крепкие ветви, прятаться на нём, уплывать на нём в дальние страны... Ксюша тут же устремилась за мальчиками вверх... Это дерево притащил из леса для своих сыновей их отец – Андрей. Дерево было повалено ураганом. Андрей подарил ему новую жизнь. Сыновья были в восторге. Мама Валя не возражала. Дерево ласково называли Гнездом. «Где дети?» - «В гнезде!» Это была замечательная семья, где правильно понимали нужды детей. И пока Ксюша была маленькой, поход в гости к Роме и Серёже для неё всегда был большой радостью. Потому что можно было ПОЖИТЬ В ГНЕЗДЕ! – НЕ БОЙТЕСЬ, ЕСЛИ ОН ИСПАЧКАЕТСЯ! Испачкается песком, глиной, акварелью, мукой... Ребёнку вовсе не нужно быть чистеньким и наряженным. Он страдает в роли куклы, манекена. Ребёнку необходимо погружение в жизнь. Погружение в творчество... РОДИТЕЛИ! НАУЧИТЕСЬ ВОСПРИНИМАТЬ ОБЫЧНУЮ ЖИЗНЬ – КАК МАТЕРИАЛ ДЛЯ ТВОРЧЕСТВА. И ТОГДА ВСЕ НАСУЩНЫЕ НУЖДЫ ВАШИХ ДЕТЕЙ БУДУТ УДОВЛЕТВОРЕНЫ. Часть третья. О грустном. ДЕТСТВО БЕЗ ДЕТСТВА Многие дети с первых минут жизни испытывают самое страшное – ОДИНОЧЕСТВО. ДА, НАШИ ДЕТИ С САМОГО РОЖДЕНИЯ – ОДИНОКИ. ПРОБЛЕМА ДЕТСКОГО ОДИНОЧЕСТВА – ОНА НИКЕМ НЕ ИЗУЧЕНА. О НЕЙ МАЛО КТО ЗАДУМЫВАЕТСЯ. Мало кто задумывается о том, что в этом раннем, младенческом одиночестве – истоки будущего непонимания между родителями и подрастающими детьми. Если родители не научатся понимать своего младенца – смогут ли они понять подростка? Если их утомляет и раздражает младенец, то подросший ребёнок будет их раздражать и утомлять ещё больше... Глава 1. КОЛЯСКИ ДЛЯ ОДИНОЧЕСТВА Кто их придумал – эти коляски для одиночества? Удобные для взрослых. И катастрофичные для детей. Дети в этих колясках отвёрнуты от матерей. Два часа прогулки: мама – чаще всего с сигаретой и плеером в ушах. Или с мобильником: хорошо на свежем воздухе поболтать с подружкой. Два часа «расслабухи» для взрослого. И два часа полного одиночества для ребёнка. Матери не видят своих детей. Дети не видят матерей. Мать даже не видит: спит ребёнок – или бодрствует? А если не спит – то на что он смотрит? Что привлекает его внимание? О чём бы он хотел спросить мать? А ведь это захватывающе интересно, интереснее этого вообще нет ничего на свете – ЛИЦО МЛАДЕНЦА, ПОЗНАЮЩЕГО МИР! Маме это время дано для того, чтобы она училась чувствовать и понимать своего ребёнка. Училась бы читать вопросы в его глазах, училась бы отвечать на них, училась бы реагировать на малейшие желания ребёнка, училась бы ЛЮБОВАТЬСЯ СВОЕЙ ДЕТСКОЙ. Ведь ему это жизненно необходимо – контакт с матерью, глаза в глаза, её ласковая улыбка, её приветливый голос, её увлекательный рассказ об окружающем мире... Нужно всё называть, на чём останавливается взгляд младенца, нужно про всё ему рассказывать во время прогулки – про деревья и цветы, про небо и облака, про птиц, про ветер, про капли дождя и про снежинки... Ведь он же ещё ничего не знает! Мамы, не теряйте драгоценное время! Ни одна прогулка не должна быть пустой – без общения с вашим малышом, без ваших ответов на вопросы, которые вы сможете прочесть в глазах вашего малыша, если не будете отворачивать его от себя. Каждая прогулка может стать для него увлекательной экскурсией по Незнакомой планете... Если вы не будете заточать своего ребёнка в коляски для одиночества. * * *
А ещё в моду вошли коляски-саркофаги: верх коляски очень низкий, и когда мать опускает его над ребёнком – кажется, что это и не коляска вовсе – а гробик, или бункер. Из-под этой крышки торчат только ножки ребёнка... Ребёнок там – внутри – оказывается в очень маленьком и тёмном пространстве с очень низким потолком. Тут и до клаустрофобии недалеко, и до аутизма. КАРАУЛ!!! Тут не только матери не видишь – но и вообще ничего!!! * * * А это – нововведение последнего времени. Детей в колясках стали пристёгивать накрепко ремнями. Причём, в том возрасте, когда ребёнку надо активно двигаться. (Впрочем, ребёнку надо активно двигаться в любом возрасте!) А тут – спина малыша плотно прижата к стенке коляски, ноги – врастопырку. Ребёнка «зафиксировали». Не выпрыгнет, не вывалится. Мама спокойна. Теперь о нём можно вовсе не думать. Идут пять мамаш, болтают между собой, дымят сигаретками... Отвёрнутые от них, зафиксированные дети – чем они заняты? О чём они думают? На что падает их взгляд? О чём бы они хотели спросить своих матерей?.. Но уже не спросят никогда. Потому что – проехали... * * * Случай в метро. Ребёнок, рыдающий в коляске. Такой вот – зафиксированный. Толпища людей вокруг, час «пик». Коляска низкая – вся пыль от ног – на ребёнке. Гул, грохот, коляска вибрирует. Толпа-монстр тяжёло ёрзает вокруг коляски, скопище запахов, духота... Малышу страшно. Плачет... Пытается вырваться из фиксирующих ремней... Совсем маленький, но одет по-взрослому – в жёсткие джинсы. И в толстую толстовку, и в кроссовки! А ведь лето, жара, мамаша в майке, с голым животом, с букетом цветов, Папаша тоже налегке. Ребёнок плачет и тянет руки к родителям. Они оба высокие, крепкие. Отец так и вовсе атлет – стоит, поигрывает мышцами. И почему не взять малое своё дитя на руки? Не надорвались бы, ему месяцев восемь всего. Мать вообще с отсутствующим взглядом, как будто и не её это ребёнок. Отец снизошёл, дал ему свой палец. Ребёнок всё равно плачет... рвётся из ремней... Небось, целый день в ремнях. Может, и спина затекла, и на бочок хотелось бы повернуться, и ноги растопыренные устали от такого положения... Может, и пить хочет... А главное – страшно и одиноко. Плачет навзрыд... Мамаша не выдерживает, наконец, роется в своей сумке и достаёт оттуда... Нет, не бутылочку с водой, а розовую пластмассовую расчёску с крупными зубьями. И... даёт её ребёнку! Ребёнок хватает расчёску – засовывает её в рот и начинает обсасывать... Понятно: пить хочет, бедняжка, а пластмасса прохладная, вот он и впился в неё... Страшное зрелище. Пассажирам, едущим в этом вагоне, было жаль маленького страдальца. Вы спросите: почему же никто не вступился за ребёнка? А разве вы не знаете, что было бы в таком случае? Вы никогда не вступались за детей? Я – вступалась. И было в ответ – хамство. К тому же, доставалось и бедному ребёнку – как первопричине неприятной разборки. Ребёнку от заступничества окружающих всегда только хуже. Увы! Такие вот родители не имут стыда и жалости. Пробиться к их сердцу – невозможно. И возникает вопрос: а есть ли оно, это сердце?.. * * *
Недавно в нашей стране наконец-то приняли Закон об охране детей против жестокого обращения в семье. Имеется в виду то самое обращение, которое описано в книге «Детская правда». А под какую статью подпадает эта расчёска в зубах зафиксированного, рыдающего младенца?.. Никакой суд не докажет, что такое обращение – жестокое. Хотя, по сути, оно именно таковым и является. Равнодушие и чёрствость родителей в сочетании с их глупостью – это очень жестокая вещь, от которой страдают тысячи (десятки, сотни тысяч) детей в нашей стране... Так что срочно нужен ещё один закон – Закон об охране детей от родительского равнодушия и родительской глупости. * * * Я думаю, что каждая беременная женщина должна (именно ДОЛЖНА!) проходить курсы подготовки к материнству. Ведь растить ребёнка – это самое сложное в мире. Никто не сядет за штурвал самолёта или за руль автомобиля без подготовки. Никому и в голову такое не придёт! Но разве растить ребёнка ПРОЩЕ?! И, прежде чем завести собаку, рыбок, или канареек, люди читают умные книжки на эту тему – образовываются. Почему же к рождению ребёнка люди подходят так легкомысленно?.. Порой родители не знают самых элементарных вещей. Они – изначально двоечники в вопросах воспитания. А у них в руках – жизнь человека... его душа... Ну, и легко ли быть ребёнком, когда у тебя родители-двоечники?.. Вот и грызи пластмассовую расчёску... вот и рыдай в пустыне человеческого равнодушия... Глава 2. РАСПЯТЫЕ НА ЖИВОТАХ Я уже говорила о них в предыдущих главах. Говорю опять... Жалко ведь этих несчастных младенцев! Мама, затмившая собой весь мир... Но даже и не мама – а её бюст и живот. Ребёнок накрепко привязан к матери. Крест накрест. Приплюснут. Расплющен. Маме так удобно. Так носили детей в старину. (Якобы). Стало быть – так правильно и хорошо. А если вдуматься?.. Младенец не может шевельнуть ни рукой, ни ногой. Что из этого следует? – нарушение кровообращения в конечностях. Серьёзные проблемы могут возникнуть в самом ближайшем будущем. Его голова свёрнута набок – здравствуй, детский шейный сколиоз! Представьте себя на месте ребёнка: представьте, что вас накрепко привязали к какому-то гиганту, который затмил своей массой и своим запахом весь мир... Ужас! Да не так было в старину, не так! Да, детей матери носили на себе. Потому что не было детских колясок. Или не было на них денег. Потому и носили детей на себе. И всё же было не совсем так. Младенца не привязывали накрепко. Ребёнок сидел в свободно висящем на боку у матери полотнище – как в гамаке. Мать и дитя видели друг друга. Ребёнок мог свободно вращать головкой, дрыгать руками и ногами. Так носят детей и сейчас – в странах Азии и Африки. Но то, как нынче многие матери прибинтовывают к себе ребёнка – это исключительно для её, маминого удобства. Да, ей так удобно. Но ни он не видит окружающего мира, ни она не видит его лица, его глаз. А только макушку. Не видит вопросов в его глазах, на которые ей надо было бы ответить – сейчас, в эту минуту. Общение матери с привязанным к ней ребёнком минимально. Она, по сути, и не прикасается к нему, не ласкает его. Он не чувствует тепла и нежности её рук. Он сидит в этом шарфе – как в норе. Нашёл грудь, почмокал, хочет пить, но пить эта «продвинутая» мама своему младенцу не даст, – к чему заморачиваться бутылочками? – пусть себе сосёт... Мама убеждена, что младенцу достаточно того, что он к ней приклеен. Ему, как она полагает, должно быть спокойно от биения её сердца, как было, когда он был в утробе. НО ОН УЖЕ НЕ В УТРОБЕ!! Он уже вышел в БОЛЬШОЙ МИР – и этот искусственный возврат в состояние до-рождения вреден для психики ребёнка, для его физического, интеллектуального и эмоционального развития. Давно доказано, что жёсткое пеленание (ножки в струнку, ручки по швам) наносит вред ребёнку. Ведь ребёнок ДОЛЖЕН ПОСТОЯННО ДВИГАТЬСЯ!!! Но то, как некоторые матери прибинтовывают к себе младенцев, – это пострашнее жёсткого пеленания. Ножки малыша раздвигаются как можно шире и фиксируются намертво жёстким шарфом – так, что он не может ими шевельнуть! Не то, что подрыгать, попрыгать... Ручками тоже особо не помашешь... И никаких погремушек в руках у этих приплюснутых младенцев замечено не было – потому что не очень-то поиграешь погремушкой в таком положении... Дети, от рождения лишённые свободы, лишённые возможности свободно развиваться, лишённые возможности двигаться и проходить важные жизненные этапы – пленники материнского эгоизма. «А мне так удобно! – скажет «продвинутая» мама. – Зато он расслабленный и спокойный! И никаких с ним проблем!» И гордо отправится дальше со своим расплющенным младенцем... Она его плющит не только физически – она его плющит морально. Не должен младенец был расслабленным! Здоровый младенец должен быть упругим, как мячик! И не должен младенец быть молчаливым, как мышка в норке! Если с младенцем всё в порядке, младенец агукает, гулит и смеётся – радуется жизни! ...Он выползет потом из этой душной норы, из этого плена – безвольным, вялым и дряблым. Даже если он и научится ходить, но воля его будет сломлена в самом начале жизни... И ещё один вред – ребёнок ведь привыкает быть привязанным к матери. Потом попробуй – отклей его от себя! Да, такие и спят с матерью, и ходят с ней в туалет – или орут под его дверью. Потому что не могут без матери ни минуты. И матерей это начинает раздражать и бесить. О, сколько жалоб я слышала от этих мам!.. Да, они ищут потом сочувствия! Но кто это сделал? Кто обрёк ребёнка на такую патологическую зависимость? Сама же мать это всё и сделала. Накрепко прибинтованные к матерям... Порой мать и дома его так носит, и у плиты с ним стоит, и за компьютером сидит, и по телефону болтает. Целый день он к ней приклеен. День за днём, месяц за месяцем... Драгоценные дни и месяцы, отпущенные ребёнку на самую Главную работу – постижения жизни и своих возможностей. Эти месяцы и эти возможности уже не вернёшь... Легко ли быть расплющенным ребёнком? Если мамаша дородная – то ребёнок кажется распятым на её животе. Грустное зрелище... Глава 3. ОДИНОКИЕ ДЕТИ. СКУЧАЮЩИЕ МАМЫ РЕБЁНОК ПОД НОГАМИ Детский манеж в доме. Это хорошая придумка – манеж. Его маленькая территория. Безопасная. Заполненная любимыми игрушками... Но очень плохо, что ребёнок фактически находится на полу, только в загородке. На сквозняках. Вся пыль – его. И всё то же одиночество... А взрослые кажутся страшилищами. Потому что взрослые смотрят на него сверху вниз. А он на них вынужден смотреть снизу вверх. А это – самый неудачный ракурс: в таком ракурсе можно снимать фильмы о монстрах: огромные ноздри, нависающие щёки и веки, огромные рты... Всё это закрепляется в психике ребёнка: искажённые лица родственников, лишённые обаяния, а главное – то, что он вынужден на них смотреть снизу вверх. Да, всё это закрепляется в психике – и у взрослых, и у ребёнка. Вот это неравенство. А вы не пробовали поставить манеж повыше? На табуретки, например, – так, чтобы и вы, и ваш ребёнок были на одном уровне. Я так сделала в своё время с манежем сына, а потом и с манежем дочки. Теперь мы находились на одном уровне – это же совершенно другое дело! Общение на равных. А не сверху вниз. Можно играть с ребёнком, присев рядом с манежем, общаться с ним, что-нибудь рассказывать ему, и в это же время делать какую-нибудь домашнюю работу. Да, удобная вещь – детский манеж. Но, к сожалению, всякую хорошую вещь можно повернуть против человека. Особенно, если человек ещё маленький и не может сопротивляться взрослым. Я знаю мальчика, которого запихивали в манеж и в два, и в три, и в четыре года – ЧТОБЫ НЕ МЕШАЛ! Мальчик был маленького роста и сам выбраться из манежа не мог. Таким образом, родители превратили хорошую вещь в тюрьму для своего сына. При этом они научились не обращать внимания на его слёзы и крики... Легко ли быть ребёнком?.. ПОЧЕМУ НЕ ВЗЯТЬ РЕБЁНКА НА КОЛЕНИ? Опять же случай в метро. Отчуждённые родители. Мать – нога на ногу, лелеет на коленях сумочку в стразах. Отец стоит рядом и смотрит куда-то в пространство. Маленькая девочка, ей года три, не желает сидеть смирно – рядом с мамой. Она то и дело норовит спрыгнуть, чтобы стоять, как взрослая, рядом с отцом. То мать, то отец резко сажают малышку обратно, впечатывают её с долей раздражения в спинку сидения: «СЯДЬ СЕЙЧАС ЖЕ! А ТО МЕСТО ТВОЁ СЕЙЧАС ЗАЙМУТ!» Мама, а почему не взять на колени ребёнка, не обнять, не поворковать на ушко какой-нибудь стишок? или песенку? Да просто прижать к себе нежно, чтобы она почувствовала твоё тепло. Почувствовала, что вы с ней – вместе, вы с ней – ОДНО. Что, изомнёт твою драгоценную юбку? Стало быть, юбку жалко, а дочку – нет? А почему отец не возьмём ребёнка на колени? Девочки так любят сидеть на коленях у пап... Кто мне ответит на вопрос: почему самое простое, самое естественное и человеческое не приходит родителям в голову? (И в сердце). ПОЧЕМУ НЕ ВЗЯТЬ РЕБЁНКА НА КОЛЕНИ? И не надо было бы впечатывать малышку в спинку сидения, и не надо было бы шикать на неё злобно. А время в дороге могло бы стать временем любви и нежности, а не временем раздражения для взрослых и одиночества для ребёнка... ПРО АНДРЮШУ ...Она уходила утром, а его выставляла во двор с велосипедом... Возвращалась вечером, часто навеселе. Что делал весь день пятилетний Андрюша? Сначала гонял на велике по двору. Потом, накатавшись, он затаскивал велик на балкон между этажами, садился на корточки перед решёткой балкона и неотрывно смотрел на дорогу, по которой должна была прийти его мать. И тихонько плакал... Плакал, жалобно причитая: «Мама, мама, куда ты ушла, мама?.. Мамочка, я так жду тебя, приходи скорее!..» Я не знаю, что он ел в течение дня. Наверное, она давала ему какую-то булку, или денюжку на мороженое, не знаю... С моего балкона были слышны его причитания. Они надрывали мне сердце. Мы были знакомы с Андрюшей, и, слыша его плач, я каждый раз пыталась зазвать его к нам. Но мать, уходя, давала ему строгий наказ: не заходить ни к кому в квартиру. Чего она боялась, я так и не поняла. Единственное, на что соглашался голодный, всхлипывающий Андрюша, – это принять от меня бутерброд и яблоко. ПРО ЖЕНЬКУ ...Мы гуляли с дочкой в зелёном дворике. И вдруг... увидели ползущего по земле мальчика. Ему было лет пять, как и Ксюше. У него был ДЦП, ходить он не умел. Но разговаривал хорошо. Его звали Женькой. Он был очень славный. Мы спросили: куда он направляется? Он неопределённо махнул куда-то рукой. И сказал, что ему скучно валяться под кустом. И тут мы увидели под ближайшим кустом жимолости одеяло. Он уполз от него недалеко. – Женя, а ты тут один? – Один. – А где мама? – Дома. Вон наши окна – на пятом этаже. Я отнесла Женьку на одеяло. На одеяле не было ни одной игрушки: ни мячика, ни машинки, ни совочка. – Жень, а почему у тебя игрушек нет никаких? – Мама говорит: мальчишки украдут. А я за ними погнаться не смогу, чтобы отобрать обратно... – Чем же ты играешь? – Камушками, травками... Я выгрузила из рюкзака гору игрушек, и мы долго играли втроём. Пока не вышла Женькина мама, чтобы отнести его домой на обед. Это была полная, весёлая, молодая женщина. – О, у тебя компания! – сказала она, увидев нас. И тут же стала весело рассказывать о том, как удобно, что такой зелёный двор, и что можно выносить Женьку на прогулку. А на прежней квартире так не было. – Очень удобно. Выгляну в окно – он лежит, где положила. И я могу своими делами заниматься. – И вы не боитесь оставлять его так надолго одного? – А куда он денется? Далеко не уползёт. И не украдёт его никто. Кому он такой нужен? Мы ещё несколько раз приходили с дочкой в этот двор и играли с Женькой под кустом цветущей розовой жимолости... Но, придя в очередной раз, мы Женьки не обнаружили. Ни в этот день, ни потом. Я так и не знаю, куда делся Женька. Но я на всю жизнь запомнила этого маленького одинокого мальчугана, о котором его весёлая мама беззаботно сказала: «А кому он такой нужен?» Он не нужен был и ей. Матери и в голову не приходило, что сынишке скучно и одиноко под этим кустом, и только камушки и травки были его друзьями. Камушки и травки – но не родная мама. СКУЧАЮЩИЕ МАМЫ Скучающие и тоскующие мамы. И как это оборачивается против детей. Мы сами травмируем своих детей: своей депрессией, своей ленью, своим равнодушием к жизни, своим негативным отношением к окружающим. Своим нежеланием исполнять своё призвание... Родители полагают, что это – привилегия взрослых: чувствовать себя одиноким. Но самое страшное одиночество человек переживает именно в детстве. У взрослого всё же есть выбор: открыть книгу – и поискать там ответы и советы, или позвонить другу, или знакомому. Сходить к психологу. Позвонить в службу доверия. Выйти на улицу, заговорить с первым встречным, например, с одиноким стариком в сквере. Зайти в ближайший клуб, записаться в какой-нибудь симпатичный кружок. Пойти на реставрацию какого-нибудь старинного здания, где собираются энтузиасты. Сходить на концерт любимого композитора, где вокруг будут такие же, как и вы, его поклонники, и с любым из них можно спокойно заговорить, не дожидаясь, когда заговорят с вами... Можно дать в газету объявление: ищу друзей, у меня интересы такие-то... Или повесить такое объявление на улице, у своего дома – и может, близкий человек найдётся совсем близко. Можно пойти на презентацию новой книги. Или в картинную галерею. А можно записаться на танцы. Или на курсы родительского мастерства. Или начать ходить в спортивный клуб. Или в кино-клуб, где собираются люди, чтобы поговорить о хороших фильмах. Или пойти на плэйбэк. Знаете что это такое? Это – театр спонтанной импровизации. Очень раскрепощает мышление и даёт позитивный заряд. Или пойти на пешеходную прогулку по городу, которые устраивают некоторые энтузиасты. А можно самому стать таким энтузиастом – что нам, в конце концов, мешает? Что нас останавливает? Чего мы боимся? Всё у нас получится – главное начать! Главное – открыться миру, открыться жизни со всеми её возможностями, открыться людям. Вон сколько потенциальных друзей Господь вылепил для нас! Улыбнитесь любому из них, скажите ему: «Привет! ну как дела? что-то мы давно не встречались на этой планете». Попробуйте! это ведь так интересно! Конечно, не факт, что вы тут же найдёте друга на всю жизнь. Хотя и такая возможность тоже не исключается. Но то, что вы обнаружите вокруг себя в мире много симпатичных, добрых, умных людей, с которыми реально можно заговорить, познакомиться, а в дальнейшем общаться, – это факт, с которым трудно поспорить. «Ищите и обрящете!» С одним из них вы будете обсуждать книжные новинки, с другим – кататься на роликах по любимому городу, с третьим займётесь восточными единоборствами или верховой ездой, а четвёртый научит вас жонглировать мячиками, или играть на флейте. Пожалуйста, старайтесь видеть в людях позитивное, не сосредотачивайтесь на недостатках (у кого их нет? разве вы сами идеальный во всех смыслах человек?) Пойдите на курсы, где занимаются духовными практиками. Там вы тоже найдёте много умных и позитивных людей. А заодно избавитесь от мешающих вам комплексов. Или заведите животное, о котором вы давно мечтали. Или заведите симпатичное растение, с растениями ведь тоже можно общаться и дружить. А потом можно найти клуб, где собираются любители фиалок, или кактусов... Боже мой, сколько возможностей для общения у взрослого человека! Взрослый человек (в глубине души) знает, что одиночество в принципе разрушаемо. Как засохшая куколка, в которой уже зародилась бабочка, и ей пора вылететь на свободу... Если только человек не лелеет одиночество, как свою самую большую драгоценность. Для кого-то оно действительно может быть благом и жизненным выбором. Существовали же монахи-пустынники, отшельники. Существуют и сейчас – и монахи, и живущие в миру одиночки. Для них одиночество не просто выбор, но и призвание, точнее – условие осуществления призвания. Только нужно помнить, что одиночество – не фатум. Не крест, не наказание. Это – условие жизни (которое можно изменить), или – состояние души (а состояния на разных этапах жизни меняются). И если одиночество начинает человека тяготить, причинять душевную боль, если от него хочется избавиться, то от него надо избавляться! Но разрушаемо одиночество только за счёт внутренних усилий. Множество, множество способов, как разрушить своё, взрослое, одиночество. И самый первый из них – заняться собственным ребёнком. И таким образом вырастить самого близкого и задушевного, самого преданного друга! Но что может (из всего перечисленного выше) маленький одинокий ребёнок? НИ-ЧЕ-ГО. Я знаю девочку, которой мать не разрешала даже завести цветок в горшке! Потому что от него будет грязь на подоконнике. Другой девочке мать не разрешила завести мышонка. Боже мой, мышонка!.. Ребёнок мечтал о друге, хотя бы о таком маленьком, но – живом и ТЁПЛОМ! * * * Я специально уделила так много внимания тому, как взрослый человек может избавиться от одиночества. Эти строки написаны, прежде всего – для мам. Ведь многие мамы, родив ребёнка и уйдя с работы, томятся от одиночества (даже при муже). Томясь от одиночества, они впадают в хроническую депрессию, они уже и на работу не хотят выходить, хотя можно было бы, но они уже залипли дома, разленились. Хотя пользы от этого маминого сидения дома – мало. Мамы заражают своей депрессией своего ребёнка, им не мила жизнь, им ничего не хочется, они часами висят на телефоне, жалуясь на жизнь такой же депрессирующей подружке. Но такое общение нельзя назвать конструктивным, приносящим радость. Такое общение – это подливание масла в огонь... Ищите общение позитивное. Я описала лишь малую долю из множества возможных. Для того, чтобы найти близких по духу людей, не нужно ехать за тридевять земель, не нужно тратить уйму денег, не нужно для этого бросать семью. Единственное условие – это ваше РЕАЛЬНОЕ ЖЕЛАНИЕ. На какие-то мероприятия, в какие-то места вы можете пойти с ребёнком. А куда-то лучше сходить одной, чтобы и вы, и ребёнок отдохнули друг от друга. Это тоже необходимо. С кем на это время оставить ребёнка? Придумайте! Существуют ведь отцы – постоянные или приходящие, существуют бабушки и другие родственники, подруги. В крайнем случае, можно заказать на пару часов няню. А если ребёнок уже не совсем малыш, то для таких детей есть детские клубы, где ребёнок в это время может заниматься танцами, или рисованием, или другим чем-нибудь интересным, что он выберет ПО СВОЕМУ ВКУСУ. Ребёнок даже рад будет какое-то время не видеть свою депрессивную, тоскующую маму. Вернитесь к ребёнку новой, освежённой, наполненной впечатлениями и энергией! НУ, ВОТ, Я ВСЁ О МАМЕ… Но как же о ней не говорить, если ребёнок много лет связан с ней эмоциональной пуповиной? И если мама отравлена тоской, то она отравляет тоской и жизнь ребёнка. Если мама отравлена тоской, то она зачастую превращает своего ребёнка в козла отпущения. Если мама отравлена тоской, то она может настолько погрузиться в переживание этой тоски, что уже просто перестаёт обращать на ребёнка внимание... Как ни парадоксально, то такие депрессирующие мамы часто именно из той категории, у которых всё хорошо в жизни: дети здоровы, есть муж, зарабатывает на жизнь деньги, даже не пьёт, есть крыша над головой. Но мама СКУЧАЕТ в таком благополучии. Ей не хватает ярких эмоций, быт, видите ли, её заедает... Ах, вспомните прекрасный фильм «Крамер против Крамера». Или посмотрите, если не видели. Там – именно такая благополучная, но недовольная жизнью мама, которая даже готова предать маленького сына, бросить его и отправиться на поиски ярких эмоций... То, что было в Америке тридцать лет назад, теперь стало проблемой в России: молодые женщины, наконец, осознали свои права и возможности. Но это осознание ударило, прежде всего, по их детям. Преступно ставить эмоции выше материнства. Мама, а не хочешь превратить быт в праздник? Это – в твоих силах. Было бы желание. К сожалению, до мамы, которая возлюбила свою тоску больше, чем ребёнка, не достучаться... И рядом с такой мамой ребёнок бесконечно одинок. Даже если мама ВРОДЕ бы рядом... ЧТО МЫ ЗНАЕМ О ДЕТСКОМ ОДИНОЧЕСТВЕ? И не мы ли сами обрекаем своего ребёнка на одиночество? Причём – с самых первых дней жизни. Почему так много нынче детей, которым ставят диагноз «аутизм»? Почему раньше аутичных детей было гораздо меньше? А если и случались – то это был медицинский диагноз, поломки в физиологии. Теперь же – в 90% это поломки психики. Причём, на самых ранних этапах детства. И делают эти поломки сами родители, не ведая, что творят... Глава 4. ЗАМУРОВАННЫЕ ДЕТИ, или КАК СДЕЛАТЬ ИЗ РЕБЁНКА АУТИСТА Что происходит, когда не удовлетворяются нужды ребёнка: в общении, в контакте с миром, в радости, в желании познавать, учиться, трудиться?.. Аутизм закладывается с младенчества. ЕМУ БЫ ВИДЕТЬ НЕБО... Май, всё цветёт... теплынь... Мать сидит на лавочке, что-то читает, какой-то глянцевый журнал (к сожалению, она читает не эту книгу). Мать наслаждается майским днём. А её ребёнок – тут же рядом, в утеплённой зимней коляске. У коляски поднят верх и даже поднята шторка, предназначенная защищать ребёнка в случае урагана и сильного ливня. Но сейчас нет ни урагана, ни ливня. Ребёнок лежит внутри этой душной пещеры в зимнем комбинезоне, да ещё и завёрнут в одеяло!!! Ему жарко. Душно. Одиноко. Он не видит мира. А мальчишечке уже пять месяцев. Я знаю его, этот страдалец из нашего подъезда. Ему бы сидеть в открытой летней коляске, или на руках у мамы, ловить ладошками белые лепестки, осыпающиеся с цветущей яблони, потрошить бы зелёные висюльки цветущего клёна, щупать с наслаждением липкие листики тополя, нюхать бы цветочки мать-и-мачехи... И, запрокидывая головку, видеть синее небо и солнце, и птиц в небе... А не тусклую обивку внутренности своей душной пещеры. Легко ли быть ребёнком? Легко ли сохранить физическое и психическое здоровье в таких нечеловеческих условиях? Практически невозможно. КАК ПОСЛЕ ЭТОГО ЛЮБИТЬ МИР? Детям не позволяют общаться с природой. Вот он уже топает... О, какая это нервотрёпка для его матери! И какая мука, какое разочарование для него самого, сколько слёз!.. «Не подходи к воде!» «Не валяйся в снегу!» «Не лезь в лужу!» «Перемажешься, а мне потом стирай твою одежду!» Ну, это всё уже «классика» детской жизни... А можно услышать и такое: «Не пачкай руки в песке!!!» Да, даже и такое. Скажите: как можно жить в мире, не прикасаясь к этому миру??? Как можно испытывать доверие к этому миру, если только и слышишь: «Гулять сегодня не пойдём, там дождь...» «Гулять сегодня не пойдём – там метель...» «Не лезь на дерево – упадёшь, расшибёшься, шею себе свернёшь!» «Не трогай кошку – она заразная!» «Не гладь собаку – она укусит! руку тебе сейчас отгрызёт!» «Не лезь в воду – простудишься, заболеешь, попадёшь в больницу, там тебе будут делать уколы, а уколы – это ооочень больно! Так что лучше не лезь в воду!!» «Не копайся в песке – там микробы, зараза! В тебе глисты потом заведутся – такие страшные, толстые червяки!..» Как после этого любить мир? Как испытывать к нему доверие? Как после этого не стать аутистом? Как не зарыться в свою внутреннюю пещерку?.. НЕ БОЙТЕСЬ ЛУЖ! Мы с Ксюшей гуляли под солнечным, «грибным» дождиком, дочке было полтора года, и она уже была большой любительницей дождей. Она с наслаждением шлёпала по лужам, радуясь брызгам, которые, сверкая на солнце, весело разлетались во все стороны... А мимо везли в коляске, наглухо застёгнутой, её ровесника Димку, и он всё время норовил вылезти из коляски, а мама запихивала его обратно и строгим голосом отчитывала "непослушного" сына. Ибо она ему не велела высовываться – а он это делал. ОН ВЫСОВЫВАЛСЯ В ЖИЗНЬ! Он хотел ощущений, хотел капель, луж, брызг, солнечных бликов – хотел счастья! Но ему ничего этого не давали... Так кто же был НЕПОСЛУШНЫМ в этой ситуации? Конечно, мама! Она не слушала ни Бога, ни Природы, ни голоса своего сердца, ни голоса памяти. (Господи, ведь была же она сама ребёнком когда-то!). Не слышала голоса своего сынишки... * * *
Моё сердце порадовалось, когда я увидела такую картину: ребятёнок хлопал ногой по осенней луже – и она выплёскивалась на него! Ребёнок счастливо хохотал... Мама спокойно-философично наблюдала эту картину. Тот же ребятёнок ездил с горки, плюхаясь в лужу... Ну, что. Он в комбинезоне. Комбинезон – это его РАБОЧАЯ одежда. А жизнь для ребёнка – это его работа. Он работает, постигая. А что делать с комбинезоном. Постирать, конечно. Кстати, ребёнок может это сделать сам. Как? Ногами! * * *
Никогда не забуду Ксюшу в летней луже с лягушонками... Ей было полтора года. На даче. Помню детей, стоящих вокруг и смотрящих на Ксюшу с такой завистью!.. И – строгий голос из-за соседнего забора: "Аня, не подходи к луже!" – "Я не подхожу..." – грустно отзывается Аня. Она в резиновых сапогах, и почему ей нельзя подойти к луже, мне непонятно. Мне её жалко. Я ей не завидую. Я вспоминаю, как любила в детстве дождь... Купание в луже... да, у меня это тоже было! Потом бабушка запихивала меня в ванну – и ничего, жива-здорова. А те бактерии, которые в луже, – так они повсюду – и в воздухе, и у нас на языке! НЕ БОЙТЕСЬ ЛУЖ! НЕ БОЙТЕСЬ ЖИЗНИ! КТО КОМУ ТРЕПЛЕТ НЕРВЫ? Он сказал тихонько: «Пи..» – ТЫ ЧТО, ОПЯТЬ ИСТЕРИКУ УСТРАИВАЕШЬ МНЕ?! – тут же взвилась мать. Так это ОНА ему устроила истерику! Устроила выволочку своему сынишке, которому ещё нет и трёх лет. Чем-то был огорчён. О чём-то хотел попросить. Испугался её рыка, сверкания её злобных глаз. Замолк, нахохлился грустным воробушком... И так было всегда. Любой его звук называли истерикой, любую просьбу капризом. Научился практически не издавать звуков. Перестал о чём-либо просить. Страх перед матерью пересиливал все нормальные детские желания. Через год всполошился отец, стал читать книжки про аутизм... пытаясь понять: почему ребёнок ничего не хочет? ни о чём не просит? практически не говорит. Умеет – но не разговаривает. Спасла няня. Добрая женщина отогрела, приласкала, расшевелила замороженного мальчишечку... * * * Как часто слышишь жалобы какой-нибудь матери: «Он постоянно треплет мне нервы!» Хочется спросить: КТО КОМУ ТРЕПЛЕТ НЕРВЫ? Это не он, это она сама себе треплет нервы. И себе, и ему. Пока он мал и беспомощен, он только плачет и терпит. Но скоро он подрастёт, и наберётся у неё опыта, а там и переломный возраст не за горами – и тогда уж... Тогда придётся незадачливой маме вспомнить грустную и мудрую пословицу: "Что посеешь – то и пожнёшь". Но не лучше ли об этой истине помнить тогда, когда ребёнок ещё мал, и сев в его душе происходит каждый день, каждый час... А ВЫ ТАКОЕ ВИДЕЛИ? Я – видела. Буквально на днях. Молодая мама с коляской на улице. Мама – вся в чёрном – с головы до ног. Коляска тоже чёрного цвета. Младенец внутри, месяцев десять ему, – в чёрном комбинезоне, в чёрных ботинках, в чёрной шапке и в чёрных варежках. А к коляске прицеплен для «радости» ребёнка – надувной шарик. АБСОЛЮТНО ЧЁРНОГО ЦВЕТА!!! И что бы вы сказали на это? К сожалению, никто этой матери сказать что-либо не имеет права. «А что? дело вкуса!» – ответит она, если кто-то и рискнёт ей что-то сказать. Этот младенец, весь в трауре, с чёрным шариком так и стоит у меня перед глазами... ...Когда-то в детстве, в пионерском лагере, перед сном кто-нибудь из ребят рассказывал сказки про «чёрную комнату» – в которой абсолютно всё было чёрное. Это были очень страшные сказки! Уснуть после них было невозможно... Разве эта мать (видимо, поклонница готов) не калечит психику своего ребёнка с самого рождения? Разве не надо было бы отобрать этого несчастного ребёнка у этой больной на голову матери? Когда, наконец, в нашей стране будут приняты настоящие, действенные законы об охране Детства? ...И вот сегодня я встретила на улице ещё одну маму с коляской абсолютно чёрного цвета... Да это просто какой-то психический террор, направленный против собственных детей! ИСТОРИЯ ПРО ЛИЗУ Это история про девочку, от которой прятали игрушки, и всё детство она играла мусором. Мама ставила перед ней коробочку с обломками киндер-сюрпризов и всякой домашней мелочью: оторванными пуговицами, пластиковыми крышечками от баночек с лекарствами и прочей ерундой. Притом, что шкафы были набиты игрушками и развивающими играми. Которые приносили многочисленные родственники. Да и сама мама покупала их. И всё это складывалось в шкафы. Многие из этих коробок так и остались не распечатанными... А зачем напрягаться? Потом убирай это всё, складывай на место, лучше пусть играет своей коробочкой, она её так любит! Девочка даже не подозревала, какие богатства скрываются в шкафах их дома! Как-то раз Лизу оставили у нас, когда её маме надо было на пару дней уехать в командировку. Утром наша маленькая гостья ушла умываться и надолго застряла в ванной комнате. Как-то слишком надолго. Я заглянула в ванную. И обомлела... От рождения здоровый, нормальный ребёнок, Лиза сидела на корточках перед мусорным ведром и копошилась в нём... Мне стало страшно. Восемь лет. Уже болезнь... ...Потом Лиза научилась бегло читать и погрузилась в мир волшебных сказок, которым отгородилась от мира скучного, неинтересного... У неё нет друзей. Она не ходит на прогулки. И ожесточённо бьёт младшего брата. А начало всех её бед и проблем – в коробочке с мусором, которым она играла всё своё детство... О ПРИЧИНАХ АУТИЗМА Я много раз общалась с врачами и психологами по поводу аутизма. И все они в один голос говорят, что аутизм распространяется в нашей стране, как инфекция... Но аутизм – это производная другой беды. А первичная беда – это РАВНОДУШИЕ К СВОИМ ДЕТЯМ. Равнодушие к внутреннему миру детей, к их потребностям. Равнодушие – страшный чертополох, который вырастает на пустыре НЕЛЮБВИ. НЕЛЮБВИ К СВОЕМУ РЕБЁНКУ. Равнодушие матерей тоже распространяется, как инфекция. Отсюда – полная необразованность в вопросах воспитания и детской психологии. А зачем равнодушной матери читать книги о детях, ходить на курсы? Зачем ей напрягаться? И так вырастет! И это – беда, это – катастрофа – равнодушие матерей, не отдающих себе отчёта в том, что они сами, собственными руками, творят из своих нормальных, здоровых от рождения детей – аутистов. Ну, а потом начнутся серьёзные проблемы. И матери начнут таскать своих «неправильных» детей по врачам, искренне не понимая: что это с их ребёнком? Всего боится, не хочет ни с кем общаться, не проявляет никакой инициативы... А всю инициативу ему отбили ещё в раннем детстве. Все желания и интересы уничтожили на корню. Не дали прорасти тем семенам, которые посеял в детских душах Господь. И это, если называть вещи своими именами, – преступление. Преступление и перед этим конкретным ребёнком. И – в глобальном масштабе – перед человечеством. * * * Да, есть аутисты от рождения – это дети с органическим поражением мозга. Исследования специалистов говорят о том, что врождённых аутистов во все времена и во всех странах приблизительно один и тот же процент – весьма небольшой. Но в наше время растёт с угрожающей скоростью процент детей «с синдромом аутичного поведения». Дети, живущие в своей скорлупе... Синдром аутичного поведения – это ведь тоже болезнь. Иногда она развивается после инфекции или травмы. Как осложнение после тяжёлой болезни. Но если родители вовремя отследили эту проблему и стали любовно и мягко выводить ребёнка из этого состояния, то можно надеяться на успех. Главное здесь – не опускать руки, не терять терпения, искать эмоциональные тропинки к своему ребёнку. Постоянно, неустанно создавать вокруг ребёнка радостную и увлекательную обстановку, чтобы ему хотелось выйти из своей скорлупы. Учить его выходить. Не ждать, что это произойдёт «само когда-нибудь». * * * Но чаще аутизм буквально «прививается» ребёнку дома, в семье. И эту болезнь тоже надо лечить. Ибо она очень быстро пускает в душу глубокие корни, поражая психику, деформируя личность ребёнка. Но именно этот аутизм – привитый с «помощью» родительского равнодушия, необразованности, жёсткости – лечить чрезвычайно трудно. Ну, подумайте сами: как доктор или психолог могут внушить ребёнку убеждение, что мир добр и прекрасен, если малышу с пелёнок внушали, что мир зол, враждебен и ужасен? Как избавить ребёнка от страхов, внушённых ему с первых дней жизни? Как его научить выражать свои нужды и желания, если ему с младенчества было сказано: не пикай! не канючь! не возникай! дай маме и папе отдохнуть! Бывает так: психолог или логопед настраивают ребёнка на радость, и он начинает приоткрываться навстречу доброму отношению, навстречу заинтересованному в нём человеку – но дома ребёнок видит то же, что и всегда... Всё то же равнодушие, холод и раздражение взрослых. Которых и «близкими»-то не назовёшь... И маленький аутист ещё глубже забирается в свою норку... И тогда он слышит упрёки: «Трачу на тебя прорву денег – а толку никакого!» И не будет никакого толку. Если родители не изменят СВОЕГО поведения. Если родители не изменят своего отношения к ребёнку. Но можно ли что-то изменить, если родители давно уже не любят своего ребёнка? Он их глубоко разочаровал... Он не оправдал их надежд. Он их только раздражает. А ВЫ, РОДИТЕЛИ, ОПРАВДАЛИ НАДЕЖДЫ СВОЕГО РЕБЁНКА?.. * * *
В подобной ситуации в любой цивилизованной стране такому ребёнку была бы оказана срочная помощь: его бы забрали у нелюбящих родителей и отдали бы в приёмную семью, где он получил бы и любовь, и настоящую заботу. Да, я за то, чтобы у нелюбящих родителей детей отбирали. «КАК, ЭТО МЫ-ТО ЕГО НЕ ЛЮБИМ?! ДА У НЕГО ЛУЧШИЙ КОМПЬЮТЕР! ДА МЫ ЕГО С СОБОЙ И В ТУРЦИЮ, И В ЕГИПЕТ...» Не путать: любовь – и толстый кошелёк. Очень часто толстый кошелёк не равен любви. И я за то, чтобы у нелюбящих толстосумов отбирали несчастных, недолюбленных детей и отдавали бы любящим, добрым людям, даже если они и не очень богаты деньгами. Главное, чтобы они были богаты любовью. А почему, собственно, ребёнок должен влачить существование без любви? ЗА ЧТО?! РЕБЁНОК – НЕ ВЕЩЬ. НЕ ПРЕДМЕТ ОБИХОДА. РЕБЁНОК – ЖИВОЕ СУЩЕСТВО, НУЖДАЮЩЕЕСЯ В ЛЮБВИ, ВНИМАНИИ И ПОНИМАНИИ. А не только в еде-одежде-компьютере-загранице. В цивилизованных странах даже животных отбирают у равнодушных хозяев. И отдают в добрые руки. А у нас большинство детей живут, угасая без кислорода любви... Кто-то прячется в аутизм, кто-то – уходит в агрессию... И стоит ли удивляться тому, что очень скоро появятся у них в карманах и в школьных ранцах – сигареты, а потом и наркотики... Причём – иногда уже в начальных классах школы. Но разве дети виноваты в этом? Разве дети?! Это всё сделано взрослыми. Их бездушным отношением к детям. МАМЫ И ПАПЫ, БАБУШКИ И ДЕДУШКИ! ПРЕЖДЕ ЧЕМ СКАЗАТЬ «КАКОЙ УЖАСНЫЙ ДОЖДЬ», ИЛИ «НЕ СМЕЙ СНИМАТЬ ШАПКУ, А ТО ЗАБОЛЕЕШЬ!», ИЛИ «НЕ СМЕЙ КОПАТЬСЯ В ПЕСКЕ, ТАМ ЗАРАЗА!», ПОДУМАЙТЕ, ХОТИТЕ ЛИ ВЫ ИМЕТЬ В СЕМЬЕ РЕБЁНКА-АУТИСТА? СО ВСЕМИ ВЫТЕКАЮЩИМИ ПРОБЛЕМАМИ. ПОМНИТЕ: ПСИХИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ ВАШЕГО МАЛЫША ЗАВИСИТ ОТ ВАС. ОТ КАЖДОГО ВАШЕГО СЛОВА – СКАЗАННОГО ИЛИ НЕ СКАЗАННОГО. ОТ ВАШЕГО ПОВЕДЕНИЯ. ОТ ВАШЕГО СОБСТВЕННОГО ОТНОШЕНИЯ К МИРУ. НЕ ВНУШАЙТЕ СВОИМ ДЕТЯМ СТРАХ И НЕДОВЕРИЕ К ЖИЗНИ. НЕ ДЕЛАЙТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ БОЛЬНЫМИ!!! * * * С детьми не разговаривают: Во многих семьях это просто не принято. И если сказать родителям о том, что их дети нуждаются в том, чтобы с ними разговаривали, они искренне удивятся: «А о чём с ним разговаривать? Мал ещё, чтобы с ним беседы вести. Вот подрастёт, наберётся ума, вот тогда и поговорим». С ДЕТЬМИ НАДО РАЗГОВАРИВАТЬ. С ПЕРВЫХ ДНЕЙ ЖИЗНИ. А ТОЧНЕЕ – ЕЩЁ С ДО-РОЖДЕНИЯ. * * *
Дети замурованы в своём одиночестве. Дети замурованы в стерильной чистоте квартир, обставленных пухлыми диванами. Попробуй ребёнок капнуть чем-нибудь на эти диваны! Родители его готовы убить за это. Дети замурованы в толстых жарких одеждах, сковывающих их движения. Картинка в метро: ребёнок в толстой шапке, поверх шапки – меховой капюшон, на руках – мохеровые варежки. При этом мама – с непокрытой головой, в лёгких сапожках, в распахнутой куртке и с голым животом! А несчастный ребёнок в зимнем комбинезоне и куртке. Скажите: ну не садизм ли это? Садизм. Издевательство. У ребёнка – мокрое от пота лицо и отрешённый взгляд мученика... Конечно, он весь мокрый изнутри. Конечно, когда его выведут на улицу, он замёрзнет, ведь он в насквозь мокрой одежде! Конечно, он простудится и, скорее всего, заболеет. И его будут кутать ещё больше! Почему же он не протестует? Протестовал... пробовал... Но кто ж его слышит? Мать, включи мозги! (Если они у тебя есть). Вспомни своё детство: как тебе было плохо, когда тебя перекутывали, как тебе самой было тяжело таскать на себе килограммы мокрой, потной одежды... * * * Сценка на улице. Середина МАЯ, печёт солнце. Мальчик лет шести, робко: – Мама, мне жарко, я хочу снять шапку... – Снять шапку?!! А ничего больше не хочешь?!! По ж..пе не хочешь? А то получишь! Только попробуй снять – тут же получишь! Сколько же тупости в этой мамашке! Явного нежелания поставить себя на место ребёнка. Посочувствовать ему. Сама-то идёт с развевающими по ветру волосами и с голым животом! Так называемая «забота о ребёнке» попахивает ненавистью. Ребёнок этой женщине нужен только для того, чтобы издеваться над ним... ИСТОРИЯ ПРО ОДНУ ДЕВОЧКУ Эту девочку я наблюдала в одном детском реабилитационном центре. Её привозила туда мама. Девочка была бледной, молчаливой и безучастной к окружающему. Хотя, по рассказам мамы, вначале всё было нормально. Девочка родилась здоровой. И мать «сидела» с ней дома, лелея её, как могла. Всё у девочки было: игрушки, мультики, фрукты-овощи, витамины... Мать оберегала дочь от малейшего напряжения и трудностей. Её девиз был: «Ещё наработается в жизни! Пока она ребёнок, пусть поживёт в радости». Она кормила дочь с ложечки, хотя той уже шёл седьмой год. И у них в семье было правило: во время еды – ни слова! «Когда я ем, я глух и нем». (Кто придумал эту дурацкую поговорку?) И вообще, мать не очень много с дочкой разговаривала: «идём кушать», «идём спатки», «смотри не упади», «смотри не ударься», «смотри не испачкайся». Это было, по сути, не общение, а лишь указания. Но всё (с точки зрения матери) было правильно и замечательно в их жизни. Только девочка почему-то стала чахнуть. И уходить в себя, замыкаться... И ничего-то ей не хотелось: ни игрушек, ни фруктов... Она перестала улыбаться и общаться с окружающими. И мать не понимала, что дочка чахнет из-за того, что она с ней обращается, как с куклой, лишая её самых главных витаминов жизни: живого общения и радости трудиться, делать что-то самостоятельно, СВОИМИ РУКАМИ. Слава Богу, что у матери хватило ума вовремя спохватиться и обратиться к специалистам. С девочкой в реабилитационном центре занимался психолог. Диагноз у девочки был: вторичный аутизм. То есть – не врождённый, а приобретённый вследствие грубейших искажений в воспитании. Занятия с психологом были такими: молодой психолог (мужчина) шёл с девочкой на кухню (центр был оборудован как большая, уютная квартира), и они ВМЕСТЕ готовили обед. Он её учил держать в руках нож, чистить овощи, резать хлеб, и так далее... Сначала она всего панически боялась, в ней глубоко засели испуганные вскрики матери: «Порежешься! Прольёшь! Испачкаешься!» Но психолог не вскрикивал испуганно, даже если она что-то роняла. Он во время готовки обеда рассказывал ей разные интересные и смешные истории из жизни. И не делал девочке замечаний за оплошности, если она что-то сделала не так. Помогал ей, ласково ободрял. Девочка месяц за месяцем раскрепощалась, начала улыбаться... Потом, приготовив обед, они ВМЕСТЕ накрывали на стол. ВМЕСТЕ обедали. И во время обеда он тоже негромко, по-дружески разговаривал с ней, вовлекая в беседу и её. Потом они ВМЕСТЕ убирали со стола. И он ни разу не сказал ей: «Смотри, не урони! не разбей!» Ни разу он не сказал ей этих ужасных слов! По очереди мыли посуду. То он, то она. Вместе раскладывали всё по ящикам и по полочкам в шкафу. Девочке это страшно нравилось! И всё это время её неразумная мать-перестраховщица сидела на стуле и смотрела на всё это со смешанным чувством ужаса, недоумения и умиления. Потом она платила деньги (довольно большие) за лечебный сеанс, и они с дочкой уезжали домой... Понимала ли эта мать, что молодой мужчина-психолог делал за неё ЕЁ РАБОТУ? Её, материнскую работу. Понимала ли она, что сама, своими руками, сделала здорового ребёнка больным? Понимала ли она, что лишала своего любимого ребёнка ЖИЗНИ? Что, пичкая дочку витаминами, она при этом не давала ей самых главных витаминов жизни? ОНА НИЧЕГО НЕ ПОЗВОЛЯЛА ЕЙ ДЕЛАТЬ!!! МАМЫ!!! НЕ ЛИШАЙТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ ЖИЗНИ! ДАЙТЕ ИМ ВОЗМОЖНОСТЬ ВСЁ ПОПРОБОВАТЬ, К ЧЕМУ ТЯНУТСЯ ИХ УМ, ИХ РУКИ. ПОЗВОЛЬТЕ СВОИМ ДЕТЯМ РАБОТАТЬ, ТРУДИТЬСЯ! СОВЕРШАТЬ ОШИБКИ И ОПЯТЬ ПРОБОВАТЬ, ЭКСПЕРИМЕНТИРОВАТЬ. НЕ ОБРАЩАЙТЕСЬ С ДЕТЬМИ, КАК С КУКЛАМИ. ОНИ – ЖИВЫЕ! И ЖЕЛАНИЕ ТРУДИТЬСЯ ВЛОЖЕНО В НИХ ТВОРЦОМ. КАЖДЫЙ ИЗ НАС – ТВОРЕЦ. И НАШ РЕБЁНОК ТОЖЕ ТВОРЕЦ. Глава 5. ЛЕГКО ЛИ БЫТЬ РЕБЁНКОМ ЧЕСТОЛЮБИВЫХ РОДИТЕЛЕЙ? Зачем детям большой спорт и большая литература? Есть и другая крайность. Люди вообще подвержены крайностям. Гораздо легче впасть в какую-нибудь крайность, чем удержаться на разумной, золотой середине. Горе детям, у которых честолюбивые мамы!.. – Мой ходит на фигурное катание, каратэ, плаванье, английский язык, в студию юных моделей и в музыкальную школу – мы его записали на поперечную флейту. А твоя? – А моя ходит на гимнастику, тоже, как и твой, на фигурное катание и английский язык, а ещё у нас бальные танцы и фортепьяно. А ещё в Третьяковскую галерею её возим – на историю искусств, рисовать их там тоже учат, она, правда, не любит рисовать, но мы решили, что пусть всё-таки ходит – для общего развития... Так что все при деле: и я, и бабушка, и дедушка. Весь день все на боевом посту, сменяя друг друга. Гулять, правда, не успеваем. Только пока до метро идём. И книжку почитать некогда. Вечером все такие умотанные, что уже не до книжек. Ну, ещё начитается, когда в школу пойдёт! Но надо сказать, никогда не думала, что ребёнок – это так утомительно. Бежим, бежим, бежим... А как вы-то всё успеваете, ты же одна крутишься с ним? – Благодаря машине, конечно. Муж нам пожертвовал. Сам ездит теперь на метро. У нас похожая история – день расписан по минутам, с раннего утра и до вечера. Я его, как котёнка, хватаю с утра за шкирку, запихиваю в машину, в машине он доспит, пока едем на плаванье. В этом же спортивном комплексе – фигурное катание. Удобно. Пока он занимается, я в магазин смотаюсь. Потом опять его за шкирку – и в машину! На английский. Потом на каратэ. Ну, и так далее... Гулять, конечно, тоже не успеваем. И едим в сухомятку. В основном, живём на булках, он булки очень любит, ему больше и не надо ничего, удобный ребёнок. Тренер по плаванью его хвалит. На фигурном катании тоже уже волчок крутит. И английский идёт хорошо. В модельном агентстве, правда, дерут страшно много. Но ведь это так престижно! Флейта, правда, не очень хорошо идёт. Учитель говорит, что неудобно ему, что он ещё маленький для поперечной флейты. Ну, может, на кларнет сменим. Хочется чего-то необычного. Ничего, в детстве помучается, зато потом нам спасибо скажет! Вырастет всесторонне образованным человеком. Речь идёт о дошколятах. Увы, в этой гонке честолюбивых мамаш нет ни капли заботы о детях. Об их здоровье. Об их духовном развитии. Что же будет с ними, бедными, когда настанет время школы с её перегрузками?! Забудь навсегда, бедное дитя, про игры и про прогулки на свежем воздухе! Которых и до школы у тебя практически не было. Теперь не будет вообще. Это – не для тебя. Ты будешь чахнуть, бледнеть, зеленеть, наживать гастрит и сколиоз, хроническую усталость, недосып и невроз. Но честолюбивая мамашка будет выжимать из тебя, как из тюбика, твои ещё не окрепшие силы. Она будет требовать от тебя пятёрок в школе. И достижений на всех фронтах, которые она определила своей волей. Ей же надо хвалиться тобой! «А мой!» «А моя!» Тебя, малыш, никто ни о чём не спрашивает. Тебя за шкирку – и в машину! Здесь любовью и не пахнет. НАДО ЛИ ОТДАВАТЬ РЕБЁНКА В БОЛЬШОЙ СПОРТ? А бывает и ещё одна крайность. Ранняя специализация. Гимнастика. Или фигурное катание. Или теннис. Ужасно, когда в раннем детстве ребёнка решили «заточить» на что-то ОДНО. «Моя будет чемпионкой мира! Она меня ещё кормить будет!» Забудь, бедное дитя, о великом разнообразии и богатстве жизни. Ты никогда не узнаешь об этом разнообразии. Ты будешь тренироваться по восемь часов в спортзале, или на льду, или на теннисном корте. Ты будешь вкалывать, как шахтёр в забое. Взрослые будут губить твоё здоровье, калечить твою волю. Ты так и не научишься делать выбор, принимать самостоятельно решения, противостоять давлению родителей и тренера. Они из тебя выжмут всё возможное и невозможное!.. Да, ты, может быть, станешь чемпионом. Ты, вполне вероятно, сорвёшь большой куш за свою победу. Тренер и мамашка-папашка будут тобой горды. Но то, на что тебя «заточили» – это не навсегда. Чемпионство – время короткое. Единицы держатся на олимпе долго. А что будет потом?.. Если ребёнок доживёт до этого «потом». Если он не станет инвалидом ещё раньше. Сколько растерянных, не знающих, чем заняться в жизни бывших чемпионов! Вообще, не разбирающихся в реалиях жизни, потому что видели в детстве и юности только спортзал, сборы, гостиницы, тренировки и тренировки... А жизни-то и не видели! Сколько этих бывших чемпионов – спившихся, скурившихся, потерявших себя... Сначала они были машиной для удовлетворения честолюбивых планов своих родителей и тренеров. Потом, когда машина перегорела, оказалось, что она больше ни на что не годна... Нельзя закладывать в ребёнка одну-единственную программу! Нужно его учить не только сальто, ударам и прыжкам, но – прежде всего – учить думать, осознавать себя, делать свободный выбор. Спорт должен быть для здоровья. Да, достижения у кого-то будут всё равно. Но, может, не в столь юном возрасте. Профессиональный спорт должен быть ареной взрослых людей, а не детей. Кого мы видим в художественной и спортивной женской гимнастике, в фигурном катании? Это – девочки, а не женщины. Девочки, которые очень быстро сходят с помоста. Сходят покалеченные физически и морально. Отравленные ядом славы. Не способные делать в этой жизни свободный выбор. Они никогда его не делали и не знают, что это такое. Из интервью одной именитой теннисистки, которую мать ещё в детстве решила сделать чемпионкой, чтобы дочь кормила её. Всю жизнь, больше двадцати лет, дочка её лупит по мячику. И на все вопросы она отвечает: «как скажет мама, как мама решит». Мать сделала из дочери однорукого бандита – превратила её в «золотой горшок» для добычи денег. Такое ощущение, что у этой девушки всего лишь одна извилина в мозгу. Может, так оно и есть... Нужно быть личностью, чтобы спорт не сломал и не оболванил. И растить нужно личности, а не будущих чемпионов. СПОРТ ДОЛЖЕН БЫТЬ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ И ДЛЯ РАДОСТИ! Большой спорт с его допингами и перегрузками – губителен для человека. Прежде всего – для ребёнка. Детей затягивают в водоворот корысти и тщеславия. ДЕТЕЙ НАДО СПАСАТЬ ОТ БОЛЬШОГО СПОРТА!!! С таким спортом надо бороться, как мы боремся за сохранение природы. Так же нужно бороться за сохранение природы ребёнка. Преступно превращать ребёнка в машину для добычи призов и денег. Нужно прекратить давать детям за победу деньги. Дети не должны становиться кормильцами своих родителей! ДАЙТЕ ИМ ПРОЖИТЬ СВОЁ ДЕТСТВО ! Пусть победа сама по себе будет высшей наградой в детском спорте. Который не должен становиться БОЛЬШИМ. То есть – нацеленным на заколачивание денег. Пусть побеждают – да, дружба и талант, а не допинг и толстый кошелёк. Деньги и допинги – это уже анти-спорт, противоположность истинному спорту, который изначально был для красоты и гармонии. Да, видимо, всегда будут существовать профессиональные спортивные зрелища – но это уже арена для взрослых дядей и тётей. Не впутывайте в это своих детей! Дайте им прожить своё детство! Не калечьте их физически и морально! КАК ОТНОСИТЬСЯ К УСПЕХАМ РЕБЁНКА, НАПРИМЕР, В ЛИТЕРАТУРЕ? Замечательно, когда с ребёнком занимаются литературным творчеством. Замечательно, когда первые творения малыша записывают и берегут. Ценят. Радуются его по-детски ярким и свежим мыслям и образам. Детское литературное, точнее – языковое творчество – это ещё не оцененное по достоинству национальное богатство. Когда-то вся страна зачитывалась чудесной книгой Корнея Чуковского «От двух до пяти». Какие там собраны перлы! Мой муж, Виктор Кротов, уже много лет ведёт литературные студии, в которых занимаются и взрослые, и дети. И я много лет имею счастливую возможность читать детские сочинения в стихах и в прозе. Но началось моё счастье с творчества моих собственных детей. Да, записывала, собирала, дорожила их творениями, как самой большой драгоценностью... Муж издал по материалам своих детских студий потрясающую книгу детских афоризмов-определений. Книга называется «Подсказка души». Здесь собраны афоризмы детей самого раннего возраста, в том числе и детей-инвалидов, и детей-аутистов. Да, наши дети – гении! Если ребёнку с рождения не закладывать в мозг штампы и клише, если не вытравливать из него Ребёнка, то можно иметь ежедневную радость общения с НОВИЗНОЙ. Радость общения с удивительно ярким, свежим, незамутнённым восприятием мира и языка. Дети открывают нам глаза на мир. Дети возвращают нам остроту восприятия жизни. Спасибо им за это. Это надо ценить, этому надо радоваться. Надо поддерживать детей в литературном творчестве. НО – НЕ ЗАХВАЛИВАТЬ. НО – НЕ УСТРАИВАТЬ СОРЕВНОВАНИЯ МЕЖДУ ДЕТЬМИ. НО – НЕ РАСКЛАДЫВАТЬ ДЕТЕЙ ПО ПОЛОЧКАМ. НЕ ВЫСТАВЛЯТЬ ИМ ОЦЕНКИ ЗА ТВОРЧЕСТВО, НЕ РАЗДАВАТЬ ИМ МЕСТА И ПРИЗЫ. Взрослые, которые сидят в жюри, всегда высоко оценивают не свежесть и оригинальность, а ШТАМПЫ! Не детскость – а взрослость. Не новизну – а привычность. НО – ПРЕЖДЕ ВСЕГО – НЕ ЗАХВАЛИВАТЬ ДЕТЕЙ. А ведь как бывает: зарифмовал дитятко две строчки – и тут же вокруг буря оваций. Родители, дедушки-бабушки: «Прочти, деточка, нам свой стишок!» И чем это более по-взрослому – тем восторг у этих взрослых больше... * * * Если вы видите в своём ребёнке талант поэта (или художника, или музыканта) – не надо тут же хвалиться перед всем миром своим ребёнком. Дайте душе и таланту вашего ребёнка созреть и окрепнуть. Не спешите подвергать ребёнка самому страшному испытанию – испытанию медными трубами, испытанию славой. Да, ребёнок может поучаствовать в каком-нибудь детском концерте, наравне с другими детьми, почитать свои стихи. Компанию остроумных, талантливых детей не опасно показать по ТВ. Если это компания, если вокруг ребёнка такие же талантливые, яркие дети – это ему будет не во вред. Опасно внушать ребёнку мысль о его исключительности – даже если мы сами об этом догадываемся, ребёнка от этих мыслей надо беречь. Не надо выставлять ребёнка напоказ, как некоего вундеркинда. (Каждый ребёнок – в чём-то вундеркинд). Если мы решились продемонстрировать окружающим достижения своего ребёнка, надо прежде хорошо подумать: польза – или вред будет от такой демонстрации? Талант надо беречь и лелеять, цветок должен распуститься, плод должен налиться соком и созреть... Если выставить прекрасный бутон на солнцепёк всеобщего обозрения – бутон засохнет, цветок не распустится во всей красе, и плод не созреет... Многие юные таланты погибли от перегрева преждевременной славой. И взрослый человек плохо переносит славу. Начинается звёздная болезнь, которая препятствует духовному росту и уродует личность. А ребёнок просто ломается... Слава – это наркотик, привыкание к которому происходит очень быстро. И ребёнку требуются всё большие и большие дозы, чтобы не разочароваться в жизни, не впасть в депрессию. Привыкнув к славе с детства, он всегда будет её желать. Он без неё уже не сможет жить. Родители, подумайте об этом заранее! * * *
Я никогда не забуду трансляцию из телестудии Останкино (лет двадцать пять назад это было), студия была огромная, заполненная взрослыми людьми. А на сцене – маленькая девочка, Ника Турбина, привезённая из Ялты. На сцену её вывел за руку известный (в то время) поэт Евгений Евтушенко. Который очень гордился своим открытием. Открытием Нового Гениального Поэта! Он очень помпезно читал её милые детские стихи. Она тоже, кажется, читала... Но голоса её я не запомнила – она была ещё малый ребёнок... Евтушенко ликовал и говорил, как всегда, выспренно и напыщенно. Ликовал зал... буря оваций и восторгов... А я смотрела на эту малышку в детском платьице, и мне хотелось плакать... Да, это был талантливый ребёнок. Как талантливы (без исключения!) все дети. Да, её талант раскрылся рано. Но это было лишь начало его раскрывания... И вся эта взрослая шумиха, весь этот взрослый ажиотаж были преступлением перед ещё не окрепшим Ребёнком. Хотелось выкрасть эту маленькую девочку у взрослых неумных людей и где-нибудь спрятать её от жёстких, режущих софитов и сбивающего с ног шквала оваций... Мне было за Нику страшно. И, как показали дальнейшие события, не зря. После триумфа в Останкино, Нику повезли по разным странам, как диво-дивное. Демонстрировали малышку на всемирных поэтических биенале, вручали ей дорогие призы... Взрослые, которые были замешаны в этом, тоже получали свои бонусы (естественно!) Девочка тем временем подрастала – и уже не могла жить без наркотика, на который её подсадили неумные и корыстные взрослые. Бедный, бедный ребёнок!.. Но – шумиха не может длиться долго. Пена – она спадает быстро... Стихи подросшей Ники уже никого особо не удивляли: многие подростки пишут неплохие стихи. Да и писала она их всё реже... Чувствуя себя всеми покинутой и забытой, Ника впала в тяжёлую депрессию... Что было дальше? Ранний алкоголизм, психиатрические клиники, «зашивания», срывы, безуспешные попытки где-то учиться... И – финал – самый горький из всех возможных: самоубийство. РОДИТЕЛИ! КОГДА ВЫ ТАЩИТЕ СВОЕГО ТАЛАНТЛИВОГО РЕБЁНКА ПОД РЕЖУЩИЙ СВЕТ СОФИТОВ, КОГДА ВЫ ЗАРАБАТЫВАЕТЕ ЕГО ТАЛАНТОМ ЖЕЛАННУЮ СЛАВУ СЕБЕ И – СОВЕРШЕННО НЕНУЖНУЮ – ЕМУ, КОГДА ВЫ БРОСАЕТЕ ДЕТЕЙ, КАК СОБЛАЗНИТЕЛЬНУЮ НАЖИВКУ, В ПУЧИНУ ШОУ-БИЗНЕСА, КОГДА ВЫ ВЫСТАВЛЯЕТЕ СВОЕГО МАЛЕНЬКОГО ГЕНИЯ НА ВСЕОБЩЕЕ ОБОЗРЕНИЕ (ОСОБЕННО СЕЙЧАС – В ЭПОХУ ИНТЕРНЕТА) – ПОЖАЛУЙСТА, ВСПОМНИТЕ НИКУ ТУРБИНУ... И ОТВЕТЬТЕ СЕБЕ: ХОТИТЕ ЛИ ВЫ ТАКОЙ СУДЬБЫ СВОЕМУ РЕБЁНКУ?.. Глава 6. ДЕТИ – ЖЕРТВЫ ЧУЖИХ ТЕОРИЙ Что происходит, когда мать смотрит не на ребёнка и думает не своей головой, а придерживается нелепых штампов? Или – копирует чужой опыт. Отключив разум и сердце. Почему никто не копирует золотую середину? Видимо, потому, что её невозможно скопировать – её нужно найти, почувствовать, осознать. Легко копировать крайности. Например: ребёнка нужно держать в тепле, чтобы не простудился. Или: ребёнка нужно закалять – чтобы он не болел. Или: ребёнка нужно привязывать к себе, чтобы он меньше плакал. Или: ребёнка как можно раньше нужно спускать на пол – пусть ползёт, куда хочет... Или: ребёнок должен спать с родителями в одной кровати, как делали на Руси в старину. Многие современные родители полагают: всё, что делали на Руси в старину – всё правильно. Но так ли это?.. Или: ребёнок с первых дней жизни должен спать в отдельной – СВОЕЙ – комнате. (Как в американских фильмах – там детские спальни вообще на другом этаже – как можно дальше от комнаты родителей!) Да, пусть ребёнок как можно раньше приучается к самостоятельности... И мало кто при этом смотрит на РЕБЁНКА, и мало кто пытается реально понять: А ХОРОШО ЛИ МОЕМУ РЕБЁНКУ не в теории, а на практике – в реальной жизни? Перекутанные дети... Думаете, они меньше от этого болеют?! Но их матери поступают так, как поступали с ними их собственные матери. Родительский авторитет затмевает в данном случае разум. Молодая мать копирует свою мать и не ищет ничего другого. А другая, вроде бы, ищет... Но тоже – без ума. Тоже копирует... * * *
Я знаю девочку, которую жестоко закаляли с первых дней жизни, окуная в ледяную воду. Помню остановившийся от ужаса взгляд младенца... Отговорить родителей от этой экзекуции было невозможно. Они «лучше знали», что делать. Они действовали по заранее выбранной методике. Так делали их друзья со своими детьми. И у детей друзей всё хорошо! А дочка их потом панически боялась воды... И, думаете, она меньше болела? * * *
Я знаю ребёнка, которому до года не давали пить ни воды, ни чая, ни сока, а только грудное молоко. Так, якобы, вскармливали детей «в старину» – исключительно на грудном молоке. У девочки с младенчества болотный цвет лица, тусклый взгляд... Не приученная пить с первого года жизни, она не пьёт и теперь. У ребёнка – явно зашлакованный организм. Девочка вялая, лишённая энергии, как старушка. Как можно не давать ребёнку пить?! Это – глупость и преступление. * * *
И этому малышу тоже почти до года не давали ничего, кроме грудного молока. А его у матери было мало, но мать была поклонницей грудного вскармливания (так вскармливали детей в старину!) И бедный Николка рыдал от голода... и ночи их были без сна... И только поев первый раз в каши (на чём настояла его бабушка), Николка, наконец, сладко уснул и блаженно спал до утра... * * *
Я знаю младенца, которого весь первый год жизни часами держали над ведром... Маме на каких-то курсах сказали, что памперсы – это неправильно и вредно. А лучше приучать с первых дней жизни ходить на ведро. И мать часами держала своего малыша над большим зелёным ведром, в ожидании, когда он туда сходит. Младенец засыпал и просыпался над этим ведром... Мать тоже, в основном, дремала... Большую часть времени Данилкиного младенчества они провели с матерью в таком вот оцепенелом состоянии над ведром. Она и ночью его выдёргивала из постельки – и он опять оказывался над этой ёмкостью... Несчастный маленький заложник большого зелёного ведра. Зато мать хвасталась подружкам по телефону, что у них уже столько-то дней ни одной мокрой пелёнки! Жизнь этой неразумной матери оказалась сосредоточена исключительно на сохранении пелёнок в сухости и чистоте. Но, вообще-то, младенец имеет право испачкать или замочить пелёнки – на то он и младенец! А мать это драгоценное время, что просиживала с Данилкой над ведром, лучше бы гуляла со своим малышом, или играла с ним! Пользы и радости им обоим было бы в тысячу раз больше. Совершенно непостижимо: почему матери не хотят думать своей головой? Почему они слепо следуют глупейшим советам? дурацким методикам? * * * Мои приятели Света и Лёша были поклонниками здорового, «естественного» образа жизни. У них была дочка - годовалая Катя, и я иногда приезжала поиграть с ней. Своих детей у меня в ту пору ещё не было. Помню, мы с Катей уронили на пол соску, и я пошла на кухню - ополоснуть её. Когда я вернулась с чистой соской и дала её Кате, Света, оторвавшись от телевизора, спросила: – Ты что, помыла соску? – Да, кипячёной водой. Она подскочила к дочке, выдернула из Катиного рта соску, бросила на пол, наступила на соску ногой в пыльном тапочке, потопталась по соске хорошенько, после чего опять сунула Кате в рот... Я на какое-то время лишилась дара речи. Видя мой столбняк, Света весело расхохоталась. А потом строго сказала: – Не смей больше никогда мыть Катькину соску! Мы же укрепляем её иммунитет! Ничего не моем. Всё даём с полу. А ты тут со своими интеллигентскими привычками! В старые времена ничего не мыли, всё было проще – и дети росли здоровыми! Я уходила от них в полном смятении... Топтание соски – чтобы выработался иммунитет?! В добрые старые времена все дети росли здоровыми?! Ну, да: рожала женщина каждый год, десять-двенадцать детей... В живых оставались трое-пятеро. Вот такая была «утруска». Но те, кто выживал, - да, эти были здоровее тех, кто не выживал... Бедная Катя с пыльной соской во рту до сих пор стоит у меня перед глазами. * * * – А мы уже два года на грудном вскармливании! – с гордостью сказала Ирка, демонстрируя упитанного, покрытого красными пятнами диатеза, Бориску. Я выложила на стол пакет с фруктами. – Ну, фрукты ты ведь ему даёшь? – А зачем? Он ведь и так их получит с моим молочком! ...Ирка с аппетитом уминала банан, в который раз объясняя мне, неразумной, теорию грудного вскармливания: – Нам на курсах сказали: кормите, пока будет молочко! Так кормили в старину. Это же очень удобно: еда ребёнка всегда при мне. Я не трачу времени на все эти готовки... Я горжусь, между прочим, мне это приятно, что я так долго кормлю грудью своего ребёнка! Бориска при этом жалобно хныкал и пытался вырвать из рук матери банан. – Ну на, на, откуси кусочек! – Ирка дала ему разок откусить желанного плода. – Ты же всё равно получишь этот банан с моим молочком, дурачок! Остаток банана отправился в Иркин рот, а малыш, проследив за ним обиженным взглядом, залился слезами... Наверное, у маленького Бориски были свои мысли по поводу теории грудного вскармливания. Но кто ж его спрашивал?.. * * * А другой ребёнок вплоть до школы спал в одной кровати с родителями. (И в этой семье я слышала про традиции и про «добрую старину»). И вырос мальчик невротиком, полностью зависимым от мамы-папы. «Когда же он начнёт проявлять инициативу?» – возмущаются родители. Да, может, и никогда... * * * Я знала пятилетнюю девочку, которую дрессировал по математике доктор наук – родители были поклонниками теории раннего развития. После этой дрессуры у девочки развилось глубокое равнодушие к учёбе, апатия и хроническая усталость. А другие родители дрессировали дочку с помощью карточек. Они тоже были поклонниками раннего обучения. Бессчётно раз на дню они тыкали дочке в нос карточки с информацией, по самым разным областям знаний, искусств... Информация была рассчитана не на малого ребёнка, а скорее на студента колледжа, или вуза. Но родители были убеждены, что их четырехлетняя Наташа всё с лёгкостью усваивает. Даже если так... Как говорит секретарша из фильма «Служебный роман»: «И зайца можно научить курить!» Даже если девственно чистый мозг ребёнка всё это записывал, но делал это чисто механически. Да, наверное, можно сделать из ребёнка ходячий компьютер с кучей информацией внутри... НО – ЗАЧЕМ??? Зачем ребёнку эти груды информации? Разве ребёнок стал от этого счастливее?.. Умнее? У девочки с детства мозг забит цифрами, датами, именами... Забит взрослыми штампами и клише... В её мозгу не осталось места для собственных мыслей, для детского удивления, не осталось места для ЖАЖДЫ знаний. Витамины – полезная штука. Но если их есть, без всякого разбора, мешками – то будет вред, а не польза. Ребёнок по-настоящему усваивает только тогда, когда он ХОЧЕТ ЗНАТЬ. Когда в нём горит огонь любопытства. Когда он задаёт вопросы, много вопросов! Но если ответы преподносятся ребёнку раньше, чем прозвучали его вопросы, – то здесь нарушается очень важная причинно-следственная связь. Любопытство, любознательность убиваются в зародыше. Да, надо, надо рассказывать ребёнку о мире! Именно рассказывать, образно, весело, метафорично – на уровне сказки, вместе с ребёнком переживать удивления и открытия, всячески обыгрывать... Чем больше игры – тем ребёнку будет веселее и полезнее. Любую информацию можно преподнести в игровой форме. Но только не грузите детский мозг сухой, взрослой информацией! Родители, пощадите своего ребёнка! Оставьте ему способность удивляться и задавать вопросы! * * *
А эти родители были приверженцами очень строго воспитания. Их на это надоумил знакомый священник. Родители полагали: главное, что должен знать их сынишка, это слово «НЕЛЬЗЯ!» «Нельзя» звучало в их доме так часто, что малыш совершенно запутался... И всё равно, будучи любознательным, нарушал запреты: влезал в шкафы, ворошил одежду, вываливал кастрюли на пол... Играл в умывальнике водой... И совершал много другого – совершенно безвредного, чисто детского – ему же всё было интересно! Родители устали, как попугаи, повторять своё «нельзя». И тогда они нашли выход из положения: вместо слова «нельзя» они решили использовать замки! Они закрыли от своего любознательного малыша все комнаты, ванную и кухню. Ему можно было находиться только в крошечной детской комнате. Но и там все шкафы были на замках. Маленькому Саше можно было играть только теми игрушками, которые ему выдавали родители. Вскоре у Саши начались приступы сильной головной боли. Мама сетовала на тяжёлые роды и на плохих врачей. Когда я однажды приехала к ним в гости, то ещё за дверью услышала Сашин крик... Саша валялся на полу в своей комнатке, кричал, плакал и бился головой об пол... – Это у нас обычная картина, – флегматично сказала его мама. – Не знаю, что ему надо. Бесится целыми днями. Наверное, надо с ним построже... Этот бедный Саша уже вырос. Но головные боли так и преследуют его всю жизнь, с детства. Он их снимает алкоголем... * * * Я знаю малышку, которая всегда ходила дома голенькая. Наигравшись, она засыпала, голенькая, на голом полу... Её родители были поклонниками теории естественной закалки. Теперь они много лет лечат её хронический гайморит... А однажды я повстречала синего младенца – в апреле... ОДНАЖДЫ В АПРЕЛЕ Я поднялась по стоптанным, щербатым ступенькам из полуподвала, в котором находилась переплётная мастерская, и вышла во двор. В сумке, перекинутой через плечо, лежали три "фолианта" в синем, ещё пахнущем свежим клеем, переплёте, – моя дипломная работа! Всё, сынок, ещё два месяца – и мы с тобой вольные птицы! Ни зачётов, ни контрольных, ни экзаменов! Всему этому конец. Неужели наступит такая сказочная жизнь? Читаю – что хочу. Думаю – про что хочу. Гуляю с тобой – сколько хочу! Только сейчас, взяв в руки свою дипломную работу в таком завершённом, сияющем виде, я в полной мере ощутила, как она близка – свобода! Хотя мы с тобой всегда жили чудесно. Но, сколько бы с тобой ни общалась, мне всегда было мало. Я выхожу во двор. Под мерзкий мелкий дождик. Под низкое, тусклое небо. Старый московский проходной двор, истоптанный сотнями ног. Серые глыбы домов обступили его со всех сторон. Под стенами домов – ошмётки чёрных сугробов, усеянные мириадами окурков. Мрачно, холодно. Но всё равно – весна, апрель! И впереди – лето. И в сумке – три синие, вкусно хрустящие новеньким переплётом книги. А дома меня ждёт сынок, сладко посапывая в подушку... Неподалёку от двери, из которой я вышла, стояла детская коляска. В ней хныкал ребёнок. Я заглянула в коляску... и обомлела. На голой клеёнке лежал голенький, посиневший от холода мальчик. Верх коляски был опущен, дождик с каждой минутой припускал всё сильнее, а на малыше, кроме распашонки, ничего не было. На вид мальчику было месяцев шесть-семь. Худенькое тельце, и даже лицо, было покрыто гусиной кожей. Хныкал он совсем тихонько. – Господи, что же это такое? Я быстренько подняла у коляски верх. Под клеёнкой обнаружила старое байковое одеяло, вытащила его и завернула в него мальчика. – Ну, что, малыш, теперь теплее? Мальчик никак не реагировал ни на мой голос, ни на улыбку. Он словно бы не видел меня и не слышал. Его напряжённый взгляд был устремлён в серое пространство низко нависшего над двориком неба. – Агу, малыш, агу! — я слегка покачала коляску. Нет, не откликается. Но хныкать перестал: значит, согрелся. Что же мне с ним делать, люди?.. В подворотню вошла пожилая женщина с хозяйственной сумкой. Она направлялась к подъезду в глубине двора. – Простите, вы не знаете, чей это ребёнок? Не из вашего дома? Она подошла и заглянула в коляску. – Нет, не из нашего. А что случилось? – Да вот... подкидыш, наверное. Лежал голенький на голой клеёнке, плакал... Женщина ахнула и тихонько запричитала. Тем временем во двор вошла другая, мы обратились к ней с тем же вопросом — и услышали тот же ответ. Через несколько минут вокруг коляски образовалась небольшая толпа. Все ахали, возмущались, чихвостили "мамашу", совещались: куда везти малыша? Обсуждались три варианта: милиция, больница, дом малютки. А во мне стремительно вызревало, обдавая меня лёгким холодком, решение... Ведь мы с тобой мечтали о маленьком, сынок? Будет у тебя братец. Словно кто-то подслушал наше желание – и послал нам этого мальчика... Зачем дом малютки? Разве ему будет там лучше – чем в нашем с тобой доме, где тепло и уютно, где в часах кукует кукушка, где цветёт на окне белоснежный цикламен... Хорошо, что я не отдала никому твои маленькие одёжки – вот и сгодятся... Я сама поразилась, как быстро решилась на это. Как будто давно была готова к такому решению. В это время из полуподвала мастерской вышла молодая женщина и решительно устремилась в нашу сторону. Она протиснулась к коляске и, окинув всех недовольным взглядом, спросила: – Кто его закутал? – Дождь, холодно, он плакал, – сказала я. – Ему не холодно, – сказала она. И стала разворачивать одеяло... – Что вы делаете?! – я невольно схватила её за руку. – Да это же мой ребёнок! – сказала женщина. – Он у меня закалённый. – Сама-то накуталась! А над ребёнком издеваешься! Мать называется! – возмущённо загалдела толпа. Действительно: на женщине была тёплая куртка и толстая вязаная шапка. – Да, накуталась, – сказала она. – Потому что мне холодно. А ему тепло. Я его с первых дней закаляю. По системе. Ни разу ещё не болел! Она уложила малыша опять на клеёнку и, окинув насмешливым взглядом растерянных, недоумевающих, возмущённых женщин, поехала со двора. Женщины, сплочённые на несколько минут вокруг детской коляски общим переживанием, не в силах были вот так сразу разойтись. Они продолжали бурно обсуждать только что происшедшее. А я тихонько вышла на улицу и пошла в сторону Красных Ворот. Я знала, ты уже проснулся и, играя на ковре, прислушиваешься к гудению лифта... Через минуту я догнала женщину с синей коляской. Не помню уже, то ли она меня остановила какой-то фразой, или я не смогла пробежать мимо. Мы пошли рядом. Она оказалась разговорчивой. И, пока мы шли до метро, она успела рассказать мне о своём первом ребёнке, девочке, с которой страшно намучилась: "Всё кутала. А из болезней не вылазили". Когда появился Серёжа, они с мужем решили: хватит! Съездили в подмосковный посёлок, где живёт знаменитое на всю страну семейство, посмотрели на их семерых ребят, бегающих босиком по снегу, и поняли наконец, как нужно обращаться с детьми. "Никаких пелёнок-ползунков! Сделает лужу — подотру, а и не подотру — тоже ничего страшного. Уделается — я его под кран. Под холодный, конечно. Никаких кашлей, соплей у нас ещё не было. И вот что главное: он мне совершенно не мешает жить. С Наташкой я как чумная была: ни в парикмахерскую сбегать, ни книжку почитать, на мужа и вовсе рукой махнула. Теперь — совсем другое дело. Ребёнок мешать родителям не должен!" – произнесла она, как заклинание, как девиз. У меня от её слов мурашки побежали... – Чему не должен мешать? – спросила я. – Жить полноценной жизнью, – ответила она, удивляясь моему вопросу. – Вчера вот под сильный дождь попали. Другой бы тут же раскис. И съел бы две недели, а то и месяц родительской жизни. А мой – сознательный! – она засмеялась. – Приехали домой – чихает! Я его тут же под кран! Держала под водой, пока чихать не перестал... Все время, пока мы шли, и она выкладывала мне свою концепцию воспитания и закалки (главное – чтобы не мешал!), маленький Серёжа всё так же напряжённо смотрел в одну точку. Изредка он пошевеливал синими ручками и ножками. Мать трогала его за пятки и удовлетворённо говорила: – Холодные. Это хорошо. Пятки у ребёнка всегда должны быть холодными! ...Я вспомнила твой чудесный тёплый запах: запах июльской травки, птичьих горячих пёрышков, парного молока и цветочной пыльцы... Так пахнет жизнь… – Скажите, а вам не жалко своего мальчика? – спросила я. Она недоумённо воззрилась на меня. – Почему мне должно быть его жалко? – Что-то он невесёлый у вас... Ему шесть? – Нам девять! – с гордостью сказала женщина. – Девять месяцев без простуд – это что-то да значит! – Это, конечно, прекрасно... Но он совершенно не улыбается. – Значит, у него такой темперамент. У меня муж человек мрачный. Может, Серёга в него. Я вспомнила тебя в девять месяцев. Твой упоительный смех (ты рано научился понимать и ценить шутку), вспомнила милые твои гримаски, твой непрестанный лепет... Твои глаза горели любопытством: ты хотел видеть, знать, трогать, щупать, осязать... Ты отзывался на каждое слово, обращённое к тебе, на каждую улыбку – сиял ответной улыбкой! Ты познавал мир всем своим существом... У этого малыша была другая задача – выжить. Я подумала, что если бы его бросили в лесу, ему с этой задачей справиться было бы легче. Он бы зарылся куда-нибудь в ворох сухой листвы, надышал бы себе, согрелся – и, может быть, улыбнулся бы чему-то своему... Мы попрощались. Мне нужно было в метро, а женщина с синей коляской пошагала дальше. Она шла уверенная в себе, не знающая сомнений. А мальчик в коляске напряжённо смотрел в никуда. Он пока не догадывался, что на свете существуют тепло и ласка, но уже хорошо знал, что в этом мире холодно и неуютно. И не было в его маленьком обиталище даже вороха сухой листвы... Глава 7. ЛЕГКО ЛИ ЖИТЬ, КОГДА ТЕБЯ ЗАКЛЕЙМИЛИ? Как часты жалобы родителей: "Умный, талантливый, рисует, на флейте играет, но характер – кошмар!.. " Вы не из этих страдальцев-родителей? Вы спрашиваете грустно: и что же вам делать? Мне кажется, главное – не отожествлять своего ребёнка с его дурными (как вам кажется) поступками. И даже (как это ни странно прозвучит) с его трудным характером. Ему и самому тяжело от своего характера. Ему с самим собой ещё тяжелее, чем нам с ним. Ведь мы – взрослые, опытные, мы понимаем, или, по крайней мере, догадываемся, что с ним происходит. А он, маленький, ещё такой неопытный, ещё совсем не боец на поле духовного сражения! Ему порой не просто тяжело, ему – безысходно! И когда ему, нашему ребёнку, трудно, когда усталость и капризы на него наседают, и он терпит поражение, мы не спешим ему на помощь, о нет! Мы начинаем атаковать его с тыла и бить уже лежачего. И ставим на него позорное клеймо. Ведь как бывает: солгал – "лжец!" ударил – "драчун!" взял без спроса – "вор!" испугался чего-то – "трус!" * * *
Сценка в поликлинике: "Ах ты, врунишка! Ты всегда, всегда маму обманываешь!" Пока ребёнок ещё мал, это ласковое "врунишка" звучит вроде бы безобидно. Но по сути – уже клеймо. Хотя и ставится как будто безболезненно, с анестезией улыбки. Повторяя это: «ты всегда, всегда маму обманываешь", – мать тем самым приучает и себя, и своего сынишку к мысли, что он действительно врунишка. И если называть вещи своими именами до конца, то это – преступление перед ребёнком. Надо ли говорить о том, что двухлетний ещё не умеет лгать? Он – просто ИГРАЕТ! Шутит, шалит, разыгрывает... * * *
Но если что-то утаил пятилетний, и молчит, и не отдаёт? Неужели – лжец? Конечно же, нет! Но как всё-таки поступать нам, родителям, в подобных ситуациях? Надо помочь ребёнку понять, что его поступок произошёл не по его воле, а потому, что его воля ещё не очень крепка. Рассказать ребёнку какой-нибудь случай из своего детства. Поделиться с ним собственными переживаниями. Рассказать, как вы тренировали свою волю. Каждый случай можно обернуть во благо – на пользу растущему ребёнку. * * *
Звонок старого приятеля: – Скажи, твой Антон когда-нибудь воровал? – Думаю, что нет. А что произошло? – Представляешь, мой сын – вор! – Не верю. – Вот ты не веришь, а он украл! Выясняется: Лёвка взял из ящика папиного стола шоколадку. Конфликты из-за сладкого весьма часты в семьях. И эта история – копия многих и многих других историй, рассказанных другими возмущёнными родителями. Вечно родители прячут в своих столах что-то вкусненькое, соблазнительное для детей. – Наверное, думал, что шоколадка для него, вот и взял, – говорю я. – Но ведь я его предупреждал: не бери, это не для тебя, а для Коли, мы идём к нему завтра в гости. Я ему показал и сказал: не бери. И он обещал мне. И – взял! Боже мой, с восьми лет нечист на руку! Так ведь ещё и врал! Говорит: не брал! – Может, и в самом деле не брал? – Ну, не я же её съел! И не бабушка! – Наверное, боится признаться... – Скажи, мудрая женщина, что бы ты делала в подобной ситуации? – Прежде всего: не искушала бы. Спрятала бы эту шоколадку куда-подальше и не сказала бы о ней. – Но ведь мы вместе с ним покупали! – Всё равно спрятала бы. – Он бы где-угодно нашёл... – тяжко вздыхает Марк. И сурово добавляет: – Я ему сказал, как это называется, и что я о нём теперь думаю. – А что говорит он? – Ничего. Дуется, молчит. Но я к нему первый не подойду! – Но ты хочешь совета? – Хочу.
– Подойди к Лёвке, обними его, поцелуй и скажи, что ты его очень любишь. – ЧТО?!! – возмущённо рычит трубка Марковым голосом. – Ну, нет! я этого делать не буду! Но я продолжаю, несмотря на фырчание трубки: – ...что ты его очень любишь. И когда он радостно взглянет на тебя, и ты убедишься, что внутренняя связь между вами восстановлена... – Да она и так не прерывалась! Он знает, что я его, негодника, люблю! – сердито буркнул Марк. – Нет, не знает. Пока ты твердишь: «Какой ужас, мой сын – вор!» – никакой связи нет. Ты – возвышаешься над ним: ты – чистый, он – замаранный. Вы – на разных планетах! Он – отверженный, до тех пор, пока ты не погладил его по головке... И, пожалуйста, не искушай его больше! По этому поводу вспоминается отвратительный рассказ Льва Толстого "Сливы". Да, ты – не ослышался: отвратительный! Наверное, ты помнишь его нехитрый сюжет... Там – были сливы, у вас – шоколадка... А суть одна. Давайте не будем искушать наших детей ни шоколадками, ни сливами! Давайте не будем называть страшным словом «воровство» детскую слабость. Ну, не удержался ребёнок и съел что-то. Так посочувствуй ему! Он ведь боролся с собой, ему было страшно нарушить родительский запрет. Но... ребёнок ещё слаб. Его воля ещё слаба. Но это – не преступление. За которое надо клеймить, наказывать и лишать ребёнка своей любви. ОБНЯТЬ И ПРИЖАТЬ ПОКРЕПЧЕ К СЕРДЦУ Если спокойно и внимательно присмотреться к нашей жизни с ребёнком и к конфликтам, которые возникают почти на каждом шагу, то можно увидеть, что мы, родители, валим в кучу вещи важные и второстепенные, нравственные и бытовые. То, что надо отстаивать, и то, на что можно закрыть глаза, или отнестись к этому с доброй улыбкой. Например, когда наш шестнадцатилетний сын Антон смастерил себе костюм из мешковины и в таком экзотическом виде разъезжал по городу, ну что нам оставалось делать? Мы посмеялись. Хотя я и высказала опасение, что его могут забрать в милицию – как бомжа. Но Антон меня успокоил, сказав, что в метро никто не обратил на него внимания. Но когда один из знакомых Антона позвал его с собой "аскать" (попросту говоря – попрошайничать), – это уже стало предметом серьёзного разговора. И не одного... Но в любом случае, комичном или драматичном, надо постараться понять ребёнка. В любом случае не навешивать на ребёнка ярлыков. В любом случае поискать причину детского, или подросткового вызывающего поведения – прежде всего, в нас самих, в нашем поведении, в наших, подчас ложных, установках. ПУСТЬ ВЫЗЫВАЮЩЕЕ ПОВЕДЕНИЕ НАШИХ ДЕТЕЙ ВЫЗЫВАЕТ НАС НА РАЗМЫШЛЕНИЯ. МОЖНО ЛИ БИТЬ РЕБЁНКА ЗА ЕГО ОПЛОШНОСТИ И ПРОСТУПКИ? Шлепки, которыми увлекаются некоторые мамы, доказывая их абсолютную безвредность, тем не менее, вредны: они унижают, они держат в страхе. И, что ещё ужаснее, – происходит привыкание. Если это случается редко – ребёнок пугается. Если часто – привыкает. Неизвестно, что хуже. И всё же это ужасно – подымать руку на маленького ребёнка, который не может ответить вам тем же. Он так горько плачет от этих шлепков... А если не плачет – то это ещё страшнее. Значит, уже привык. Значит, считает, что это НОРМАЛЬНО. И в этом – самое негативное последствие шлепков. Красный след от вашей пятерни на его нежной попке, – он-то исчезнет быстро. Но след в душе – не исчезнет никогда. Униженный, обозлённый, затаивший обиду, – когда-нибудь он вам всё припомнит... Если вы отшлёпали ребёнка сгоряча, или от собственного бессилия, – не ищите себе оправдания, не надо. И не подводите под это «теоретическую базу». С базой или без базы – всё равно это безнравственно. Лучше попросить у ребёнка прощения. А есть и такой способ наказания ребёнка. Ему предлагается САМОМУ выбрать, как быть наказанным: или его отлупят, или с ним не будут разговаривать. Например, неделю. Ребёнок в ужасе перед неделей молчания родителей. И – просит, умоляет, чтобы его лучше поскорее отлупили! «Но он же сам выбрал», – говорят родители. Всё это – натуральное издевательство над ребёнком. Безнравственный шантаж. К воспитанию это не имеет никакого отношения... ИСКУШАЕМЫ ЛИ ДЕТИ ТЁМНОЙ СИЛОЙ? Я думаю, что точно так же, как и мы, взрослые. Лишь только приходит человек на эту грешную землю, – тут же за его душу начинается сражение. Борьба сил света и сил тьмы. Независимо от того, осознают это окружающие или нет. Он сам, разумеется, не осознает, ведь он ещё слишком мал и неопытен. Откуда ему знать? Откуда ему знать, что это раздирает его на две части? Что это за сила такая заставляет его делать все наоборот, наперекор здравому смыслу и даже ЕГО СОБСТВЕННЫМ ЖЕЛАНИЯМ? Отчего так чешутся кулаки, отчего язык норовит сболтнуть грубое слово, отчего хочется плюнуть в тарелку сестры, почему хочется спутать бабушкин клубок, почему так сладко дергать за хвост орущего от боли котенка? Что это колобродит в тебе такое? Что за вихрь, что за смерчь? Вот ты гуляешь во дворе с младшим братом, который всего на год младше тебя, тебе восемь ему семь, у вас уже такая долгая дружба, понимание с полуслова, и вдруг... Да, это происходит именно ВДРУГ. Неожиданно и для тебя, и для брата, и для вашей матери, которая с нежностью смотрит на вас с лавочки. ВДРУГ ты бьёшь ногой брата в лицо! Брат заходится в страшном плаче... Ведь ты в тяжёлых осенних ботинках, и этим грязным ботинком с рифлёной подошвой ты норовил угодить брату именно в глаз! – За что?!.. – вопит брат. Мать, прижимая его к себе, тоже едва не плачет: "Кирилл, ведь ты мог оставить брата без глаза! ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ ты его ударил?!" – Не знаю, – отвечаешь ты. – Ах, не знаешь?! – голос матери дрожит от возмущения. – Я, правда, не знаю... – ты пожимаешь плечами. – Я не хотел. – НЕ ХОТЕЛ? ТОГДА – ЗАЧЕМ?! – НЕ ЗНАЮ!!! Ты плачешь... – Он ещё и плачет! – возмущается мать. Тебе стыдно, тебе жалко брата... Тебе страшно – оттого, что ты не знаешь, что это на тебя НАШЛО. Боже мой, но ведь он действительно не знает! И он действительно не хотел! Он говорит совершенно искренне. Не спешите припечатывать ребёнка страшными словами, не спешите ставить на него клеймо: «Не ребёнок – а исчадие ада!» Он – ваш ребёнок. Но с ним случилась беда. И с тем, кому чуть не выбили глаз – беда. И с этим, который ударил, – тоже беда. Ещё пострашнее. Взрослый в подобной ситуации ответил бы: "Лукавый попутал". И это было бы единственно верное объяснение тому, что произошло. Независимо от того, верующие мы или атеисты, христиане, буддисты или мусульмане, мы все подвержены влиянию сил света и тьмы. Так же, как влиянию солнца, луны, дождей и ветров. И чем не стандартнее личность, чем одарённее натура, тем яростнее за неё сражение. Будьте в подобной ситуации ВМЕСТЕ с ребёнком, НА СТОРОНЕ ребёнка. Не отвергайте его. Помогите ему справиться с этим ударом. Объясните ему, что произошло. Дайте ему почувствовать в вас – нравственную опору и надёжного друга. Глава 8. УШИБЛЕННЫЕ ДЕТИ. ПОЧЕМУ ОН ТАКОЙ РОБКИЙ И ВСЕГО БОИТСЯ? Чаще всего мы сами же и вкладываем в ребёнка этот страх, программируем его на робость. Ребёнок растёт и слышит, в основном, обывательские разговоры, и в этих разговорах много страшного. К бабушке зашла соседка и – понеслось: "Какой ужас! опять банкира убили! Какой кошмар! опять самолёт разбился! Какой ужас, когда же кончатся эти разборки? Опять черномазые друг друга перестреляли! Какой кошмар, девочку пятилетнюю изнасиловали..." А внучка – тут же, рядом, играет со своей куклой, всё слышит, пропитываясь ужасом. Потом у неё возможна истерика на "пустом месте", как скажет мама. Девочка отказывается идти гулять, ей страшно, она отшвыривает одежду... "Господи, какой непослушный, несносный ребёнок! Ну, какая тебя муха укусила?!" Двухлетняя малышка прибегает еженощно к маме и будит её, просит включить свет, её мучают кошмары, но она не может это выразить, она только жмётся к маме... Родители раздражены этими регулярными побудками среди ночи. Отец каждое утро уходит на работу не выспавшийся и злой. Мама жалуется потом по телефону бабушке, что дочь истерзала всю семью, что она, мать, скоро умрёт от постоянного недосыпа. Она говорит, что читала в журнале о последних исследованиях: да, действительно, от недосыпа можно умереть. На следующую ночь всё повторяется. Но подключаются слёзы. Причина для родителей неясна. "Ну, что, что тебе от меня нужно!? Сухая, накормленная, купаная, что тебе надо?!" А ей надо, чтобы мама с папой поздно ночью не смотрели ужастики. Хоть телевизор работает потихоньку, но малышка всё равно слышит: и приглушённые выстрелы, и вопли, и страшную музыку... Спит – а всё равно слышит... ОНИ ПРОПИТЫВАЮТСЯ НАШЕЙ БЕЗЫСХОДНОСТЬЮ Разговоры о деньгах, о болезнях, о том, что жизнь полна опасностей, об убийствах и ограблениях, – всё это действует на ребёнка угнетающе, ранит и может покалечить его. Невроз обеспечен, это уж точно! Кусание ногтей, ночное недержание мочи, заикание, взрывы агрессии, истерики... Всё это мы провоцируем сами, не задумываясь об этом. Как рано они начинают понимать разговоры взрослых? Практически с пелёнок! * * *
Разговоры о бедности, о нехватке денег. Надо ли их вести в присутствии ребёнка? Убеждена, что нет. Это – НАШИ проблемы: как его накормить и как дать ему всё для развития, что мы должны дать. Но разговоры эти в присутствии ребёнка ведутся. Практически они и ведутся. Мама с папой, мама с бабушкой, мама с подружкой – по телефону, на прогулке, на песочнице... Только об этом ребёнок и слышит. С утра до вечера – сплошной негатив. Бедный ребёнок!.. * * *
Причины детской агрессии «Черномазые понаехали!» «Сваливать отсюда пора!» «Всё надоело!» «В этой стране могут жить только дураки!» И это – в присутствии детей. Дети – вот они, рядом, копошатся в песочке... сидят в колясках... но слышат, слышат – пропитываются... А потом они подрастут – и... Психологи, социологи размышляют: «Где причина детской и подростковой агрессии?» Далеко искать не надо. Она – в родителях. Можно ли остаться нравственно здоровым человеком, если с детства слышишь вот это: «черномазые понаехали» и «сваливать отсюда пора»? Бедные, бедные дети!.. Вокруг них – плотные дымы от маминых сигарет... Это называется – прогулка на свежем воздухе. Дымы и бубнёж недовольных голосов: всё плохо, денег мало, мужики сволочи, ну и так далее... О ТЕЛЕУЖАСАХ Знаете, конечно, как лучше всего учить иностранный язык? Во сне. Вы спите – а тихий голос говорит, говорит, незаметно внедряется в ваше сознание и подсознание... Так и телевизионные ужасы, которыми ребёнок пропитывается во сне. И надо сказать, что, когда ребёнок спит, ОН БОЛЕЕ НЕЗАЩИЩЁН, чем когда он бодрствует. Бодрствуя, он может переключить своё внимание на что-то другое, он может попросту убежать и не смотреть, если ему страшно, он может погрузиться в мир своих игр... Но когда спишь – тут не убежишь. Во сне ребёнок совершенно беззащитен. ОН БЕЗЗАЩИТЕН ПЕРЕД НАШЕЙ ДЕПРЕССИЕЙ Можно и фильмов страшных не смотреть, и разговоров с соседкой об ужасах не вести, а ребёнок всё равно будет плакать по ночам и хандрить днём. И действовать маме на нервы своими "капризами". Если внешних причин вы решительно не находите, тогда взгляните на себя. Вы, сами о том не подозревая, можете служить причиной детской нервности, сами можете вызывать у ребёнка приступы отчаянья, негативизма и агрессии. Пойдём от простого к сложному, от внешнего вида – к внутреннему состоянию. У маленькой девочки с самого утра постоянно портится настроение, с того самого момента, как мама поцеловала её. Мама поцеловала её, и от запаха только что выкуренной сигареты девочке сделалось неприятно, она тут же стала отворачиваться от мамы, чем очень маму обидела. Дело в том, что дети, особенно маленькие, обладают необычайно острым обонянием. Запах грязных носков совершенно удручающ, он может убить не только любовь жены к мужу, но и очень сильно пошатнуть любовь маленькой дочки к отцу. К ребёнку недопустимо подходить в грязной одежде и с гнетущими мыслями. Ребёнок, в зависимости от темперамента, может уткнуться в подушку и отказаться вставать, отказаться от еды (можно ли есть, когда из-под стола сочится «дурман» от папиных носков?). Ребёнка ещё и отшлёпают за отказ от еды. Бедный, бедный малыш!.. Ребёнок, испытав прилив отвращения к неприятному запаху, исходящему от взрослого, может даже укусить его. Или, если чадолюбивый неряха-взрослый подхватит его на руки, ребёнок может начать больно лупить его ногами, кулаками – только чтобы вырваться на свободу. "Ужасный мальчишка!" – скажут родители. А ребёнок забьётся в уголок и начнёт скулить, хныкать, а то и рыдать в голос. "Это не жизнь – это кошмар!" – в сердцах скажет мама. А отец буркнет: "Чтобы я его ещё раз взял на руки?" При этих словах ребёнок заплачет ещё сильнее. Естественно! Он ведь отца любит (пока ещё любит), и скучает по нему весь день, и ждёт – не дождётся его прихода, но когда тот приходит – ребёнка от отца мутит. В самом прямом смысле слова. И если его в такой ситуации начать кормить насильно, его просто стошнит. (Я слышала жалобы одной мамы: "За ужином у него всегда рвота".) Конфликт поколений порой начинается уже сейчас. Постепенно это может перейти в стойкую неприязнь к отцу. А уж если от папочки несёт ещё и алкоголем, а наутро перегаром... Самая горячая детская любовь может перегореть. И тут всё зависит от матери. Только ей дано понять, догадаться, в чём причина истерик ребёнка. Только она может повлиять на мужа. Ведь не так уж трудно сделать жизнь ребёнка (да и всей семьи) немного лучше. Что стоит вовремя сменить носки? Казалось бы – такой пустяк... Но...
Непричёсанная, прокуренная мама, вечно недовольная бабушка, хмурый отец... Наши дети очень много плачут и мало смеются... Как вы думаете – ПОЧЕМУ? И ЕЩЁ РАЗ О ВРЕДЕ ТВ Один папа, по профессии взрывник, очень увлекался политикой. Он любил смотреть новостные программы, разные ЧП, обожал истории с катастрофами, убийствами, кровопролитием. И он всегда сажал рядом с собой своего сынишку – чтобы тот с пелёнок знал правду жизни, чтобы привыкал видеть ужасы и не боялся их. Маленький Серёжка послушно сидел рядом с большим Сергеем. Большой хотел воспитать маленького смелым, хладнокровным, мужественным. Таким, как он сам. А воспитал – тяжёлого невротика. У которого год от года нарастают аутичные свойства характера: желание закрыться в своей комнате и весь день играть на компьютере. И чтобы никто к нему не приставал. Он опасается передвигаться по городу, хронически прогуливает школу, ни с кем не дружит. У мальчика на лицо – хроническая, затянувшаяся на годы депрессия. Он боится жизни и не доверяет ей. И всё это сделал папа со своим «другом» ТВ. Но отец в упор не видит и не хочет осознать своей катастрофической ошибки. Он постоянно упрекает сына в трусости, – отчего подросток замыкается в себе ещё больше... Глава 9. О НЯНЯХ, СЕРИАЛАХ И УТОМЛЁННЫХ ОТЦАХ Да, есть на свете хорошие, умные няни. Я о таких слышала. С одной даже общалась. И всё же надо признать, что найти для своего ребёнка идеальную няню так же трудно, как золотой слиток на тротуаре... Легко ли быть ребёнком, когда мама на целый день уходит от тебя? А к тебе приходит чужая тётя по имени «Няня», и ты все дни сидишь рядом с ней на диване и смотришь телевизор... Конечно, есть и добрые няни, способные отогреть ребёнка своей любовью, и почитать ему, и погулять. Но очень много ленивых нянь. Они «присматривают» за ребёнком, но совершенно ничего ему не дают. Няни, которые не любят особо напрягаться. Но любят телевизор. Да, я знаю такие истории. Их много. Истории по названию «Пресловутые няни и пошлые сериалы». МАМЫ!!! НЕ СПЕШИТЕ ДОВЕРИТЬ СВОЕГО РЕБЁНКА НЯНЕ! Даже если вам кажется, что нужно срочно идти на работу. Карьера подождёт! А ребёнок ждать не может. Не спешите доверить своего ребёнка посторонней женщине. Ребёнка можно доверить только самому близкому человеку, если у вас с ним общее мировоззрение и общий подход к воспитанию детей. Просто наличие высшего образования у няни и справки о том, что она уже кого-то успешно воспитала, НЕ ГАРАНТИРУЕТ того, что вашего ребёнка в ваше отсутствие будут воспитывать так, как вам хотелось бы. Мне кажется, что лучше жить скромно (в смысле – не богато), но жить счастливо – то есть вместе со своим малышом и самой воспитывать его. Разве вы его родили для этой чужой тёти?! Разве она порадуется, как родная мама, его успехам, его милым шалостям, его смешным первым словечкам? Разве она будет записывать их в тетрадку, чтобы сохранить на память и порадовать ими родных и друзей? Разве няня поймёт правильно каприз вашего ребёнка, не зная, что именно может за этим капризом скрываться? Няни или воспитывают детей жёстко – или никак. Если и бывают случаи, когда няня (чаще всего бездетная) влюбляется в малыша как в родное дитя, балует его всячески и не требует от него ничего, – тут тоже вас подстерегают опасности. Ребёнок может полюбить няню больше, чем маму (которую видит очень редко). Ребёнок может вырасти капризным и нервным. Потому что требования няни и родителей часто не совпадают. И опять же: откуда вы знаете, ЧТО именно любящая няня вкладывает в мозги вашему ребёнку на протяжении дня? на протяжении месяцев и лет?.. Один малыш рассказывал мне про свою няню, которую очень любил. Няня иногда приходила к ним, а иногда брала малыша к себе. И мальчик пяти лет с восторгом описывал, какая красивая у няни в шкафу посуда, сколько у неё хрустальных рюмок и рюмочек, и добрая няня всё эту красоту ему каждый раз показывает, и даже даёт эти рюмочки потрогать. А ещё у няни много разных красивых бутылочек. Эти красивые бутылочки няня тоже любит показывать своему горячо любимому воспитаннику. (У няни – большая коллекция вин). Малыш, узнав, что у меня нет ни бутылок, ни хрустальных рюмочек, посмотрел на меня с сожалением, как на человека второго сорта. Ведь я (в его глазах) не имею самых главных жизненных ценностей! А ведь у мальчика интеллигентные и творческие родители, вовсе не сосредоточенные на таких меркантильных вещах, как хрустальные рюмочки. Но родители занимаются своим творчеством, поручив воспитание сына «доброй няне». Что из этого воспитания получится – покажет время. Но, боюсь, что у родителей и их ребёнка будет мало общего. Ибо с каждым днём он отдаляется от них всё дальше, становясь с каждым днём всё более сыночком «доброй няни». МАМЫ! Поищите работу на дому, которую можно делать, когда ребёнок спит. Не спешите уходить от ребёнка, оставляя его на попечении постороннего человека. Я знаю нянь, которые даже при наличии образования, в основном, смотрели с ребёнком мыльные оперы, эти пошлые сериалы. Точнее – смотрела няня, а ребёнок сидел в это время рядом с ней на диване (няня таким образом «присматривала» за ним), и ребёнок, глядя в экран, пропитывался всем этим мусором. Я знаю маленьких детей, которые не умели играть в детские игры, но зато хорошо разбирались в любовных интригах разных синьор и синьоров. Эти дети хорошо знали, чего они хотят в будущем: «вот такую машинку», как у этого дяди, вот такой трёхэтажный домик, как у этой тёти, и девочки, ещё в дошкольном возрасте, обдумывали: за кого они выйдут замуж? Конечно, когда девочке читают сказки, она тоже начинает мечтать о принце... Но при этом её мечты не столь обывательско-меркантильные, как от смотрения сериалов. Многие пошлые идеалы закладываются в детские головы именно тогда, когда дети сидят рядом с няней на диване и смотрят мыльные оперы... ОПЯТЬ ЖЕ О ВРЕДЕ ТВ Да и многие мамы, сидящие дома с ребёнком, убеждены, что никакого вреда от этого нет, ведь «ребёнок ещё ничего не понимает, он просто смотрит красивые картинки». Но вы этими красивыми картинками зомбируете своё дитя, и если очень скоро у него обнаружатся непомерные запросы и амбиции – не удивляйтесь: откуда это в нём? Если ваши дети, ещё не научившись читать, будут знать о сексе больше, чем вы знали накануне замужества, – тоже не удивляйтесь: откуда это? Всё оттуда же. Ребёнок не просто смотрит на движущиеся картинки – всё это оседает на извилины его девственно чистого мозга и его детской души – как смог. Пропитывает ребёнка насквозь. Я встречала детей развращённых и порочных. И всё это сделало наше безумное, преступное ТВ. Точнее – это сделали ленивые няни и ленивые мамы. Ведь во многих домах телевизор включён ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ!!! Бывает так: ребёнок на полу возится со своим игрушками, и в этой же комнате работает весь день телевизор. Картины насилия и разврата сменяют одна другую на голубом экране... «Красивые картинки»? Ужасные картинки!!! Посадить ребёнка на весь день (на всё детство!) перед экраном телевизора – это почти то же самое, что отдать ребёнка на воспитание в публичный дом. МАМЫ!!! НЕ ОТДАВАЙТЕ ДЕТЕЙ НА ВОСПИТАНИЕ В ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ!!! И ЕЩЁ РАЗ О ВРЕДЕ ТВ Я встречала детей, которые не знали наизусть ни одного детского стишка, но зато знали назубок рекламу пива, прокладок, пылесосов и всего прочего... И с таким вдохновением это цитировали! Взрослые при этом весело смеялись... А некоторые малыши увлеченно «пели» и дрыгались, как дяди и тёти на экране. И взрослые при этом весело смеялись... Один дедушка, умиляясь, приговаривал двухлетней внучке: «Жёпкой, жёпкой крути!» Да, детям хочется что-то узнавать, детям хочется что-то заучивать наизусть и хочется кому-то подражать. Так дайте же им натуральную, здоровую пищу для их мозга, для их души! Читайте им хорошие книжки. Играйте с ними в весёлые, добрые, развивающие игры. Побольше гуляйте с ними. Ходите с детьми в цирк, в театр, на природу. В большом городе и в маленьком, в селе и в деревушке – всегда есть куда сходить с детьми. Было бы желание. Но только не кормите их теле-мусором! РОДИТЕЛИ!!! НЕ КОРМИТЕ ДЕТЕЙ МУСОРОМ! * * * Так легко ли быть ребёнком, когда взрослые всё решают за тебя, пичкают тебя всякой дрянью, калечат твою нервную систему, твою психику?.. И ты никак не можешь сопротивляться. Только капризами, истериками, аллергией, энурезом... Хроническим нежеланием идти на прогулку, нежеланием идти спать, отсутствием аппетита... Но тебя же ещё и накажут за это многократно! РОДИТЕЛИ!!! НЕ СМОТРИТЕ ПРИ ДЕТЯХ ЧЕРНУХУ И ПОРНУХУ! ПОЩАДИТЕ СВОИХ ДОЧЕК И СЫНОВЕЙ! НЕ ОСТАВЛЯЙТЕ ИХ НАЕДИНЕ С ТЕЛЕВИЗОРОМ! НЕ КАЛЕЧЬТЕ ИХ НЕРВНУЮ СИСТЕМУ. НЕ ВНУШАЙТЕ ИМ, ЧТО ЖИЗНЬ УЖАСНА И ОТВРАТИТЕЛЬНА. НЕ СОВЕРШАЙТЕ СТРАШНОГО ПРЕСТУПЛЕНИЯ – НЕ ЛИШАЙТЕ ДЕТЕЙ ДЕТСТВА, НЕ УБИВАЙТЕ В ДЕТЯХ ДЕТЕЙ... ЛИШЬ БЫ НЕ МЕШАЛ! Вот чего хотели бы многие родители, произведя на свет дитя. (Которое их вовсе об этом не просило!) ЛИШЬ БЫ НЕ МЕШАЛ! Не мешал бы делать карьеру, жить так, как привыкли, смотреть телевизор, читать газету, отдыхать после работы, лёжа на диване... Я знаю папу, который, приходя домой и видя своего двухлетнего сына, прелестного, живого и любознательного мальчугана, впадал в тягостное раздражение и кричал маме и бабушке: "Уберите! Уберите его куда-нибудь!" Мама и бабушка весь вечер караулили маленького Мишу, чтобы он – не дай Бог!– не проник в комнату к отцу, где тот отдыхает. Классически: на диване, перед телевизором, с газетой в руках. "К папе нельзя. Папа устал". Сейчас этому мальчику двенадцать лет. Он давно уже курит, целыми днями носится по двору. Его мама сокрушается: "Ленив. Учится плохо. Отцу дерзит..." * * *
Одна моя знакомая, мама двух мальчиков, посетовала как-то: – Моя главная задача – уложить их спать до прихода отца. Если он приходит с работы, а они ещё не спят, он очень раздражается... ОНИ ЕМУ МЕШАЮТ. ЛИШЬ БЫ НЕ МЕШАЛ! Не шумел бы, не задавал много вопросов, не будил бы по ночам, не плакал бы, не болел, не требовал внимания, не говорил бы так громко, не сорил бы, не пачкал одежду, не шлёпал по лужам, не чавкал бы за едой, не ковырял бы в носу, не рисовал на обоях... АХ, ЕСЛИ БЫ ОН НАМ НЕ МЕШАЛ! КАК БЫ МЫ ЕГО ТОГДА ЛЮБИЛИ... А КАК бы вы его тогда любили? Вы бы его тогда любили, как любят свою ВЕЩЬ. К примеру, как телевизор. Захотели: включили, захотели: выключили. Нет проблем. ЛИШЬ БЫ НЕ МЕШАЛ! Глава 10 «ШКОЛЬНЫЕ ГОДЫ ЧУДЕСНЫЕ»:
ДОЛЖНА ЛИ МАМА УЧИТЫВАТЬ ЗАПРОСЫ РЕБЁНКА, ИЛИ ВСЁ РЕШАТЬ ЗА НЕГО САМА? О СВОБОДЕ ВЫБОРА О, эти ненавистные скрипки и фоно! Эти ненавистные языковые школы, студии бального танца, и т.д. и т.д. Далеко не каждый ребёнок мечтает о таком стандартном «наборчике». Но кто его спрашивает, ребёнка? – Как же я ненавижу эту скрипку! – говорит десятилетняя Катя, подружка моей дочери. – Единственное счастье, когда учительница болеет. У меня прямо ноги не идут в эту музыкалку! Я выхожу за час и тащусь, тащусь туда... – Так скажи маме, что ты не хочешь заниматься скрипкой, – говорю я. Катя смотрит на меня испуганно: как можно сказать такое маме? – Нет... мама кричать будет. При случае говорю её маме о скрипке. Не в упор, конечно, чтобы не накликать неприятности на ребёнка. И слышу: – Я сама в детстве мечтала о скрипке. Но у меня не было возможности. Поэтому я решила: хотя бы мой ребёнок будет играть на скрипке! Это же так прекрасно, когда девочка играет на скрипке! Так красиво! – А Катя любит скрипку? – Что значит: любит-не любит? Полюбит, куда денется! При этом её девочка сочиняла замечательные рассказы и одно время ходила в литературную студию, которую вёл мой муж Виктор Кротов. Но – бросила студию. На этом настояла её строгая мама. Потому что в это время у Кати был урок скрипки! Скрипачкой Катя не стала. Отмучавшись по полной программе в музыкалке, она забросила скрипку в самый дальний угол... Но и рассказы она писать тоже перестала. Потому что у неё было отравлено детство. Да, скрипкой. Увы, даже скрипка может стать отравой – если её не любишь. А мама буквально насилует тебя этой скрипкой! И думаешь только о том, что вот завтра нужно опять на ней пилить и пилить... И уже никакие рассказы в голову не лезут. И вообще уже ничего не хочется! СЦЕНКА В ЛИФТЕ В этот день мне надо было ехать рано утром по делам на другой конец города. Я вышла из дома, ещё не было семи. В лифте этажом ниже ко мне подсели бабушка с внучкой. Бабушка жилистая, энергичная. А внучка... Оле шесть лет, она первоклашка, огромный ранец на спине (видно, что тяжёлый) – чуть ли не больше самой девочки. Глаза у малышки слипались, она была похожа на маленького зомби. – Что так рано в школу? – удивилась я. – Так нам ведь ехать больше часа! – сказала бабушка с гордостью. – На другой конец Москвы! – А почему так далеко? У нас тут полно школ вокруг. – А нам абы какая школа не нужна. Мы ездим в престижную! – сказала бабушка с гордостью. – Оля и в детский сад в престижный ходила! Да, тоже ездили далеко. А что поделаешь? Ну да, хроническое недосыпание уже несколько лет. Но хочется ведь дать ребёнку хорошее образование! – А во сколько же вы Олю будите по утрам? – Ну, ей надо встать в шесть, чтобы всё успеть. Стало быть, будить начинаю заранее... Оля никак не участвовала в разговоре. На её бледном, худеньком личике была написана безмерная усталость... А круглые серые глазки как будто СПАЛИ. Хоть и были открыты. Мне её стало безумно жалко. А ведь это только начало первого класса! Что же будет дальше?.. Родные хотят ей дать образование. А здоровье, радость, прогулки, игры, счастливое детство – они не хотят ей дать? Она ведь ещё малый ребёнок! И уже такой бесконечно уставший... И если здоровье её будет погублено ещё в детстве (а оно будет погублено, в её лице уже ни кровинки!) – то зачем ей тогда это «хорошее образование»? Ну, устроится в какой-нибудь офис бумажки носить... Стоило ли ради этого губить её детство, отрочество, юность?.. * * * ДА, КОМУ-ТО ЭТО УДОБНО: запечатать ребёнка на одиннадцать лет в школу, и только спрашивать каждый вечер: «Уроки выучил? Какие оценки получил?» Одна мама недавно жаловалась: – Все вечера просиживаем с Митькой за уроками. И все выходные тоже. И на каникулы им задают прорву заданий! Даже погулять некогда... Математика не идёт у него, английский не идёт... Не знаю прямо, что делать. Бьюсь, как рыба об лёд... Кричу на него, потому что терпения уже не хватает... – А ему нравятся математика и английский? – спросила я. – Да ну что вы! он их терпеть не может! – А что Мите нравится? что он любит? Мама глубоко задумалась... И вынырнула из своей задумчивости в полном ошеломлении. – А я не знаю, что Митьке нравится... и что он любит, – сказала она. – Не могу поверить, чтобы вы этого не знали, – сказала я. – Я, правда, не знаю. – Разве Митя такой скрытный? – Да нет. Просто нам некогда поговорить на эту тему – мы только учим и учим уроки, как маньяки! Мне кажется, мой ребёнок тупой... Ну, что стоит выучить эту злосчастную таблицу умножения?.. Или глаголы?.. Так нет! – Вы же сами сказали: ему это не интересно. Поэтому и не может. И вовсе он не тупой. Вы присылали мне когда-то его сказки. У вашего Мити – ярко выраженные способности к литературному творчеству. У него образный язык, он может построить неожиданный сюжет. У него интересные мысли. А какие у вашего мальчика замечательные глаза – умные, внимательные! Мне было радостно с ним общаться. – Но ведь в школе его способности совершенно не нужны, – удручённо сказала мама. – Они и сочинения там не пишут... а сдают какие-то тесты, или что там... Не знаю, как жить... впереди ещё шесть лет этого мучения. Мне кажется, я не выдержу... или Митька не выдержит – и убежит от меня... Печальная история. И таких историй – тысячи. А может, и больше. Обучение как насилие процветает в нашей школе. Калеча детей. Калеча отношения детей и родителей. Но, кажется, намечаются наконец-то какие-то перемены. Скоро не все школьные предметы будут обязательными. Обязательный набор будет минимальным. А остальные – факультативы. Видимо, платные. Что из этого всего получится, – Бог весть... Посмотрим. * * * Когда-то маму отчитывала воспитательница в детсаду – за то, что её сын не съел кашу. И она краснела за него и мучительно злилась. Потом он перешёл в другое системное заведение – в школу. И там всё продолжилось... Из-за каких-то мелочей (или не мелочей) мать будут «вызывать» в школу на ковёр. И, не разобравшись, не желая слушать объяснений ребёнка, она будет объединяться с учителями ПРОТИВ РЕБЁНКА. «А КАК ЖЕ ИНАЧЕ С НИМ БОРОТЬСЯ?!» – горестно восклицает такая мать. А ЗАЧЕМ С РЕБЁНКОМ БОРОТЬСЯ??? РАЗВЕ ОН ВРАГ ИЛИ ПРЕСТУПНИК?! – Учителей надо слушаться! – твердят родители ребёнку, как магическое заклинание. Я спрошу вас, взрослые: а всех ли учителей надо слушаться? И всегда ли?.. Вспомните свои школьные годы. Как там у вас было? Надеюсь, что хотя бы один учитель вызывал ваше уважение и доверие. Да, хорошие педагоги встречаются в жизни. Но это, к сожалению, очень большая редкость. И зачастую именно хорошего педагога быстро выживают из школы. Потому что хороший педагог не вписывается в систему школьного насилия. Он восстаёт против этой системы, начинает с ней бороться – БОРОТЬСЯ ЗА ДЕТЕЙ – ПРОТИВ СИСТЕМЫ. И зачастую битва эта оказывается неравной... Потому что хороший педагог – это человек с сердцем и совестью. Умеющий любить детей. А школьная система – эта МАШИНА, и ЧТО человек может против машины?.. Школа – это страшная мясорубка, которая с хрустом перемалывает детские индивидуальности... На входе – чудные детки, яркие, способные, талантливые, живые, энергичные. На выходе (через одиннадцать лет) – некий фарш... Очень трудно сохранить свою личность. Свою душу живую. Не потерять себя. Не стать частью серой, безликой массы... Это возможно только при одном условии: если родители будут ЗА своего ребёнка, а не ПРОТИВ него. Чем ярче ваш ребёнок, тем больше нападок будет на него со стороны учителей. К этому нужно быть готовыми. И нужно всегда быть ЗА своего ребёнка. А не ПРОТИВ. Даже если он что-то натворил. Разберитесь. Поговорите. Скорее всего – ничего страшного. Можно, конечно, и пожурить. Иногда бывает необходимость серьёзного разговора. Но никогда не нужно становиться ПРОТИВ ребёнка. Став ПРОТИВ, вы уже не можете быть ему другом и опорой. Будьте ВМЕСТЕ С НИМ во всех испытаний. Школа – тяжкое испытание. Если ваш ребёнок чист и непорочен, школа ему просто противопоказана. Курение, алкоголь, наркотики, ненормативная лексика, ранняя половая жизнь... Ребёнок научится, прежде всего, именно этому. А тем редким детям, которые прошли через эту клоаку и не сломались, и не замарали свою душу, – этим детям надо ставить при жизни памятники. ГЛАВА 11. ДЕДОВЩИНА В СЕМЬЕ. ЗОЛУШКИ И КОЗЛЫ ОТПУЩЕНИЯ ИСТОРИИ ПРО ПЫЛЕСОС и МУСОРНОЕ ВЕДРО, или НАДО ЛИ НАКАЗЫВАТЬ РЕБЁНКА ЗА НЕВЫПОЛНЕННЫЕ ДОМАШНИЕ ОБЯЗАННОСТИ? Я знаю мамашку, которая, заметив, что её сынок тянется к пылесосу и ему в радость возить по ковру пылесосовым носом, тут же вменила сыну в обязанность чистку по субботам ковров. Иногда сыну не хотелось этого делать. Тогда мамашка ввела ритуал: если сын уклонялся от своих обязанностей, она брала шланг от пылесоса и лупила его этим шлангом! Старалась, чтобы было больно. «А иначе не проймёт!» – говорила она. «Но зачем же бить?!» – ужаснулась я, когда она с довольным видом рассказала мне эту историю. «А как иначе приучить его к труду?» – удивилась она. Интеллигентная (вроде бы) женщина, литераторша, поэтесса... Очень просто приучить ребёнка к труду: надо самой делать всё с аппетитом, с радостью, с азартом, тогда ребёнок будет видеть и понимать, что труд – это не наказание, а РАДОСТЬ. А кто же отказывается от радости? * * * Я знаю родителей, которые вменили в обязанность сыну вынос мусорного ведра. Каждый вечер у них дома был скандал. Из-за этого ведра. Которое сын выносить не хотел! Не помогало ничего: ни запрет на сладости, ни запрет на мультики, ни другие наказания. И тогда расстроенные родители обратились ко мне за советом: как заставить сына выносить это злосчастное ведро? Я спросила отца мальчика: – А вы сами любите выносить мусорное ведро? Он честно признался: – Ненавижу! – Вот в этом-то всё и дело. – Так что же нам делать? – Выносить это ведро самому. Но – с удовольствием! Отец мальчика очень огорчён был моим советом. И решил, видимо, что я – никудышний педагог. По его понятиям, хороший педагог должен знать, как ребёнка ЗАСТАВИТЬ выполнять указания взрослого. РОДИТЕЛИ!!! ЗАЧЕМ ПРЕВРАЩАТЬ ДЕТСТВО ВАШИХ ДЕТЕЙ В КОНЦЛАГЕРЬ?! Зачем растить детей в страхе перед наказанием? Неужели вы не знаете, что настанет переломный возраст – и ваш ребёнок взбунтуется! А если не взбунтуется – то это ещё страшнее. Значит, вы его покалечили окончательно. Я встречала в жизни молодых людей с диагнозом «паралич воли». Один из этих молодых людей, осознав, что не способен совершить ничего в жизни без указаний, надзора и криков матери, – совершил-таки единственный самостоятельный поступок: он шагнул в окно с восемнадцатого этажа... Он ушёл в вечность – от кошмара земной жизни, от кошмара, который ему устроили его «близкие» люди... «Мы так любили его, а он!..» ДА НЕ ЛЮБИЛИ ВЫ ЕГО!!! Вспомните шланг от пылесоса, мусорное ведро и тысячи других унижений и наказаний, которые претерпевал ваш ребёнок... Ведь это же настоящая дедовщина! ДЕДОВЩИНА В СЕМЬЕ! Страшнее которой ничего нет. ВЫ ЛЮБИЛИ НЕ РЕБЁНКА, А СВОИ ГЛУПЫЕ ПРИНЦИПЫ И СВОИ НЕЛЕПЫЕ УСТАНОВКИ. ВОТ С НИМИ И ОСТАВАЙТЕСЬ ТЕПЕРЬ... * * * О выжженных детских душах... Нелюбовь и равнодушие матери выжигает детскую душу дотла... Да, на этом пепелище ещё может что-то вырасти доброе, если ребёнок окажется в более добрых руках. Но надо очень сильно постараться и приложить огромные усилия, чтобы выжженная душа опять стала плодородной почвой... Есть матери такие холодные и равнодушные к детям, такие жёсткие (хотя со стороны всё выглядит «чики-пики»), что детей у них надо бы отбирать. Изолировать детей от этого льда. Изолировать детей от материнского равнодушия. Но нет в нашей стране пока опыта передачи детей от холодных мам в руки тёплых мам. И брошенных-то детей миллионы, которых никто не пригрел... А судьба тех, кто живёт «типа с мамой», мало кого беспокоит. Не беспризорник, одет, накормлен – и хорошо. Родители не заядлые алкоголики, не наркоманы – и слава Богу! Вроде, семья «благополучная». А то, что во многих домах творится настоящий ад для ребёнка... кто об этом догадывается? Кто это знает, кроме самого ребёнка?.. АД НЕЛЮБВИ. РЕБЁНОК ИМЕЕТ ПРАВО ЧЕГО-ТО НЕ ХОТЕТЬ ДЕЛАТЬ. Так же, впрочем, как и вы. Чего-то не хотеть. В данную минуту. Или вообще. Уважайте его желания и его нежелания. Значит, на то есть причины, если ребёнок чего-то не хочет делать. Попробуйте понять эти причины. Понять своего ребёнка. Может, устал. Или неважно себя чувствует. Ещё не разболелся явно, но какое-то недомогание внутри. Или ему неприятно то, о чём вы его просите. (См. рассказ о мусорном ведре). Или ему обидна ваша жёсткая интонация. Или он плохо это умеет, и боится, что не справится. И боится вашей критики, или вашей насмешки. Или даже наказания. (О, сколько пролито детских слёз из-за разбитой маминой чашки!) Или ему надоело делать изо дня в день одно и то же, одно и то же! Дети не любят однообразия, и закрепление за ними жёстких обязанностей, закабаление детей обязанностями – это наилучший способ внушить детям отвращение к труду. Мамы!!! Пожалуйста, подумайте об этом. ЗАЧЕМ МАМЕ МНОГО ДЕТЕЙ? Некоторые мамы мечтают иметь много детей. И это прекрасно! У настоящей мамы, умеющей любить, хватит любви на всех детей! Удивительно то, что и некоторые холодные, равнодушные мамы тоже хотят иметь много детей. Но зачем маме много детей, если ей и с одним-то «возиться» лень?! («Возиться» – это их выражение – мамашек.) – Когда детей много, они сами воспитывают друг друга, – объяснила мне одна из мамашек. – И потом, это так удобно: одна – посуду моет, другой – мусор выносит, третья – маленького нянчит, четвёртый идёт в магазин за продуктами. И по ходу дела они друг друга воспитывают. Красота! Ну, как раньше, в старину, было в больших семьях. Главное – разумно распределить обязанности между ними. – А что в это время делает мать? – спросила я. – Как что? – засмеялась она. – Рожает следующего малыша! Нужно, нужно родить ещё парочку! – А двоих тебе разве мало? – Двоих – мало. С двумя – неинтересно, с двумя как-то нечего делать... Да и им вдвоём скучно. Только дерутся между собой, а я на них ору... От другой мамы я слышала искреннее признание: – Старшую я хотела девочку. Чтобы она нянчила всех следующих... У неё это получилось. Она была весьма довольна. Но мне жалко эту бедную девочку – у неё украдено детство... МАМЫ!!! КОЛИЧЕСТВО ДЕТЕЙ САМО СОБОЙ НЕ ПЕРЕХОДИТ В ИХ КАЧЕСТВО! «Вот нарожаю дюжину – и всё у нас будет хорошо!» Может, будет – а может, и нет. Да, один ребёнок может чему-то научить другого. Но дети не могут воспитывать друг друга. Не могут отвечать друг за друга перед Богом. Нести друг за друга ответственность. Преступно перекладывать на детей то, что должна делать ты – мать. И преступно рожать себе бесплатных домработниц и нянек. Золушек. Да, очень часто старшая девочка в семье становится бесплатной нянькой. Но потом, становясь взрослой, она зачастую не хочет иметь свою собственную семью. Не будучи готовой к материнству, она в детстве была сломлена тем грузом ответственности, который возложила на неё неразумная мать. И уже не хочет ни-че-го... * * * Маленькая семья или большая – это великая радость и большая ответственность, большой труд. Десять детей воспитывать ничуть не легче, чем одного или двоих. С двумя или с одним – также захватывающе интересно, как и с десятью. МАМЫ!!! КОЛИЧЕСТВО ДЕТЕЙ САМО СОБОЙ НЕ ПЕРЕХОДИТ В ИХ КАЧЕСТВО! ЗА ЧТО НЕКОТОРЫЕ МАМЫ НЕ ЛЮБЯТ СВОИХ ДЕТЕЙ? Кто-то похож на бывшего ненавистного мужа. Кто-то – на нелюбимую свекровь. Кто-то на друга мужа и постоянно напоминает маме о её «нечаянном» грехе. Кто-то родился девочкой, а ждали мальчика. Или наоборот. Но чаще всего мамашка не любит ребёнка за то, что ребёнок не похож на неё, мамашку. Не её клон. Не её копия. Просто ДРУГОЙ человек. А мамашка-то любит только себя. Свою копию она, может, ещё и любила бы... Это – просто. Как отражение в зеркале себя-любимой. Но так ведь не бывает! «ДА, Я ОРУ НА СВОИХ ДЕТЕЙ!» – сказала с гордостью одна моя знакомая. «Зато у нас папа добрый, – добавила она. – Он их потом пожалеет, поворкует с ними...» Почему матери не думают о том, что всё когда-нибудь к ним вернётся? Если через пару лет ребёнок начнёт на тебя орать, не удивляйся и не спрашивай: «Откуда это в нём?» Что посеешь, то и пожнёшь... МАМЫ!!! ВСЁ КОГДА-НИБУДЬ ВЕРНЁТСЯ! «НЕ КУПЛЮ ТЕБЕ НИКОГДА И НИЧЕГО!» – Крути сейчас же педали! Крути!!! Слышишь меня?! Крути!.. Всё!!! Ты меня уже ДОСТАЛА!!! Мать, весом в 100 кг, не меньше, орала на весь сквер... Её маленькая дочка сидела на новеньком велосипеде, видно, только что ей купленном, и обливалась слезами... Велосипед был ей велик, с громоздкими четырьмя колёсами, а малышка худенькая, ноги-спички, и у неё не хватало сил нажать на педали, чтобы сдвинуть этот агрегат с места... Ну, не хватало у неё сил! И не было у неё никакого злого умысла, чтобы «достать» свою мать. А та готова была её убить. Она её и убивала – своими криками, угрозами... своей ненавистью. Простой вопрос: а почему не помочь ребёнку? Почему не подтолкнуть этот злосчастный велосипед, чтобы он сдвинулся с места? Что за дурацкие принципы, что за ослиное упрямство у этой матери? Которую и матерью трудно назвать. Ненавидя ребёнка, она даже подарок смогла превратить в наказание. Бедный, бедный ребёнок!.. ПОЧЕМУ УХОДЯТ ОТ НАС НАШИ ДЕТИ? ОНИ УХОДЯТ ОТ РАВНОДУШИЯ ОНИ БЕГУТ ОТ ЖЕСТОКОСТИ ОНИ УХОДЯТ ОТ ТИРАНИИ И ОТ НЕЛЮБВИ Маленькие скитальцы... Они живут на трассах, в электричках, на вокзалах, на "хатах", они бредут по свету в поисках тепла, участия, понимания... Не найдя, садятся на иглу, выпрыгивают в окно, уплывают в вечность... О БИБЛЕЙСКИХ ЗАПОВЕДЯХ Любопытно, что именно родители-атеисты чаще всего упрекают своих детей в нарушении заповеди: "Почитай отца и мать". Прикрываясь этой библейской заповедью и оправдывая ею своё непомерное давление на детей, граничащее часто с насилием, родители не знают (или не хотят знать?), что в Библии сказано и о другом. Сказано: "Враги человеку домашние его". Да, именно врагами становятся порой для ребёнка взрослые, которые его окружают. Сказано: "Вынь бревно из глаза твоего". Сказано: "Пусть бросит камень, кто сам безгрешен". Сколько, однако, камней брошено нами, взрослыми, в наших безгрешных детей! Ибо детская шалость – это не грех. Ибо отказ ребёнка делать тяжёлую или неприятную работу – это не грех. Но побивание камнями окриков и угроз детей малых – это уже грех. Грех НЕЛЮБВИ. Нарушение наипервейшей заповеди: "Возлюби ближнего – как самого себя". Часть четвёртая: О главном. ЗАЧЕМ НАМ ДАНЫ ДЕТИ? В ЧЁМ СМЫСЛ ВОСПИТАНИЯ? ИМЕЕТ ЛИ РЕБЁНОК ПРАВО НА СВОБОДУ ВЫБОРА? Да, имеет. И в простом, и в сложном ребёнок имеет право на свободу выбора. А наше дело, наш родительский долг – научить своего ребёнка этой свободой пользоваться. Родители же с первых дней жизни ребёнка погружают его в бытовщину: эти бесконечные разговоры о еде, о мытье рук, о чистоте одежды, а далее, когда подрастёт – об уроках и оценках... И – в течение всего детства, отрочества, юности – требования послушания. Но мало кто говорит с детьми о ГЛАВНОМ: о смысле жизни, о творчестве, о призвании, о дружбе... О красоте земли, на которой мы живём. О хрупкости этой красоты. О бережном отношении друг к другу. О звёздах над головой... Еда, одевание, сон. Сколько же можно об одном и том же?! Сколько можно сужать горизонты мышления своих детей? оглуплять их, растить потребителями, обывателями. Как будто жизнь – это только сытная еда, красивая одежда и сладкий сон с набитым брюшком... А о том, что жизнь – это поиск своего призвания, вы об этом со своими малышами говорите? Об этом говорить никогда не рано. А о том, что жизнь – борьба и надо уметь отстаивать свои идеалы? Но для этого их надо иметь. И вырабатываются эти идеалы с пелёнок – в самом прямом смысле этого слова. А о том, что такое любовь? смерть? вера? Об этом тоже никогда не рано. Но, зачастую, уже поздно... Время, когда дети с доверием смотрят вам в глаза и не сомневаются в правдивости ваших слов, очень короткое. Первые пять-семь лет... Всего-то! Спешите успеть. Потом уже не наверстать. Потом вашего ребёнка поглотит социум (детсад, школа и т.д.) – и всё, прощай, доверчивый детский взгляд! Если вы не успели в первые пять-семь лет стать для вашего ребёнка мудрым другом, который отвечает на его вопросы, если вы не успели стать для него моральной опорой и авторитетом, – то уже никогда и не станете. Ваш ребёнок будет искать ответы на вопросы в других местах, у других людей... И другие люди станут для него авторитетом. Многие подростки уверены, что их родители довольно глупые и примитивные люди, ибо говорят с ними только на темы: ты ел? почему башмаки не почистил? какие оценки принёс? уроки уже выучил? Действительно, может сложиться впечатление, что у этих взрослых только одна извилина в мозгу, и та – не очень глубокая. «Эти предки мне уже мозг проели своими придирками!» – можно услышать довольно часто. Как же можно не говорить с детьми о ГЛАВНОМ? О дружбе, о сострадании, о благородстве... Не находите своих слов и достойных примеров из своей жизни? А для чего написаны тысячи прекрасных книг? «Я своим детям принципиально не читаю. Пусть учатся читать сами», – слышала я, и не раз, признания матерей. А потом – через несколько лет – от тех же мамаш: «Мой в пятнадцать лет такой инфантильный! Все дни – за компьютером, играет в эти дурацкие «стрелялки. А пора бы уже о чём-то серьёзном задуматься». Или: «Моя читает какую-то ерунду – сплошные фэнтези. У них это модно сейчас – готы, хоббиты... Не представляю, что у неё там в голове?.. Ни одной нормальной книги за школьные годы не прочла». А у них не привит вкус к хорошим книгам. Вы же им не читали. У них не привит вкус к мыслительной работе. К поиску смысла жизни. К глядению в глубину. И в высь. У них не привит вкус к настоящей жизни. Для которой они рождены – наши дети. Каждый ребёнок. Смысл жизни надо искать, открывать и добывать. А они не слышали даже об этом. Многие из них. А под руку попадаются лишь заменители жизни – сначала мультики по ТВ, потом компьютерные игры, фэнтези, попса, которую музыкой не назовёшь... Но неужели дети в этом виноваты? В своём инфантилизме? Разве не взрослые старательно сглаживали извилины в их головах? Тем, что не читали им хороших, серьёзных книжек, не обсуждали их вместе с ними. Тем, что не отвечали на детские вопросы. Тем, что не говорили с детьми на серьёзные темы. Да вообще ни о чём не говорили! Потому что указания «иди сейчас же есть!» и «садись немедленно за уроки!» – это разговором по душам не назовёшь. Это – махание указующим жезлом. Нет, это – не разговор... Легко ли быть ребёнком, когда тебя мучат десятки сложнейших вопросов устройства жизни и вселенной... А тебе некому их задать. Никто из взрослых тебе на них не ответит. Уже столько раз от тебя отмахивались! Вы полагаете, дети не думают о смерти? Вспомните себя в их возрасте... Вы полагаете, дети не задумываются о том, что такое любовь? Вспомните себя в их возрасте... Вы полагаете, дети не мучаются над вопросом: что такое дружба и что такое предательство? И зачем вообще жить, если в жизни существует предательство и всё заканчивается смертью? Думаете, они об этом не задумываются? Думаете, детей это не мучит?! Думаете, дети не страдают от душевных ран и от одиночества?.. Даже если они не смеют задать вам свои вопросы (думаете, легко их задать?), поговорите с детьми сами на эти темы. Расскажите им о себе – как у вас это было. Или расскажите о ком-нибудь из ваших близких – как человек выходил из трагических обстоятельств. Как побеждал предательство. Болезнь. Горе. Дети нуждаются в таких примерах. С ДЕТЬМИ ГОВОРИТЬ НЕ ПРИНЯТО. НО С ДЕТЬМИ ГОВОРИТЬ НАДО! С ПЕРВЫХ ДНЕЙ ЖИЗНИ! Не занудствовать, не читать морали, не делать выволочки, не пилить, не отчитывать – а ГОВОРИТЬ ПО ДУШАМ. О САМОМ ГЛАВНОМ. О САМОМ ТРУДНОМ. О ТРАГИЧЕСКОМ. О БОЛЕЗНЕННОМ. И О ПРЕКРАСНОМ. Я убеждена, что это – самая важная часть нашей, родительской работы – говорить с детьми о главном. Не один раз в жизни. Не по большим праздникам. А это должно быть нормой нашей общей-с-ребёнком жизни. Мамы и папы! Не бросайте своих детей на произвол судьбы в житейском море. Не отдавайте своих детей в сети ТВ и компьютера. Будьте им другом, будьте опорой. Они должны быть уверены в вашей любви и открытости. В вашем разуме и в вашей мудрости. В вашей порядочности и надёжности. Без этого всего вашему ребёнку никогда не научиться свободе. Не овладеть этим богатством. И не распорядиться им во благо. Без этого всего вашему ребёнку никогда не научиться мыслить и чувствовать. Не научиться делать правильный выбор. Не научиться отвечать за свои поступки. Никогда не научиться ответственности – за себя и за близких людей. Мамы и папы! Протяните ребёнку руку дружбы. Откройте ему свою душу. Говорите с ребёнком о ГЛАВНОМ. Без всего этого вашему ребёнку очень трудно живётся на этом свете. Думаете – быть ребёнком легко?.. ВСЕГДА ЛИ МОЖНО ПОНЯТЬ ПРИЧИНЫ ДЕТСКИХ СЛЁЗ? НЕТ, НЕ ВСЕГДА. НО ВАЖНО ПОМНИТЬ О ТОМ, ЧТО ПРИЧИНА ВСЕГДА ЕСТЬ. НАДО ОТНОСИТЬСЯ К ПЕРЕЖИВАНИЯМ РЕБЁНКА С УВАЖЕНИЕМ. НАДО ВКЛЮЧИТЬ ВНИМАНИЕ, ИНТУИЦИЮ И ПАМЯТЬ О СОБСТВЕННОМ ДЕТСТВЕ. НИКТО НЕ НАУЧИТ НАС ЛУЧШЕ, ЧЕМ НАША ПАМЯТЬ И НАШ СОБСТВЕННЫЙ РЕБЁНОК. ГЛАВНОЕ – НЕ ЗАТЫКАТЬ УШИ И НЕ ЗАКРЫВАТЬ СВОЁ СЕРДЦЕ. ОТСЧИТЫВАТЬ НЕ ОТ СЕБЯ, А ОТ РЕБЁНКА. ОН – ПРИШЕЛЕЦ ИЗ ДРУГОГО МИРА, И ЕМУ ОЧЕНЬ НЕПРОСТО ОБЖИВАТЬСЯ В НАШЕМ ЖЁСТКОМ МИРЕ... СДЕЛАЕМ ЭТОТ МИР ДОБРЕЕ! ДА, ДЕТСКИЙ ПЛАЧ МОЖЕТ РАЗДРАЖАТЬ УСТАЛУЮ ИЛИ СЛИШКОМ ЧУВСТВИТЕЛЬНУЮ МАМУ. НАДО ПРИЗНАТЬ, ЧТО ЭТО – НОРМАЛЬНО. ГЛАВНОЕ – НЕ ЗЛИТЬСЯ ПРИ ЭТОМ НА РЕБЁНКА (ЛУЧШЕ ВЫПЕЙТЕ ВАЛЕРЬЯНКИ). НЕНОРМАЛЬНО – КОГДА ПЛАЧ РЕБЁНКА МАМУ НЕ ТРОГАЕТ. КОГДА ЕЙ «ВСЁ ПО БАРАБАНУ». ДА, ЕСТЬ ТАКИЕ НЕПРОБИВАЕМЫЕ МАМЫ... ПОМНИТЬ: ДЕТСТВО – ОЧЕНЬ ТРУДНАЯ ПОРА. КАК ЖЕ ЕМУ НЕ ПЛАКАТЬ?.. НЕУЖЕЛИ ТАК БУДЕТ ВСЕГДА? «Страна рабов, страна господ» – это Михаил Лермонтов написал, разгневанный мальчишка, давным-давно написал... А что изменилось за полторы сотни лет?.. Да, появились многие блага цивилизации. Но я о другом сейчас говорю. Что изменилось в характере русского человека? Точнее – у человека, рождённого и живущего на бескрайних российских просторах?.. У этого человека потрясающий замес кровей, этот человек крепок физически и богато одарён от природы, но... Практически каждого (или всё же каждого второго?) ребёнка на этих бескрайних просторах растят, как раба. Добиваясь от него послушания и ещё раз послушания. А потом, этот выросший раб, отыгрывается на более слабых – на своих же детях, мня себя их господином. И растёт новое поколение рабов... Легко ли быть ребёнком, когда тебе собственные же родители не дают стать ЧЕЛОВЕКОМ? Человеком со своим взглядом на мир. Человеком со своим пониманием вещей и явлений. Человеком, у которого есть благородные идеалы. И который умеет эти идеалы отстаивать и защищать. Человеком, который стремится осуществить своё призвание. Именно то – зачем он призван в этот мир. Человеком, который не позволит себя унижать. Человеком, который и сам не унизится до лжи, воровства, халтуры, предательства... Но для того, чтобы не унизиться и не быть униженным, не обмануть и не быть обманутым, для того, чтобы отстаивать свои идеалы и осуществлять своё призвание, нужно быть СВОБОДНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. * * *
Зачем человеку даётся детство? В чём его смысл? В осознании и обживании свободы. Ребёнок и Свобода. Почему-то считается, что ребёнок НЕ ДОРОС до того, чтобы к нему применялась эта нравственная категория. Расхожее представление о детстве, как о подготовке к жизни, и о ребёнке как о получеловеке, к сожалению, ещё бытует в нашем обществе. "Мал ещё, чтобы своё мнение выказывать!" Мал, не дорос, не заслужил... * * *
Послушание – страшный изъян воспитания. Если бы ВСЕ дети росли послушными – человеческое общество прекратило бы своё развитие. Нас ожидала бы катастрофа. Искусство, наука и вообще всяческий прогресс был бы невозможен. Невозможно было бы и духовное возрождение после периодов упадка. Если вы прочитаете биографии известных мыслителей, художников, поэтов, естествоиспытателей, то окажется, что практически все они в детстве были непослушными и доставляли своим родителям немало хлопот... Из непослушных детей вырастают яркие, неординарные личности, которые двигают человечество вперёд. Так и хочется воскликнуть: «ДА ЗДРАВСТВУЮТ НЕПОСЛУШНЫЕ ДЕТИ!» * * *
Чего мы добиваемся, наказывая детей? Чего мы добиваемся, награждая детей за послушание? Истинных результатов можно добиться только любовью, доверием, пониманием и терпением. * * *
Мы упрекаем в непослушании своих детей. Но на самом деле – это МЫ непослушные! Ведь это МЫ утрачиваем с годами слух (абсолютный слух), которым Создатель и Природа награждают от рождения КАЖДОГО ребёнка. Это МЫ играем мелодию своей жизни не по слуху – а по инерции, по памяти – которая с каждым днём всё слабее и слабее... Потому что мы не тренируем свою память. А без тренировки она превращается в свою противоположность – в беспамятство. Мы намеренно заглушаем свою память, мы не хотим помнить о своих первых годах жизни – когда всё было ярко, звонко, вкусно, всё было по-настоящему... Это МЫ непослушные. Это МЫ перестаём с годами слышать голос Природы и Бога. Это МЫ отдаляемся и от Природы и от Бога. Потому что жизнь с Природой и Богом требует огромного напряжения всех сил. Так, как живут дети. Каждый ребёнок, пока в нём не убили Ребёнка. Нам, взрослым, так жить не по силам. Прежде всего, потому что – лень. Лень – один из главных врагов человеческих. От лени мы теряем любовь своих детей. От лени мы убиваем своих детей – убиваем в них любопытство, желание творчества, убивает в них индивидуальность и личность. От лени мы болеем, стареем и умираем... РЕБЁНОК ДОЛЖЕН БЫТЬ НЕПОСЛУШНЫМ. И чем ребёнок непослушнее – тем он больше соответствует своему замыслу. * * * Психика ломается раньше разума и сердца. Умный и чистый сердцем человек может вести, порой, очень странную, непостижимую жизнь, будучи запрограммирован на эту жизнь родителями ли, друзьями, "духовными" наставниками... Человек, особенно молодой, а тем более ребёнок – существо очень внушаемое. Родители этого недооценивают. А некоторые просто не знают об этом. Человека можно запрограммировать на добро, на любовь, на здоровую и долгую жизнь. А можно вложить в него программу агрессии и саморазрушения. Как это происходит? – Очень просто. Это происходит каждодневно, ежеминутно. С самого рождения ребёнка. Один ребёнок слышит от родителей ободряющее, дающее ему силы и уверенность: «Ты мой хороший, ты умница, ты мой помощник, ты – супер, у тебя всё получится, я в тебя верю! Ты – моя радость!» А другому вдалбливают: «Ты – бестолочь, ты – бездарь, ты – ленивый, у тебя руки-крюки, ты – моё наказание!» И так – каждый день, изо дня в день, на протяжении всего детства, отрочества... И что получится в первом случае? И что во втором? Не трудно догадаться. Что вы запрограммировали – то и получится. ДОЛЖНЫ ЛИ МЫ ИХ ВОСПИТЫВАТЬ? Должны ли мы их воспитывать – в том понимании этого слова, которое нам привито с детства? Так, как воспитывали нас, наше поколение? В старых традициях, где краеугольным камнем лежит монументальное, незыблемое "НЕЛЬЗЯ!" ВОСПИТАНИЕ как НАСИЛИЕ "Ребёнок должен понимать слово НЕЛЬЗЯ". – Так воспитывали нас. Воспитание – как запрет, укорот, как переделка, ломка, подстригание под общую гребёнку. Одним словом, ВОСПИТАНИЕ как НАСИЛИЕ. Именно ВОСПИТАНИЕ-НАСИЛИЕ крепко укоренилось не только в детсадах, школах, но и во многих семьях. Поколения бывших советских людей воспитывались именно с позиций воспитания, как насилия над личностью. Я его воспитываю. – Что это значит для большинства родителей? Это значит: я его ломаю, переделываю, я с ним борюсь, делаю ему на каждом шагу замечания, шпыняю, стыжу, корю, насмехаюсь, отчитываю, поучаю, приучаю. Могу и проучить, если он этого заслуживает. Наорать, отвесить подзатыльник – как же без этого в процессе воспитания? Особенно, когда материал плохо поддаётся... ВОСПИТАНИЕ как УНИЖЕНИЕ Мал ещё советы давать, ты – малявка, тебя не спрашивают, не умеешь – не берись, всё равно у тебя не получится, не бери, не трожь, не мешай, слишком много говоришь, опять за тобой переделывай, после тебя только грязь, твоё мнение меня не интересует, иди, занимайся своим делом, не мешай, я тебя насквозь вижу... ВОСПИТАНИЕ как ДРЕССУРА Мне рассказали об одном мальчике, ему шесть лет. Он занимается английским, каратэ, хореографией, музыкой, плаваньем и ещё чем-то, я всё даже не запомнила. Мне стало жаль этого мальчишку... – Бедняга. А когда же он живёт? – спросила я. – Да он очень хорошо живёт! – Я имею в виду: когда он живёт СВОЕЙ жизнью? Своей ЛИЧНОЙ жизнью? Когда смотрит на облака, на муравьёв? Когда рисует? Когда думает?.. Когда гуляет? – Ну, гулять ему, действительно, некогда. Я знаю многих детей, за которых всё решили родители: куда им ходить, чем им заниматься. Конечно, и спорт, и музыка, и иностранные языки – всё это прекрасно. Но... Потом эти родители сокрушаются: растёт безвольное существо. ЕСТЬ ЛИ НАДЕЖДА? Есть ли надежда на то, что ваш ребёнок вырастит прекрасным человеком, если вы не приложили к этому никаких усилий? Да, есть. Но вероятность того, что эта надежда сбудется, очень мала. Полезно помнить народную мудрость: на Бога надейся, а сам не плошай. Человек в пучине жизни, так же, как и в пучине океана: если не умеет плавать и не имеет ориентиров, как ему выплыть? Как не захлебнуться и не пойти ко дну? Конечно, барахтаясь, как щенок, может выплыть... Но уж лучше научить ребёнка плавать и дать ему ориентиры. Тогда больше оснований, что он не захлебнётся в волнах. Не пропадёт. Не попадётся на крючки многочисленных приманок... * * * Непослушание – как условие развития личности ребёнка. Мы не понимаем сверхзадачу детства: она в освоении свободы! * * *
Главная работа ребёнка – это непослушание. Пишу это с полной ответственностью. Это – выстраданная концепция, итог многолетних поисков и раздумий. Может, моё заявление вызовет недоумение или даже возмущение у некоторых родителей и педагогов. И всё же я повторю: только непослушный ребёнок живёт полноценной жизнью и решает труднейшую задачу, заданную ему Богом и Природой. Задача эта: разгадать своё предназначение. Состояться как личность. Найти ответы на два сокровенных вопроса: кто я? и зачем я пришёл в этот мир? Непослушание – это дрожжи, на которых всходит личность. И это надо понимать. РЕБЁНОК И СВОБОДА. Будучи мамой удивительно непослушных, в высшей степени свободолюбивых детей, я поняла: если решить эту проблему, то и все другие, всё многообразие проблем, оказываются разрешимы. Причём, в самом неожиданном ключе. Мои строптивые, загадочные, непредсказуемые, восхитительные дети помогли мне сделать удивительное открытие: РЕБЁНОК ДОЛЖЕН БЫТЬ НЕПОСЛУШНЫМ. * * *
У этой книги на более ранних этапах были другие названия: ЧЕМУ МЕНЯ НАУЧИЛИ МОИ НЕПОСЛУШНЫЕ ДЕТИ. МОЙ ИДЕАЛЬНО НЕПОСЛУШНЫЙ РЕБЁНОК. * * *
Очень часто проблему воспитания родители видят в том, чтобы укротить "строптивого" ребёнка, победить его "упрямство", возвыситься над ним всем своим авторитетом, отгородить от всех проблем (внешних, обрекая тем самым на проблемы внутренние), взять решение его судьбы полностью на себя ("Я лучше тебя знаю, что тебе нужно!») Короче: свою задачу родители видят в том, чтобы унизить, поставить на место, лишить права голоса. Одним словом – сломать волю ребёнка. Привыкнув подчиняться родителям, он потом подчинится любому, кто его захочет подчинить своей воле. Родителей должны волновать не строптивые, а именно послушные дети. Слишком покладистые, слишком легко соглашающиеся, безынициативные, вялые, с потухшими желаниями, идущие у родителей на поводу. Вот что на самом деле должно беспокоить родителей! ПОСЛУШАНИЕ! Это – сигнал о внутреннем неблагополучии ребёнка. Может, причина послушания в том, что ребёнок боится родительского гнева (уже столкнувшись с ним однажды). Может, ребёнок хронически недомогает и у него понижен жизненный тонус, отсюда – вялость и отсутствие желаний. Будь моя воля, я бы создала центр для реабилитации послушных детей. Послушание – сигнал тревоги. * * * С непослушным труднее, но интереснее. С послушным – спокойнее, но бесцветнее. С послушным ребёнком неизбежно (в самом ближайшем времени) могут возникнуть самые серьёзные проблемы: ПОЧЕМУ ОН ТАКОЙ ЛЕНИВЫЙ? ПОЧЕМУ ОН ТАКОЙ ЗАКОМПЛЕКСОВАННЫЙ? ПОЧЕМУ ОН ТАКОЙ НЕРВНЫЙ? ПОЧЕМУ ОН НИЧЕМ НЕ ИНТЕРЕСУЕТСЯ? ПОЧЕМУ ОН ТАКОЙ РАССЕЯННЫЙ? ПОЧЕМУ ГЛАЗА ЕГО СМОТРЯТ НА ВАС ЗЛО И НАПРЯЖЁННО? ПОЧЕМУ ОН ВСЁ ДЕЛАЕТ "ИЗ-ПОД ПАЛКИ"? ПОЧЕМУ ОН НЕ МОЖЕТ ПОСОЧУВСТВОВАТЬ ВАМ, КОГДА ВЫ В ЭТОМ НУЖДАЕТЕСЬ? ПОЧЕМУ ОН ТАКОЙ СКУЧНЫЙ, БЕСЦВЕТНЫЙ, ПОЧЕМУ ОН ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ СИДИТ ПЕРЕД ТЕЛЕВИЗОРОМ? ИЛИ ПЕРЕД КОМПЬЮТЕРОМ? ПОЧЕМУ ОН ТАК РАНО НАЧАЛ КУРИТЬ? И ВЫПИВАТЬ ТОЖЕ... Потому, что всякий интерес к жизни уничтожался с пелёнок. Вами же. Потому что, отдирая его от игры, вы не научили его сосредотачиваться. Потому что сами всегда рассеянно слушали его в "пол-уха": "Да? Ух, ты! Ну и ну! Ну, давай-давай... Играй дальше, а мама отдохнёт, мама телевизор посмотрит... Не мешай папе газетку читать...» А как он раздражал вас всегда, помните? С самого начала... Сначала – слёзы по ночам, потом – беспрестанные "почему", потом яростное "я сам!" (а вы спешили, вам некогда было ждать, пока он сделает это сам). Он и теперь вас раздражает. Ещё сильнее. Непонятный. Скрытный. Ленивый. Неряха. Совсем не такой, как мечталось (до рождения) – вовсе не пай-мальчик, вовсе не дочка-лапочка. Какая уж тут лапочка? Зверёк. Комок нервов. Совсем чужой... чужая... Но требует: "Дай!" Денег, вкусной еды, фирмовой одежды. "Дай! Дай! Дай!" Это вы его научили. Только этому вы его и научили. Злой и напряжённый взгляд – это он тоже от вас перенял, от кого же ещё? * * * Конечно, непослушный ребёнок тоже не застрахован от всех этих испытаний и проблем на сто процентов. И всё же... У непослушного, в котором не сломлена воля, и рано оформилась личность, – у него больше шансов выстоять в жизненном море, не потонуть... ТАК В ЧЁМ ЖЕ ПРОБЛЕМА? Проблема в том, чтобы обуздать свой родительский эгоизм: "Мой! Не пущу! Не смей! Нельзя! Я этого не переживу!" ЗАДАЧА В ТОМ, чтобы научить ребёнка пользоваться Свободой. Пользоваться этим прекрасным даром, которым одарил каждого из нас Создатель. Научить ребёнка пользоваться этим божественным даром во благо. Задача не в том, чтобы помочь отрастить клыки, а в том, чтобы сохранить в душе ребёнка искру Божью, которую Господь вложил в него при рождении. И нам, родителям, доверил это чудо. Так не задуем же эту искру, не зальём её холодной водой равнодушия, назиданий и нотаций. ДОВЕРЯЙТЕ РЕБЁНКУ! ПОМНИТЕ О ЕГО ПРАВЕ НА СВОБОДУ ВЫБОРА. ПОМНИТЕ О ЕГО ПРАВЕ БЫТЬ САМИМ СОБОЙ. МАТЕРИНСКАЯ ТИРАНИЯ КОГДА МАМА ВСЁ РЕШАЕТ САМА В детстве всё навязывается ребёнку. А потом удивляются: он не проявляет никакой инициативы! А он не умеет её проявлять... РЕБЁНОК ИМЕЕТ ПРАВО НА СВОБОДУ ВЫБОРА СВОЕЙ СУДЬБЫ!!! ПОМОГАТЬ – А НЕ МЕШАТЬ. Наш сын Антон в четырнадцать лет стал ездить на электричках. – Как ты его отпускаешь? – спрашивали меня знакомые. – С молитвой. * * * Послушание – и НЕпослушание. Что это такое – с человеческой точки зрения? А с более Высшей? Согласитесь, тут есть над чем подумать... А если попробовать, если постараться РАСТИТЬ НЕ УДОБНОГО – А УГОДНОГО? Не послушного – но разумного. Не бунтующего – но свободного. Не закомплексованного – но творческого. Таким образом, вы растите человека, удобного не себе – а угодного Богу, миру и всему человечеству... ЕСЛИ РЕБЁНОК НЕ ХОЧЕТ... Если ребёнок не хочет ходить в детский сад. Если ребёнок не хочет ходить в школу. Как вы на это реагируете? А никак! Вы даже не обсуждаете с ним это. Вы ведёте его туда «без разговоров». Дайте себе честный ответ: зачем вы его туда ведёте? Многие отвечают: чтобы ребёнок «социализировался». В переводе на обыденный язык: чтобы он научился давать сдачи, терпеть обиды, урывать своё, отирать плевки и т.п. "Ведь иначе ПОТОМ его заклюют! Он должен учиться общаться со сверстниками". Но можно учить ведь и по-другому... Моего сына ничему не научил детсад, а только нанёс душевные травмы. К счастью, он ходил туда совсем недолго. Но опыт оказался очень горьким. Настоящее общение было дома – прежде всего внутри семьи. И дом наш всегда был открыт для его друзей и приятелей. Потом он организовал дома Клуб «Переписка». А после – Академию вольных путешествий... Дочку мы в сад вовсе не отдавали, а организовали дома детский воскресный клуб «Светлячок». И учили детей – наших светлячков – общаться. Не обороняться – а раскрываться навстречу друг другу... В школу Ксюша тоже не ходила, мы сами занимались её образованием. Меня другие родители критиковали за то, что я воспитываю детей в тепличных условиях, и что в НАСТОЯЩЕЙ ЖИЗНИ мои дети не смогут существовать. Всё получилось как раз наоборот! Мои дети прекрасно живут в этом непростом мире. И сын, и дочь нашли любимое дело. Оба занимаются творчеством. У них нет проблем с общением. Они умеют заработать деньги. И умеют их разумно потратить. И сын, и дочь – самостоятельные и самодостаточные люди. Я их глубоко уважаю и горжусь ними. Мы – дружим. Так было и есть на протяжении всей нашей жизни – начиная с их младенческого возраста. И я не представляю, как можно жить по-другому. * * * Волчьи клыки – или искра Божья? Это – две противоположные установки и несовместимые задачи: научить обороняться – или научить раскрываться. Почему в нашем обществе так много агрессии? Именно поэтому. Если все стоят в оборонительной позиции, это выглядит устрашающе... Это рождает неизбежную ответную реакцию – АГРЕССИЮ. Это такой замкнутый порочный круг. Вы, наверное, знаете о том, что животное нападает на того, кто его боится? Что у страха есть запах, возбуждающий агрессию? Человек в низменных своих проявлениях – то же животное. Страх и агрессия – звенья одной цепи. Если я, проходя мимо толпы возбуждённых подростков, буду трястись от страха и ждать от них какой-нибудь выходки в свой адрес, – я её непременно дождусь. Но если я вспомню, что эти мальчишки – ровесники моего сына, и он так же громко разговаривает и хохочет, – я не стану их бояться, я взгляну в их лица без неприязни – и увижу не "ужасных подростков, от которых неизвестно чего ждать", – а замёрзших, усталых детей, ошалевших от табачного дыма, который их не греет. А идти им некуда... Они все в оборонительной позиции. Но я не буду говорить им резкости, – я улыбнусь им. В общем-то, это не так уж сложно... Эти подростки – подросшие светлячки. Они всё ещё дети, и они очень зависимы от нас... "Не надо бояться", – учит меня мой сын. Пустите их в дома. Почему они мёрзнут на улице? Наши дети... * * * Но если нынешнее поколение детей научить раскрываться, научить давать, научить греть и светить – то не от кого станет обороняться... Когда человек светит, как свеча, – ему не страшна тьма. Он её своим светом рассеивает. И клыки ему не понадобятся. Свет и клыки – две вещи несовместимые. Если каждый будет светить, как свеча, – тьма из нашей жизни изыдет. Помнить бы ежечасно: Каждое малое дитя и твой собственный ребёнок – это светлячок, свечечка... Не задуть бы самим! И не дать задуть другим... * * * Конечно, я понимаю, что мой призыв звучит наивно и обращён как бы – в никуда. Да, если иметь перед мысленным взором толпу, – то действительно в никуда... Но книги пишутся не для толпы. Они пишутся для человека. Для одного-единственного. Для того, кто держит сейчас в руках эту самую книгу. И когда я думаю об этом одном-единственном человеке, я верю, что буду им услышана. ОТКУДА НАМ ЖДАТЬ СПАСЕНИЯ? Русский человек в растерянности оглядывается по сторонам, стараясь угадать: откуда придёт спасение? С Запада? Или с Востока? Откуда, откуда?.. А оно, спасение, уже пришло. Оно – с нами. Оно никуда и не уходило от нас. Оно – в наших детях. НАШЕ СПАСЕНИЕ – В НАШИХ ДЕТЯХ. Пока у народа есть дети – он не погиб. И не только физически. Не о простом воспроизводстве идет речь. Даже если бы у народа был ВСЕГО ЛИШЬ ОДИН РЕБЁНОК. ЕДИНСТВЕННЫЙ. Так вот. Покуда этот единственный ребёнок не погублен, – народ не погиб. У него есть шанс. Сказано ведь, так доступно и ясно сказано: "А не будете, как дети, не войдёте в царствие небесное". Дети уже здесь, на земле, живут в царствии небесном. Вернее: они приносят это царствие с собой на землю. Они СВИДЕТЕЛЬСТВУЮТ. В каждом доме, где есть маленький, ещё не испорченный взрослыми Ребёнок – живёт свидетель царства Божьего. Они приходят, чтобы помочь нам наладить порванные связи с Природой и Богом. Они приходят к нам, чтобы вернуть нас к нашему естеству. Они посылаются для нашего спасения. Для вразумления. Для оживления черствеющих, засыхающих душ. Они посылаются нам как незаслуженная награда. Как Божий подарок. Они посылаются нам и как величайшее из испытаний: чего же мы на самом деле стоим?.. Взгляните в глаза своему маленькому ребёнку – и вы увидите Бога. Не умеющего лгать и лицемерить, не знающего зависти, не ведающего о жадности, предательстве, злопамятстве и других человеческих пороках. Эти глаза ждут и требуют только одного – любви. По сути всё очень просто: если мы будем любить наших детей – мы спасёмся. А как же бездетные? – спросят меня. Как спасаться им? В стране, где сотни тысяч сирот, – ответ, по-моему, ясен. Всё действительно на самом деле очень просто. Мы должны научиться любить наших детей. Научиться не предавать Бога, живущего под нашей крышей. * * *
Пока же мы представляем собой народ, который не любит своих детей. У нас разработана целая колоссальная система НЕЛЮБВИ. Разветвленная сеть пыток детской души. Наши дети очень много плачут. Плачут дома, на улице, в яслях, в детсадах, школах, поликлиниках, больницах... Можно хоть сто раз развалить общую тюрьму – но если она при этом распадается на отдельные камеры, в которых мучают детей, – грош цена всем нашим преобразованиям. * * *
Деньги, деньги! нет денег!.. Нет денег на хорошее медицинское оборудование, на нянечек в детсадах и в больницах, на качественные игрушки, на качественное пинание... (Наши дети без конца травятся недоброкачественной едой в детсадах, в школьных столовках, в летних лагерях...) Но, дорогие мои сограждане, дети не просят у нас денег. Они просят любви. Любовь же никогда не была производным кошелька – индивидуального или государственного. * * * Человечество всегда жило трудно в денежном отношении. Всегда жили трудно африканцы и народы севера, и сейчас им трудно, и индусам очень трудно, и русскому крестьянину всегда было трудно, и кочевникам было трудно, и пахарям, и нашим пещерным пращурам... Однако трудно найти в истории человечества народ, который бы дошёл до такой грани деградации, как наш. Не было ещё народа, который бы ненавидел своих детей. (Или у нас всё же были предшественники? Укажите мне их, прошу вас). И если вы мне будете доказывать, что любовь к родному ребёнку прямо пропорциональна родительской зарплате, я засмеюсь вам в лицо. Да и вы сами посмеётесь над этой очевидной глупостью. Однако это повсюду доказывается: нашим детям так плохо живётся, оттого, что страна наша очень бедная. НАШИМ ДЕТЯМ ТАК ПЛОХО ЖИВЁТСЯ ОТТОГО, ЧТО МЫ ИХ НЕ ЛЮБИМ. ПРОСТО МЫ ИХ НЕ ЛЮБИМ. Или любим недостаточно. ВОТ И ВСЁ. О ТОМ, КАК БЫЛО РАНЬШЕ – И КАК СЕЙЧАС Порой можно услышать вопрос от какого-нибудь задумчивого родителя: – А как же раньше дети росли послушными и счастливыми?.. О, это мифическое «раньше»! Ну, во-первых, детей воспитывали на заповедях Божьих. И сами же этим заповедям следовали! По крайней мере, старались. Cуществовала нравственная точка отсчёта. "Не нарушай Божьих заповедей", – это совсем иное, чем "слушайся меня беспрекословно, потому что я твой родитель" (хоть я, может, тысячу раз неправ!) Мне возразят: – Но ведь сказано в Библии «почитать мать и отца». Да, сказано. И я уверена, что многие дети с радостью почитали бы своих родителей, если бы их БЫЛО ЗА ЧТО почитать. Ведь что такое ПОЧИТАНИЕ? Это искренняя любовь, помноженная на искреннее уважение. Я подчёркиваю: ЛЮБОВЬ и УВАЖЕНИЕ. А вовсе не ЖАЛОСТЬ и СТРАХ – то, что довольно часто испытывают нынешние дети в адрес своих родителей. Одни жалеют родителей за пьянство, другие за неумение реализоваться в этой жизни, третьи – за вечную, хроническую усталость. И практически все дети боятся родительской непоследовательности, раздражительности и вспышек гнева. Всё это, вместе взятое, не способствует зарождению ПОЧИТАНИЯ родителей. А лишь вызывает детский НЕВРОЗ. Который переходит в подростковый невроз – и так далее... Выросшие дети, обзаведясь в свою очередь детьми, выплеснут этот невроз уже на своих детей... * * * Нет, СВЯЗЬ ВРЕМЁН, о которой говорил великий Шекспир, не распадётся никогда. По крайней мере, у нас, в России. Связь времён и поколений крепко держится на НЕВРОЗЕ. Россия – страна невротиков. У нас все невротики – от младенцев до стариков. Это посильней национальной принадлежности. НЕВРОЗ – это то, что нас всех роднит. Мне скажут: жизнь у нас такая трудная. Вот, всё поэтому... Но человечество всегда жило трудно. С того самого момента, как было изгнано из Рая. Достаточно почитать хотя бы Библию. Или того же Шекспира. Да кого угодно! Где и у кого описана лёгкая жизнь? Не найдёте! И вряд ли можно найти человека, которому было бы труднее, чем Ною... Однако, Ной не бился в истерике и не срывал на детях свою усталость. Хотя построить ковчег было делом нелёгким. И НАЧИНАТЬ ВСЁ СНАЧАЛА ой как трудно!.. Наверное, всё дело не в трудностях. (Которых всегда с избытком в жизни любого человека и любого народа). Да, дело вовсе не в трудностях. А – В ОТНОШЕНИИ К НИМ. ВЕРА И ДЕТИ Во все времена, от самых ветхозаветных, истинным богатством человека почитались ВЕРА и ДЕТИ. Условия жизни могли быть самыми скудными, даже примитивными, но если были у человека ВЕРА и ДЕТИ – его жизнь имела СВЕТ и СМЫСЛ. Причём, ВЕРА – на первом месте, как изначальное условие всего остального. Потому что без ВЕРЫ второе богатство человека – ДЕТИ – часто за богатство не почитаются. А лишь как тягота жизни. «Спиногрызы» – как частенько их называют современные родители. Спиногрызы, обормоты, оболтусы... И совершенно ушло из нашего лексикона – ЧАДО, ЧАДУШКО... А ведь ЧАДО стоит совсем близко к ЧУДУ. И редко кто задумывается о том, что ЧАДО это всегда ЧУДО. * * * Хотя кажется, это так естественно! Но почему-то мало кому это в действительности удаётся: любить – не унижая, не насилуя, не причиняя боли... Авторитет Бога подменён родительским, подчас очень сомнительным. Но ведь детей не обманешь, не проведёшь, они видят нас насквозь. Особо страшно лицемерие. Если родитель твердит ребёнку «не укради», а сам крадёт. «Не лги» – а сам лжёт. «Не предавай» – а сам предаёт. Если кто-то думает, что раньше дети росли послушными и почитающими родителей именно благодаря родительской строгости, то они ошибаются. Поклонники строгого воспитания приводят обычно в пример строки из Домостроя, где содержится призыв (совет) почаще лупить родное дитя, дабы было оно ещё лучше. Но при желании в старых книгах можно найти и другие призывы к родителям. Оказывается, НЕ ВСЕ здравомыслящие люди и в старые времена были поклонниками порки. Например, в «Азбуке» первопечатника Ивана Фёдорова чёрным по белому написано: «Отцы, не раздражайте чад своих!» И то, что написано это именно в «Азбуке» – значит, и воспринималось КАК АЗБУЧНАЯ ИСТИНА. Вот что должно бы висеть на видном месте в каждом доме: «ОТЦЫ, НЕ РАЗДРАЖАЙТЕ ЧАД СВОИХ!» ЧЕМ МЫ ЗАСЕВАЕМ ДУШИ СВОИХ ДЕТЕЙ? Какими семенами? Какие плоды надеемся увидеть в самом скором будущем?.. Ведь всё так просто, так очевидно: Если мы злимся на детей по пустякам, если срываем на них своё раздражение и усталость, если они нам в тягость, если у нас не находится времени и сил выслушать ребёнка, поговорить на волнующую его тему, поиграть с ним, почитать вместе книжку, позаниматься с ним чем-нибудь интересным, а интересного – море!.. Если недосуг определить его в кружок или секцию, съездить с ним в цирк, в зоопарк, или сходить в лес, на речку, или просто погулять по родной улочке... Если ребёнку нельзя позвать в дом своих друзей, если вы забываете поцеловать его перед сном, если у вас нет привычки пожалеть его, когда ему больно, если вы никогда не просите у ребёнка прощения, незаслуженно обидев его... Одним словом – ЕСЛИ ВЫ НЕ ЛЮБИТЕ СВОЕГО РЕБЁНКА и засеваете его душу лишь семенами равнодушия, раздражения и злобы, – то КАК ВЫ МОЖЕТЕ ЖДАТЬ ОТ РЕБЁНКА ЛЮБВИ? Как вы можете надеяться на тепло, понимание и помощь? Агрессия, злость, вызывающее непослушание, лень, уходы из дому – вот те плоды, которые вам стоит ждать. Плоды – из посеянных вами семян. ПОСЕЯВ ЧЕРТОПОЛОХ, НЕ СТОИТ ЖДАТЬ, ЧТО ПРОИЗРАСТУТ РОЗОВЫЕ КУЩИ! ЧЬИ ЭТО ДЕТИ? или: ЧТО ПОЧЁМ? Лето. Песочница. На лавочке около песочницы сидят мамы, все курят... В песочнице копошатся дети. Изредка происходят стычки. Дети живут своей жизнью, мамы – своей. Идёт бурный оживлённый разговор. На излюбленную тему: «что почём?» ...Много лет я гуляю по песочницам с детьми (своими и не только) и все годы слышу один и тот же разговор: «что почём?» Рухнула империя, несколько эпох сменили за это время одна другую, но тема разговора на лавочке у песочницы не изменилась. О детях не говорят. Если говорят, то только в негативных тонах: «Мой меня уже так достал!», «А моя все дни играет у меня на нервах!» Но, в основном, – «что почём»? Какую мебель заказала? Какой крем лучше помогает от целлюлита? Где лучше отдыхать – в Турции, Египте или в Таиланде? Где самые дешёвые распродажи? Какая марка машины самая лучшая? И так далее, и так далее... Дети копошатся в песочке, не мешают – и слава Богу! Если происходят стычки жёсткие – детишек растаскивают. И – за своё. Причём очень громко. А потом удивляются: откуда они такие меркантильные, эти дети? Почему они такие расчётливые? Почему у них одни только деньги на уме? НО ВЕДЬ ОНИ НИЧЕГО ДРУГОГО НЕ СЛЫШАЛИ ЗА ВСЁ СВОЁ ДЕТСТВО! Они, можно сказать, с молоком матери впитали в себя этот жгучий интерес: где можно достать? и – что почём? ЧТО ЕСТЬ ГЛАВНОЕ В ВОСПИТАНИИ? – БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ К РЕБЁНКУ. – ДОВЕРИЕ БОЖЬЕМУ ПРОМЫСЛУ. – СМИРЕНИЕ. ЕСЛИ РЕБЁНОК ОСТУПИЛСЯ Если ребёнок оступился, – поскорее протяните ему руку помощи. Не топчите его. Не старайтесь унизить и добить своим презрением. Прежде всего, скажите: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ». А после этого уже можно (и нужно!) назвать вещи своими именами. Даже если ему и вам это больно, страшно, стыдно. Солгал. Украл. Оскорбил. Обидел. Сам кого-то невольно искусил. Подставил. Да мало ли что может случиться! Всего не перечислишь... Но он не вор и не лжец. Одним словом, не законченный грешник. Просто с ним случилась беда. Это ваша общая беда, если вы живёте общей жизнью и вам не наплевать на вашего ребёнка. Конечно, ваша первая реакция на случившееся не может быть спокойной, ведь мы все – живые люди, и наши эмоции реагируют прежде разума. Но нельзя дать эмоциям разбушеваться. И тут всё зависит от установки. А установка должна быть такая: ЧТОБЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ – Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! ВЕРИТЬ: ВСЁ, ЧТО БЫЛО ВЛОЖЕНО В РЕБЁНКА С ЛЮБОВЬЮ, НЕПРЕМЕННО ДАСТ СВОИ ДОБРЫЕ ПЛОДЫ. Но, может, не скоро. Может быть, вы увидите результат своих трудов лишь тогда, когда ребёнок ваш станет взрослым и обзаведётся собственными детьми. Не отчаивайтесь, если плоды созревают медленно. Они созревают внутри, для будущей жизни. Повторю: если вложено с ЛЮБОВЬЮ – плоды будут. НАДО ВЕРИТЬ, ЧТО РЕЗУЛЬТАТ ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ. ВОСПИТАНИЕ УНИЖЕНИЕМ И СТРАХОМ К сожалению, не так много родителей, владеющих культурой общения с детьми, способных чему-то научить, не прибегая к насилию (моральному, или даже физическому). Растёт новый человек, боящийся родителей, воспитателей в детсаду, учителей, продавщицу в магазине, милиционера на улице... А ТЕПЕРЬ ПРЕДСТАВИМ: Что бы с нами было, если бы каждый из нас рос послушным? Наверное, мы до сих пор сидели бы в пещере... И, к тому же, без огня! Потому что, когда наш далёкий юный пращур впервые приблизился к пылающему дереву, чтобы взять горящую ветку, – его мать в испуге закричала и велела ему немедленно отойти от огня! Я почему-то уверена, что именно так и было: она закричала, – а он её не послушался... * * *
«Возлюби ближнего, как самого себя». Возлюбить самого ближнего из ближних – собственного ребёнка. Да, это очень непросто: любить его по-настоящему. Это – великий труд, сродни труду Творца, сотворившего человека. И все проблемы, связанные у Создателя с его детищем (проблемы свободы, непослушания, наказания, прощения) точно так же стоят и перед каждым из нас – родителем. Ну, не в таких масштабах, конечно... * * *
Десятки, десятки вопросов... Ежедневных, ежечасных... От них нельзя уйти. От них, правда, можно спрятаться, по-страусиному зарыв голову в песок будничной суеты, но проблемы от этого не исчезнут. Только приумножатся. * * * Можно ли давать ребёнку полную свободу? Или она должна быть ограничена? Где эта граница? Кому её определять? Граница устанавливается раз и навсегда, или она подвижна? Что делать, если ребёнок не признаёт никаких границ? А существует ли она вообще – проблема свободы? Давать ли её детям? И сколько? ВЕДЬ СВОБОДА УЖЕ ДАНА. КАЖДОМУ ИЗ НАС. НАШИМ ТВОРЦОМ. А родитель не может её дать. Он её может только ущемить. Или даже отнять её вовсе. Лишить своего ребёнка свободы, данной ему Богом. Но это – великий грех. Это как лишить человека жизни. Потому что жизнь без свободы – разве это жизнь?.. Часть пятая: Записки в пути...
* * *
Я начала писать их очень давно... Эти записки. Во всех моих бесчисленных блокнотах, записных книжках и файлах можно найти мысли о детях и Детстве. О феномене Детства. О непостижимости Детства... Мне всегда были интересны дети. Дети – это лучшее, что есть в мире. И меня всегда удивляло и поражало, с каким равнодушием и раздражением мир взрослых относится к Миру Детства... Вместо того, чтобы относиться к нему с восхищением и благодарностью! * * *
Меня спросят: неужели все (абсолютно все!) дети вызывают у меня восхищение или, по крайней мере, симпатию? Неужели я не встречала отталкивающих детей, грубых, с лживыми глазами, хвастливых и раздражающе, настырно требовательных? Встречала. И – увы! – не так уж редко. Так как же относиться к этим детям? С состраданием. Как к инвалидам детства. Их испортили, их души покалечили взрослые. А ЛЮБИМ ЛИ МЫ СВОИХ ДЕТЕЙ? ВОТ В ЧЁМ ВОПРОС... Не слабее гамлетовского. НЕДОПУСТИМО, ЧТОБЫ РЕБЁНОК БОЯЛСЯ ВАС. Ведь это очень тяжело – чувствовать на себе (постоянно!) недремлющий, критический взгляд матери, или отца. А если оба родители заражены этим – то бедный ребёнок! Это чревато тяжёлыми последствиями в будущем. Иногда – в самом ближайшем. Если у ребёнка характер бунтовщика, он в подростковом возрасте может хлопнуть дверью, оставив вас при ваших, как говорится, интересах... РЕБЁНКУ, КАК ВОЗДУХ, НЕОБХОДИМО ОДОБРЕНИЕ! ОТНОСИТЕСЬ К РЕБЁНКУ КАК К ДРУГУ. И многие проблемы снимутся. А может быть, даже не возникнут... НЕ БЫВАЕТ БЕЗВЫХОДНЫХ СИТУАЦИЙ. Родитель, вспомни своё детство! Постарайся понять своего ребёнка... ЧЕМ ОНИ ЗАНИМАЮТСЯ, КОГДА НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮТ? Они живут своей внутренней жизнью... Они имеют на неё право – так же, как и мы, взрослые. ЧТО НОВОГО ДАЛИ МЫ СЕГОДНЯ НАШЕМУ РЕБЁНКУ? Новизна – пища для детского ума. И радость для его души. БУДЬТЕ, КАК ДЕТИ. Они – замечательные люди. Почаще любуйтесь ими, восхищайтесь, – они этого заслужили, говорите им о своей любви – они нуждаются в этом, как в кислороде и витаминах. Любовь – витамины души. Учитесь их понимать, помогайте им и – не мешайте. * * * Что взрослых раздражает в детях? Прежде всего, – то, что ребёнок ВСЁ ХОЧЕТ ДЕЛАТЬ ПО-СВОЕМУ. Но ведь это же прекрасно!!! То, что он всё хочет делать по-своему! За этим он и пришёл на эту землю! ДЕТИ как КОЗЛЫ ОТПУЩЕНИЯ. Во многих семьях. Кажется, что именно за этим их и «заводят». ДЕТИ – ЖЕРТВЫ РОДИТЕЛЬСКОГО ТЕМПЕРАМЕНТА. Если вы – скучный, ленивый флегматик, или тоскующий меланхолик, или нестерпимый зануда, или унылый пессимист, или экзальтированный холерик, или кто-то другой, не решивший свои проблемы... И если вы при этом решились (отважились, умудрились) завести ребёнка... То вам с вашими проблемами нужно что-то срочно делать. Короче – работать над собой! А иначе ваш ребёнок скоро превратится в жертву. В жертву вашего темперамента. АККУРАТНОСТЬ – ИЛИ ЖИЗНЬ? НЕЛЬЗЯ СТАВИТЬ АККУРАТНОСТЬ ВЫШЕ ЖИЗНИ. ПОРЯДОК В ДОМЕ ИЛИ ЖИЗНЬ? НЕЛЬЗЯ СТАВИТЬ ПОРЯДОК В ДОМЕ ВЫШЕ ЖИЗНИ. УЧИТЕСЬ С ЧЕСТЬЮ УСТУПАТЬ И ОТСТУПАТЬ. ПРИЗНАТЬ ПРАВОТУ РЕБЁНКА ВОВСЕ НЕ СТЫДНО. ЧУВСТВО РАСТЕРЯННОСТИ – НЕИЗБЕЖНОЕ ЧУВСТВО. Дети часто ставят нас в тупик. ЧУВСТВО УСТАЛОСТИ – НОРМАЛЬНОЕ ЧУВСТВО. Человек, хорошо делающий трудную работу, естественно, устаёт. Родительство – трудная работа. ЧУВСТВО ОТЧАЯНИЯ – НЕИЗБЕЖНОЕ ЧУВСТВО. Порой кажется, что все твои усилия впустую. Но если продолжать сев и поливать семена, то всходы будут. Хотя, может быть, и не скоро... Наберись терпения. ПРИЁМНЫЕ ДЕТИ Это дети, которых мы ПРИНИМАЕМ в своё сердце... При том огромном количестве разводов в нашей стране, проблема эта была, есть и всегда будет насущной для многих семей. Собственно, и рождённые мной тоже должны стать приёмными – именно в том смысле, что я должна ПРИНЯТЬ ИХ В СВОЁ СЕРДЦЕ. А ведь как часто бывает в жизни: родители и дети живут под одной крышей соседями, причём в самом худшем варианте: коммунальными соседями – бесконечно раздражая друг друга, и тяготясь друг другом... ПРИМИ РЕБЁНКА В СВОЁ СЕРДЦЕ. РОЖДЁННОГО ТОБОЙ – ИЛИ НЕ ТОБОЙ – ЭТО НЕ ВАЖНО. ВСЕ ДЕТИ – НАШИ ОБЩИЕ ДЕТИ. ЛЕГКО ЛИ ЛЮБИТЬ НЕРОДНОГО РЕБЁНКА? Прежде всего, найди в ребёнке что-то, достойное восхищения. И начинай восхищаться! И ребёнок начнёт раскрываться тебе навстречу, как цветок... БЫТЬ РОДИТЕЛЕМ – ЭТО ЗНАЧИТ БЫТЬ ВЕЧНЫМ УЧЕНИКОМ СВОИХ ДЕТЕЙ. Кто не желает и не признаёт этого ученичества – тот неизбежно проигрывает. ВСЁ ПРОСТО Семья. Ребёнок. Вера. Творчество. Любовь. Не в этом ли призвание женщины? По сути, всё очень просто. Но как объять этот океан?.. О ПОЛЬЗЕ ВЕДЕНИЯ ДНЕВНИКА Когда родился сын, в моём доме не было ни одной книги по воспитанию. В то время их вообще было мало. Тоталитарное государство не заботилось о выпуске книг подобного рода. Ему, государству, не нужен был индивидуальный, нестандартный подход к ребёнку. Удалось прорваться книгам Никитиных. Их читали запоем, иногда – до одурения, слепо следуя их советам. И, тем самым, убивая на корню саму идею индивидуального подхода. Когда книг о воспитании мало, каждая из них воспринимается жаждущей публикой как истина в последней инстанции. Такой истиной в последней инстанции для многих моих знакомых были книги Спока. За ними охотились, их давали друг другу почитать на одну ночь... Так вот, когда родился мой сын, я была одинока и неопытна. Передо мной стояли тысячи вопросов. И ответы я должна была искать сама, прислушиваясь исключительно к ребёнку и к собственной интуиции. Я стала вести дневник, стала размышлять над сложными ситуациями и с Божьей помощью искать ответы... * * *
Со временем придут в дом и станут друзьями: «Как любить ребёнка» Януша Корчака, «Нестандартный ребёнок» Владимира Леви, «Младенец и ребёнок» Пенелопы Лич, «Как по-настоящему любить своего ребёнка» Росса Кемпбелла, «Мыслительная деятельность детей» Маргарет Доналдсон. И многие другие, совершенно замечательные книги, которые я продолжаю вылавливать в книжном море, или мне их дарят друзья, зная моё пристрастие к детской тематике. Меня потрясли до глубины души – «Мистер Бог, это Анна» Финна, «Особое детство» Ирис Юханссон, «Отворяя двери надежды. Мой опыт преодоления аутизма» Темпл Грэндин, «Детская правда» Надежды Дробышевской, «Похороните меня за плинтусом» Павла Санаева, «Белое на чёрном» Рубена Гонсалеса Гальего, «Загадочное ночное убийство собаки» Марка Хэддона, «Я умею прыгать через лужи» Алана Маршалла, «Природа ребёнка в зеркале автобиографии» (учебное пособие по педагогической антропологии), под редакцией Б.М. Бим-Бада и О.Е. Кошелевой, «Окно в другое измерение» Галины Каган... Я посоветовала бы всем своим читателям прочесть эти книги – и тем, у кого есть дети, и тем, у кого их нет. И тем, кто помнит о том, что сам был ребёнком, и, в особенности, тем, кто об этом старательно забыл... Прочтите, не пожалеете. Эти книги освежают взгляд и душу. * * *
Так вот. К тому времени, когда родилась моя долгожданная дочка Ксюша, я была более-менее образованной мамой. Уже и сама кое-что написала о детстве. Но... моя дочка поставила меня перед той же тысячью вопросов, что в своё время сынок, только – других! И ответа на них не было ни в одной книге! Даже в моих собственных. И я опять взялась за дневник... Сначала мы вели его на пару с мужем, но скоро дневник стал чисто моим – материнским. Я писала его обычно глубокой ночью, когда дочка-совушка уже спала, а я уснуть не могла – пока не были найдены ответы... Я убеждена: осознанное материнство невозможно без ведения дневника. Первая польза ведения дневника: увидеть свою неправоту в отношении ребёнка. Посмотреть пристально на дневные проблемы. И спокойно обдумать их в ночной тиши... Записать на память (для себя и для ребёнка) яркие, значительные эпизоды его Детства. Это – важная часть материнской работы. Раньше семейные дневники велись во многих культурных, образованных семьях. Да, семейные летописи... Поэтому и не рвалась связь времён... Пора уже и нам вложить свою лепту в воссоздание и в продолжение этой волшебной связи... ЭТО – НЕ КНИГА РЕКОМЕНДАЦИЙ Это – книга раздумий на очень больную тему: почему нам, взрослым, так трудно порой с нашими детьми? СЕРДЦЕМ Я ВСЕГДА НА СТОРОНЕ РЕБЁНКА Даже если это совершенно (как нам кажется) несносный ребёнок. Ребёнок не виноват, что он таков. Таким его сделали взрослые... МОЖНО ЛИ ИЗБЕЖАТЬ КОНФЛИКТОВ? Да. 1. Если не забывать проявлять свою любовь к ребёнку. 2. Если доверять ребёнку. 3. Если помнить о его праве быть непохожим на нас и вообще ни на кого. 4. Если не насиловать его – ни гиперопекой, ничем иным. Вывод: если позволить ему ЖИТЬ полноценной жизнью. Тогда у вас будут творческие споры – но не конфликты. В ДЕТСТВЕ МЫ ВСЁ РЕШАЕМ ЗА НИХ. А что потом?.. Я уже писала о страшном диагнозе: «паралич воли». Мамы и папы, пожалуйста, не забывайте об этом! Пусть красным светом горит это на вашем родительском семафоре: «ПАРАЛИЧ ВОЛИ!!! СЮДА – НЕЛЬЗЯ!!!» ОЧЕНЬ ЧАСТО... Родители очень часто стоят перед выбором: добиваться от ребенка послушания – или позволить ему жить полноценной жизнью? Вечная дилемма: послушание – или жизнь... А если попробовать сдвинуть стрелки родительского барометра? Не просто из графы «буря» в графу «ясно». Если попробовать их сдвинуть принципиально – вообще НА ДРУГОЙ УРОВЕНЬ ОТНОШЕНИЙ С НАШИМ РЕБЁНКОМ? И тогда мы сможем не просто смириться, а почувствовать всем своим сердцем: ЖИЗНЬ КАК ВЕЛИКОЕ НЕПОСЛУШАНИЕ! И ощутить в душе тихое ликование... КАЖДЫЙ ДЕНЬ – ПО ДУШАМ Находить время. И силы. И темы. Если вас что-то радостно взволновало – поделитесь этим с ребёнком. Или вас что-то огорчило... Но не перегружайте негативом! Даже о грустном можно рассказать так, чтобы это было на пользу душе ребёнка. ЕСЛИ РЕБЁНОК ВАС ОБИДЕЛ Попросите у него прощения. Да, да! Именно вы. Потому что вы его чем-то искусили. Уж что-то вы ему сказали сегодня, не заметив, или не сказали того, что он от вас ждал... О ПОЛЬЗЕ ВАЛЯНИЯ ДУРАКА У вас есть в доме клоунский колпачок, купленный в цирке, и красный поролоновый нос картошкой? Вот и прекрасно! Это – ценное приобретение. А дурачиться вы умеете? Вот и дурачьтесь на здоровье! Полчаса поваляйте со своим сынишкой, со своей дочуркой дурака, постойте на ушах, обстреляйте друг друга из водяного пистолета, вымажьте друг друга мукой или вываляйте в снегу! Увидите, как ваш ребёнок будет счастлив, услышите его заливистый хохот... Как вы думаете, за что дети любят клоунов? Именно за это. За валяние дурака. За то, что клоун ведёт себя, как ребёнок. Дети и клоуны понимают друг друга. НИКОГДА НЕ ГОВОРИ: «ТЫ МНЕ МЕШАЕШЬ!» ОТНОСИТЕСЬ К РЕБЁНКУ КАК К ДРУГУ. МНОГИЕ ПРОБЛЕМЫ СНИМУТСЯ. РЕБЕНОК НИКОГДА НЕ ВИНОВАТ. ВИНОВАТ ВСЕГДА ВЗРОСЛЫЙ. ПРОЩАТЬ И ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ НАВЕШИВАТЬ КЛЕЙМО! Отделить ребёнка от поступка. НЕ ВТОРГАЙТЕСЬ К РЕБЕНКУ СО СВОИМ ПЛОХИМ НАСТРОЕНИЕМ. ПРЕСТУПНО НЕ УТЕШИТЬ, КОГДА ПЛАЧЕТ. 99 ИЗ 100 КОНФЛИКТОВ ВЗРОСЛОГО С РЕБЁНКОМ ПРОИСХОДЯТ ПО ВИНЕ УПЁРТОГО ВЗРОСЛОГО. * * * А ребёнка ли вы НА САМОМ ДЕЛЕ желали иметь? А может, заводную куклу? Когда есть настроение – завёл ключиком, поиграл. Надоело – выключил. Кукла не станет бунтовать против насилия... КОГДА НАЧИНАЕТСЯ НАСИЛИЕ НАД РЕБЁНКОМ? С момента появления ребёнка на свет начинается НАСИЛИЕ над ним. И его БУНТ против родителей – как источника насилия. * * * Мечта о заводной кукле рушится, только ребёнок вылез из манежа... И очень скоро он начинает раздражать родителей. И дальше... Дальше уже не счастливая жизнь с милым дитяткой, о котором мечталось, – а постоянная мучительная борьба... ПОЙМУТ ЛИ МЕНЯ АТЕИСТЫ? Не знаю. Может быть, и не поймут. Я думаю, что растить ребёнка, будучи атеистом, очень трудно. Если в душе у родителя нет Бога – он творит себе кумира. Страшно, если кумиром становится материальное благосостояние – деньги, барахло... То самое барахло, которое не утащишь с собой в вечную жизнь. Да и в этой жизни оно греет очень мало. По крайней мере, от одиночества и от пустоты жизни не спасает... О СМИРЕНИИ Отчаянье наступает от гордыни. Кажется, я уже такая опытная, всё понимаю, всё могу: научить, подсказать, предугадать, уберечь... НО РЕБЁНОК ЖИВЁТ СВОЮ ЖИЗНЬ. Некоторые думают: «Если я его держу в ежовых рукавицах, то он "не испортится". Другой уповает: "Если мы с ним такие близкие друзья, и так откровенны друг с другом, то и дальше он всегда и всё мне будет рассказывать". Третий убеждён: "Если я ему ни в чём не отказываю, то он научится быть благодарным, будет это всё ценить и отплатит мне когда-нибудь тем же». Но жизнь такая сложная и непредсказуемая... КАЖДЫЙ РЕБЁНОК ЖИВЁТ СВОЮ ЖИЗНЬ. У этой жизни свои повороты, извивы, взлёты и падения. Гладко не бывает. На гладкой вылизанной поверхности душа не мужает, не растёт... РОДИТЕЛЬ, ПОМНИ СВОЁ ДЕТСТВО! ПОСТАРАЙСЯ ПОНЯТЬ СВОЕГО РЕБЁНКА. ЧТО НАС ДОЛЖНО ТРЕВОЖИТЬ? Не активность – а пассивность. Не настойчивость – а безвольная уступчивость. Не открытость реакций, пусть даже бурная, – а затаённость, Боязнь высказать свои мысли, страх выразить свои эмоции... Всё это должно нас по-настоящему тревожить! НУЖНО ДАТЬ ЧЕЛОВЕКУ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ! БЫТЬ ДРУЗЬЯМИ ВСЕГДА! ВОСПИТАНИЕ РАДОСТЬЮ. Обращать тяготы – в радости. Быт – в праздник. ДЕТИ – ВСЕ РАЗНЫЕ. ЗАВИСТЬ – ПЛОХОЙ СОВЕТЧИК. ПРИЧИНА НЕСАМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ И ОДИНОЧЕСТВА ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ. Она кроется своими истоками в детстве. Никогда не говори ему: "В ТЕБЕ ВСЯ МОЯ ЖИЗНЬ!" Ребёнка ставят в моральную зависимость. Часто вплотную к этому постулату безграничной материнской любви следует: "Я этого не переживу!" (Сначала – если ты заболеешь, потом – если ты не поступишь в институт, потом – если ты рано женишься... И т.п.) Никогда не говори ему: "В тебе вся моя жизнь!" ЧРЕЗМЕРНАЯ ОПЕКА – РАЗНОВИДНОСТЬ ТИРАНИИ ЧЕМ ПОСЛУШНЕЕ РЕБЁНОК В ДЕТСТВЕ, ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЕМУ БУДЕТ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ... ВОСПИТАНИЕ ПОДАЧКАМИ. СВОБОДА – ИЛИ ШОКОЛАДКА? КАЖДЫЙ ДЕНЬ, КАК МОЛИТВА. МОЖНО ДАЖЕ БЕЗ СЛОВ. МЫСЛЕННО: – Я никогда не буду кричать на своего ребёнка. – Буду просить прощения, если нечаянно обижу его. – Он никогда не будет засыпать со слезами, обиженный, огорчённый. – Мы всё будем делать вместе, весело. – Я никогда не буду ему напоминать о его неудачах. – Буду говорить ему часто-часто, помногу раз на дню, что я его люблю. – Я буду очень стараться быть хорошей мамой. Буду стараться каждый день. А если будет происходить что-то не так, я буду стараться вновь... Как человек, который скатился с горы, может опять начать восхождение... ГОСПОДИ, ПОШЛИ МНЕ ТЕРПЕНИЕ И МУДРОСТЬ Процесс воспитания во многом интуитивен. Нет книги, нет учебника про моего конкретного ребёнка. Даже моя собственная книга про старшего ребёнка – чем она может помочь в проблемах с младшим?.. Все дети такие разные! Господи, дай мне силы и разумение. Пошли мне терпение и мудрость. И чтобы сердце моё никогда не оскудевало любовью... Невозможно быть идеальной мамой. Но можно стараться быть хорошей мамой. НУЖНО СТАРАТЬСЯ. ЧЕГО НЕ ИЗБЕЖАТЬ, или ИСТОРИЯ ОДНОГО ИСПЫТАНИЯ Ошибки, оплошности – увы, их не избежать... Мои, родительские, оплошности и ошибки. Его – детские обиды. Наши, общие, боль и страдание... Думала, что в моём родительстве этого не будет. А всё равно – происходит. Слава Богу – не часто. Но всё равно ведь происходит... Что-то не то сказала ребёнку. Как-то неправильно отреагировала. Некорректный вопрос задала. Конечно, не умышленно. По недоразумению. От усталости. По наивности своей: думала, будет лучше, если я его задам, этот вопрос, – а получилось хуже... С советами своими полезла, когда ребёнок совета вовсе не спрашивал... Нечаянно вступила в запретную зону его души. Думала, что найду нужные слова – и не нашла... Ребёнок мой, прости меня. Я – мама, но не Господь Бог. Я могу ошибаться... Прости! Два месяца водила тебя в детский сад, и ты каждый раз шёл туда со слезами... Тебе кажется теперь, что ты ходил в детсад целую вечность. Но это были всего два месяца, сынок. Числился ты в этом заведении полгода, но часто болел. А после болезни я тебя оставляла на недельку дома. И в середине каждой недели у тебя были «отпускные» дни. Так что, если подсчитать, то ходил всего два месяца. И всегда со слезами. Потому что боялся злую воспитательницу, которая кормила тебя силой. Я с трудом сдерживала слёзы, но всё равно вела тебя в это заведение. Не по глупости своей. Не от жестокости своей. А от безысходности... Ну, да, родственники и друзья давно советовали отдать тебя в детский коллектив, ведь ты был таким общительным мальчиком! Но от этих добрых советчиков я благополучно отбивалась всё твоё детство. Почти пять лет держала круговую оборону от «добрых советчиков». Но в ту осень дело обстояло гораздо более сурово... Я потеряла надомную работу, которая кормила нас. И теперь я была вынуждена искать другую работу – любую! Потому что у меня на руках был ты – мой ребёнок. А работы – не было. Денег – не было. И еды, кроме запасов любимой гречневой каши для любимого сыночка, тоже не было. Настали дни, когда не на что было купить даже хлеба: тех копеек, что я отыскала в кармане старого пальто, не хватило и на четвертинку чёрного. Оставались только хлебные крошки в хлебнице. На завтрак – крошки из левого угла хлебницы, на ужин – из правого. Но крошек тоже было не так уж много... Кто-то не поверит, что так в жизни бывает. Однако, так было. И, пока мой сын плакал в детском саду, я ездила по огромному городу, из конца в конец, – в поискать хоть какой-нибудь работы! Работа-то была... Но меня на неё не брали. Потому что у меня был маленький ребёнок! А дети, обычно, болеют... И мамы с больными детьми чаще сидят дома, чем ходят на работу. Такой работник никому не был нужен. В ту осень я чувствовала себя, как раненый зверь в капкане... В ту осень я узнала, КАК БЫВАЕТ В ЖИЗНИ... В ту осень я поняла, почему меня, годовалую, отвели когда-то в ясли, а потом в детсад. Бабушка объясняла: «Потому что дома нечего было есть». И я помню, как сидела в детсаду над тарелкой, роняя в неё солёные слёзы... Но то было трудное время – послевоенное. Не так давно отменили «карточки на хлеб». Мама не работала – училась в институте. Отец сидел в сталинских лагерях. А бабушка строчила на машинке, зарабатывая на нашу маленькую семью скудные гроши. Вот я и роняла слёзы в детсадовские тарелки... (Может, с тех пор и привыкла есть всё пересоленное? Шутка.) Но я не думала, что такая «послевоенная» ситуация может наступить в моей жизни ещё раз. Меня спросят: почему я не взяла денег в долг? Отвечаю: потому что мне нечем было бы долг отдать. И тогда, кроме ребёнка, у меня были бы ещё и долги... Да, я получала крошечные алименты. Их хватало на оплату квартиры и на эту самую, любимую тобой, гречневую кашу. Я сразу закупала её много, на целый месяц – красивые красные коробочки: «гречневая каша с молоком и сахаром». Так мы жили тогда. Поэтому я очень хорошо понимаю мам – которым трудно. Которые растят детей в одиночку. В одиночку и в сухомятку. И я не понимаю мам, которые имеют ВСЁ – и рыдают от СКУКИ! Вы спросите: а как же решилась та ситуация с полным безденежьем? Ну, я нашла-таки работу. Но график был уж очень жёсткий. А сын к детсаду привыкнуть так и не смог... Так что пришлось с той работы уволиться. И тогда я решилась, как говорится, на последнее. Вообще, я не умею просить – это моя большая проблема. Но одно дело – для себя, а другое дело – для ребёнка. Я взяла сына за руку, и мы с ним пошли на приём к большому начальнику. В Правление Союза писателей. Большой начальник был очень хорошим, добрым человеком – да, так бывает. Звали его Егор Александрович Исаев. Когда-то он был моим творческим руководителем в Литературном институте. Я ему рассказала о своей проблеме и попросила помочь. Хороший, добрый человек поднял телефонную трубку – и буквально через несколько минут нашёл для меня работу. Надомную!!! Меня взяли рецензентом в крупное издательство. Давно я не была такой счастливой... Моё «спасибо вам огромное» не могло выразить и доли того, что я в тот момент чувствовала. Егор Исаев вернул нас к жизни. К НАШЕЙ ЖИЗНИ. Мы могли сказать детсаду: «Прощай!» Да, жизнь испытала нас с тобой на прочность. Значит, так было зачем-то надо... Может быть, Бог попустил эту ситуацию, – чтобы мы научились бороться и не сдаваться. Ведь всё время, что ты ходил в то заведение, я сражалась со злой воспитательницей! Сражалась за ТВОИ ПРАВА. И я не стала на её сторону, не предала тебя. Я всегда была на ТВОЕЙ СТОРОНЕ. И может, для того ещё всё это было надо, чтобы я научилась, наконец, просить, не падая при этом в обморок от стыда. Попросить – это не стыдно. Попросить – это ведь не украсть. А ещё чтобы мы научились прощать. Это – самое трудное в жизни – прощать... Наверное, всё это было нужно для нашего внутреннего роста. Как сказал Николай Рерих: «Трудностями мы растём». * * * Проблемы были, есть и будут всегда. Какая жизнь без проблем? * * * Что может ребёнок, когда ему трудно? Только одно – плакать... Капризничать. Не слушаться. Бунтовать. Меня спросят: неужели жизнь ребёнка так трудна, что ему остаётся только плакать, капризничать и бунтовать? Да, жизнь ребёнка трудна. Гораздо труднее, чем мы можем себе представить. «Маленькие детки – маленькие бедки» – это сказано, скорее всего, мужчиной, который умел абстрагироваться от детских слёз. Маме порой начинает казаться, что она – плохая мама. Это – очень тяжёлое чувство, и, думаю, что оно знакомо многим по-настоящему хорошим мамам. Только никудышние мамы (я таких мам называю мамашками) уверены в своей непогрешимости и правоте. Мама в трудную минуту может опереться на свою логику, на чувство юмора, на поддержку друзей, на молитву. А у маленького ребёнка, тем более у младенца, таких опор ещё нет. У него только одна опора в жизни – мамина любовь. Не заменитель любви («сю-сю-сю!»), а любовь настоящая, истинная, которая слагается из интуиции, внимания, нежности и непрестанной заботы. * * * И опять же повторю свои родительские заповеди: – РЕБЁНОК ВСЕГДА ПРАВ. – НЕТ НЕПОСЛУШНЫХ ДЕТЕЙ. ЕСТЬ НЕПОСЛУШНЫЕ РОДИТЕЛИ. – ДЕТСТВО – ОЧЕНЬ ТРУДНАЯ ПОРА. НЕ ПОНИМАЮТ! – СВОБОДА ВЫБОРА ДАНА БОГОМ КАЖДОМУ. В ТОМ ЧИСЛЕ И РЕБЁНКУ. – ДЕТСТВО – НЕ ПРЕДДВЕРИЕ ЖИЗНИ, ЭТО – УЖЕ ЖИЗНЬ. – НИКАКОЕ НАСИЛИЕ В ОТНОШЕНИИ РЕБЁНКА НЕДОПУСТИМО. – РОДИТЕЛИ ДОЛЖНЫ УМЕТЬ ПОПРОСИТЬ У РЕБЁНКА ПРОЩЕНИЯ. – ПОХВАЛА НЕОБХОДИМА РЕБЁНКУ – КАК ВОЗДУХ. – ТОЛЬКО НЕПОСЛУШНЫЙ РЕБЁНОК ЖИВЁТ ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ. – ТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК ИМЕЕТ ПРАВО ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЁНКА. ВСПОМИНАЙТЕ С РЕБЁНКОМ. Почаще рассказывайте ему о своём детстве. Рассказывайте ребёнку обо всех значительных событиях вашей жизни. Рассказывайте о том, чему вас научила жизнь. НЕ ПОУЧАТЬ – НО РАСКРЫВАТЬ И РАСКРЫВАТЬСЯ. Когда поучают – скучно, это пролетает мимо... КАКИХ ОРИЕНТИРОВ ПРИДЕРЖИВАТЬСЯ? Заповедей Божьих. К ним добавить нечего. Если жить по заповедям нам самим, и по ходу жизни объяснять ребёнку: где верх – где низ, где белое, а где чёрное, – то ребёнок быстро начинает ориентироваться. Если ни одно происшествие, ни одно событие не оставлять без внимания... РЕБЁНОК ВСЁ ВИДИТ, ВСЁ ЗАМЕЧАЕТ... ГОВОРИТЬ С РЕБЁНКОМ ПО ДУШАМ Но не раз в год, не раз в десятилетие, не один раз за всё детство (бывает и такое!) А ведь бывает – что вообще ни разу. Да, такое тоже, к великому сожалению, бывает. За всё детство, и отрочество, и юность, и молодость – НИ РАЗУ ПО ДУШАМ. А только окрики, замечания, нравоучения... В ЧЁМ ЗАКЛЮЧАЕТСЯ СМЫСЛ ВОСПИТАНИЯ? ВОС-ПИТАНИЕ – ЭТО ВЕДЬ НЕ ТОЛЬКО ПИТАНИЕ. ЭТО ЕЩЁ И ЛЕТАНИЕ! Летание зашифровано в приставке «ВОС». Вслушайтесь, пожалуйста! Летание – это... ВОСпарение над бытом! ВОСторг постижения мира! ВОСхищение детской души, вкусившей радость общения и понимания... ВОСпоминание перед сном о прекрасно прожитом дне, полном открытий... Всё это питает, напитывает душу ребёнка. Воспитывает её. Вот это и есть ВОСПИТАНИЕ. В сущности, всё очень просто... РОДИТЕЛЬСКИЙ ТРУД Напряжённый, ежечасный, порой изматывающий до предела... Его не на кого переложить – наш самый радостный труд. И тем лучше мы его исполним, чем более будем сами, как дети. Не будем забывать своё детство, не будем выстраивать крепостных стен между нами и нашим ребёнком. И будем учиться у своих детей, которые ближе к Богу, к истине, к природе... «А не будете, как дети, не войдёте в Царствие Небесное». РОДИТЕЛИ! НЕ ЗАБЫВАЙТЕ О ТОМ, ЧТО ДЕТСТВО ВАШИХ ДЕТЕЙ ПРОЛЕТИТ ОЧЕНЬ БЫСТРО... В заключение Дорогие взрослые! Мамы и папы! Вы хотите, чтобы ваш ребёнок вырос творчески активным, уверенным в себе, счастливым, свободным человеком? Чтобы ум, доброта и благородство души были его главными достоинствами. Вы хотите, чтобы ваш ребёнок умел пользоваться своей свободой во благо, умел получать от жизни радость и дарить радость другим? Хотите, чтобы ваш ребёнок умел нести ответственность за свою жизнь, умел принимать решения и добиваться поставленных целей? Хотите, чтобы ваш ребёнок умел стойко переносить испытания и никогда не падал духом? Вы можете ему в этом помочь. Всё в ваших силах. Любите вашего ребёнка, не скупитесь на ласку. Не подавляйте и не засушивайте, а радостно поощряйте интересы вашего ребёнка, его увлечения. Помогите окрепнуть и расцвести всем его способностям и талантам. Помогите ему осознать своё призвание. Не принуждайте ребёнка к тому, что противно его душе. Одобряйте его усилия и его достижения. Цените его мнение, прислушивайтесь к нему. Говорите ребёнку о вашей любви. Не ленитесь отвечать на его вопросы, учите его всему доброму, что умеете сами. Говорите с ним о главном. Будьте ребёнку другом и опорой. Относитесь к нему с нежностью, вниманием и уважением, одним словом – по-человечески. Тогда ваш ребёнок сможет состояться как личность и осуществить своё призвание на Земле. И будет радовать вас всю жизнь... Мария Романушко, 5 февраля 2012 года. ОГЛАВЛЕНИЕ Записки апологета детства (от автора)............................................................ 2 Часть первая: О простом, да не очень... ПОНИМАЕМ ЛИ МЫ СВОЕГО РЕБЁНКА?.................................................. 7 Глава 1. Несколько утверждений и много вопросов......................................... 7 Глава 2. Когда начинаются конфликты? или: Каким должен быть ребёнок – с точки зрения взрослого?................................ 10 Глава 3. Почему ребёнок плачет? Можно ли понять причины детских слёз?...................................................... 13 Глава 4. О чём сигналят детские капризы? И вообще, что такое «каприз»?................................................................... 28 Глава 5. Как относиться к детскому непослушанию? Может ли нам помочь память о собственном детстве?...................................... 32 Часть вторая: О сложном. ЗНАЕМ ЛИ МЫ О НУЖДАХ НАШИХ ДЕТЕЙ? И УМЕЕМ ЛИ ЭТИ НУЖДЫ УДОВЛЕТВОРЯТЬ? ....................................... 43 Глава 1. Знают ли наши дети о том, что мы их любим? (Эмоциональные нужды)........................................................................... 44 Глава 2. Режим – или жизнь? (Физиологические нужды)......................................................................... 59 Глава 3. Что нового мы дали сегодня нашему ребёнку? (Интеллектуальные нужды)....................................................................... 66 Глава 4. И ещё много разных нужд... ......................................................... 74 Глава 5. Самые насущные нужды................................................................ 82 Часть третья: О грустном. ДЕТСТВО БЕЗ ДЕТСТВА......................................................................... 89 Глава 1. Коляски для одиночества................................................................ 89 Глава 2. Распятые на животах..................................................................... 92 Глава 3. Одинокие дети. Скучающие мамы ................................................... 94 Глава 4. Замурованные дети, или: Как из ребёнка сделать аутиста............................................................ 102 Глава 5. Каково родиться у честолюбивых родителей? Зачем маленьким детям большой спорт и большая литература? ....................... 113 Глава 6. Жертвы чужих теорий................................................................. 119 Глава 7. Легко ли жить, когда тебя заклеймили?........................................... 129 Глава 8. Ушибленные дети. Почему он такой робкий и всего боится?..................................................... 134 Глава 9. О нянях, сериалах и утомлённых отцах........................................... 139 Глава 10. «Школьные годы чудесные»: и что там хорошего? ......................... 143 Глава 11. Домашняя дедовщина: о золушках и козлах отпущения..................... 148 Часть четвёртая: О главном. ЗАЧЕМ НАМ ДАНЫ ДЕТИ? В ЧЁМ СМЫСЛ ВОСПИТАНИЯ? ИМЕЕТ ЛИ РЕБЁНОК ПРАВО НА СВОБОДУ ВЫБОРА?........................... 154 Часть пятая: Записки в пути. О ЧЁМ НЕ НАДО ЗАБЫВАТЬ................................................................. 177 В заключение......................................................................................... 193 Книги Марии Романушко, посвящённые детям и Детству «Наши зимы и лета, вёсны и осени», роман о детстве. 2000 год. Мама и маленький сын. «Неполная» семья. Может ли жизнь в такой семье быть по-настоящему полной и счастливой? Да, может. Она может быть удивительной, почти сказочной. Если душа матери открыта миру так же, как душа её ребёнка... «В нашем маленьком ковчеге», стихи для всей семьи. 2001 год. В книгу входит семь сборников стихов для детей самого разного возраста. Озорные и лирические, эти стихи никого не оставят равнодушным. Это – весёлая педагогика в стихах. С рисунками автора. «Эй, там, на летающей соске!», повесть. 2002 год. Жизнь семьи на переломе эпох: конец 89-го года, начало 90-го. Муж и жена – писатели, не имеющие острых локтей, чтобы пробиться к читателю. Сын-подросток – мальчик умный и тонкий. Новорождённая Ксюша, она пришла в этот мир не в самое лёгкое время, но именно она наполняет жизнь семьи особым светом... «Сто улыбок», стихи для детей и родителей. 2003 год. Весёлые и задумчивые, ненавязчиво педагогические стихи для всей семьи. С авторскими рисунками. Эта книга поможет родителям «разруливать» сложные моменты детского бытия. «Зоопарк на тринадцатом этаже», истории из жизни пушистых, панцирных и пернатых маленьких домочадцев. 2003 год. В книгу вошли истории о домашних любимцах – маленьких симпатичных животных. Это целый мир, полный загадок, многими нитями связанный с миром людей. А ещё эта книга о том, насколько общение с тёплыми, ласковыми зверушками благотворно для души подрастающего ребёнка. «Карантин», повесть. 2004 год. Страшная болезнь – дифтерия... Тяжело больны взрослый сын и маленькая дочь. Как выдержать посланное тебе и твоей семье испытание? Как научиться замечать тех, кто рядом и кому ещё хуже, чем тебе? С множеством проблем сталкиваются герои этой книги, написанной эмоционально, живо и поэтично. Это книга о любви, ни одна искорка которой не пропадает напрасно. «Голубки в небе», христианская азбука в стихах. 2004 год. Стихотворная азбука обращена к детям дошкольного и младшего школьного возраста. Книга просто и образно говорит о самых важных и тонких явлениях духовной жизни. Автор сумел найти верную интонацию для разговора с детьми. Книга предназначена для семейного чтения. «Там, где всегда ветер», роман. 2004 год. Книга посвящена самому трудному периоду становления человеческой души -- отрочеству. Написана на автобиографическом материале. Книга предельно искренняя, острая и напряжённая. Может помочь родителям пересмотреть отношения со своими детьми и подростками. «Вырастая из детства», повесть. 2005 год. Книга рассказывает о самом загадочном и удивительном этапе нашей жизни – о детстве. О том, что всё – не случайно. О том, что во многих эпизодах детства зашифрованы события будущей жизни. О том, как Творец лепит нашу душу. О том, как важна и уникальна детская дружба. Одним словом, эта книга о том, что мы все вырастаем из детства... «Письмо тебе», книга рассказов о детстве. 2006 год. Каждый из рассказов является своеобразным письмом, отправленным из настоящего в будущее. Живописный язык, тонкий юмор и мудрый взгляд на человеческую жизнь. Книгу с интересом прочтут читателя самого разного возраста, поскольку речь в ней идёт о вещах, которые важны для каждого человека, старающегося соединить эпохи своей жизни воедино. «Если полететь высоко-высоко», роман. 2007 год. Третья книга трилогии «Побережье памяти». Рассказ о рождении сына, о трудностях и радостях материнства. Маленький Антон – один из главных персонажей романа, на страницах которого читатель встретит многих замечательных людей эпохи 70-80-ых годов ХХ века: отца Александра Меня, поэта Евгения Долматовского, клоуна Юрия Никулина, режиссёра Ролана Быкова и других... Роман, как все книги М. Романушко, автобиографичен. «Семейная сокровищница. Воспитание свободой и творчеством». 2009 год. Эта книга о материнском творчестве. О том, как научиться понимать своего ребёнка. О том, как быть другом сыну и дочери. О том, какой насыщенной, радостной и счастливой может быть жизнь взрослого и ребёнка, если они живут по-настоящему вместе. Книга отличается нестандартным подходом к вопросам семейного воспитания, в ней много неожиданных и даже порой ошеломляющих разворотов и решений. Книга будоражит и заставляет на многие привычные вещи взглянуть совершенно по-новому... «Куда ушла мама? Неужели так трудно любить своего ребёнка?» 2010 год. Хотите ли вы стать настоящей мамой? Хотите избежать множества ошибок, которые подстерегают нас, матерей, на каждом шагу? В чём причина детских капризов, детских страхов и истерик, детской лени и грубости? Хотите взглянуть на ваши отношения с ребёнком честно, широко открытыми глазами? «Куда ушла мама?» – книга жёсткая, но целебная. «Как быть вместе. Пути и принципы общения родителей с детьми». (В соавторстве с Виктором Кротовым). 2011. Книга заостряет внимание на важнейших задачах семейного воспитания. Изданные книги Марии Романушко «Лунные цирки», стихи, 1981 «Мой путь к Тебе», стихи, 1995 «До востребования», стихи, 1995 «Еженощное», стихи, 1995 «Сурожская тетрадь», стихи, 1996 «Обкусанное небо», стихи, 1996 «Снег и весна», стихи, 1996 «Метель жаворонков», стихи, 1996 «За три моря», стихи, 1996 «Тёплый купол», стихи, 1996 «Песни встреч и разлук», стихи, 1996 «Тридцать первое августа», стихи, 1996 «Не прощаюсь с тобой», памяти Леонида Енгибарова, 1997 «Наши зимы и лета, вёсны и осени», роман о детстве, 2000 «Нескучные стихи», 2001 «Как лепить планеты», рассказы, 2001 «В нашем маленьком ковчеге», стихи для детей, 2001 «Эй, там, на летающей соске!», повесть, 2002 «Карантин», повесть, 2002 «Шёпот листьев», трёхстишия, 2003 «Сны на балконе», лирика, 2003 «Сто улыбок», стихи для детей и родителей, 2003 «Голубки в небе», христианская азбука, 2003 «Зоопарк на 13-том этаже», рассказы о животных, 2003 «Из семейной сокровищницы», очерки о воспитании, 2003 «Там, где всегда ветер...», роман об отрочестве, 2004 «Вырастая из детства», повесть, 2005 «В свете старого софита», роман, 2006 «Письмо тебе», рассказы, 2006 «Не под пустым небом», роман, 2007 «Если полететь высоко-высоко...», роман, 2007 «Леонид Енгибаров: Клоун глазами поэта», 2008 «Семейная сокровищница», книга о семейном воспитании, 2009 «Леонид Енгибаров: Мим, говорящий с вечностью», 2010 «Куда ушла мама?», 2010 «Как быть вместе» (в соавторстве с Виктором Кротовым). 2011 Где можно приобрести книги Марии Романушко и других интересных авторов Интернет-магазин «Встреча» -- www.mv2007.ru Встреча с хорошими книгами и уникальными произведениями искусства. Наш девиз: Творчество, развитие личности и путешествия (по планете. по просторам памяти и внутрь себя)! В нашем магазине вы найдёте книги самых разных жанров: * книги о развитии творческих способностей у детей и взрослых, * книги о семейном воспитании (уникальный опыт!), * увлекательные книги о путешествиях в разные края земли, * энциклопедии, путеводители и другая полезная литература, необходимая в «вольных путешествиях», в том числе – автостопом, * романы, повести и рассказы о детстве, * философские сказки-повести для детей всех возрастов, * книги о цирке, * книги, посвящённые лошадям, * рассказы о домашних животных, * стихи для детей всех возрастов, * сказки-крошки для детей и сказки-притчи для взрослых, * романы-воспоминания об удивительных людях конца ХХ века, * прекрасная «взрослая» поэзия уникальных авторов, В нашем магазине широко представлены следующие авторы: Мария Романушко – прозаик и поэт, главная тема её книг: творчество, дети, семья, цирк, клоун Леонид Енгибаров. Виктор Кротов – писатель-сказочник, а также автор уникальной методики развития творческих способностей у детей и взрослых. Антон Кротов – писатель и путешественник, автор популярной «Практики вольных путешествий», «Вольной энциклопедии» и захватывающих книг о путешествиях по всему миру. Ксения Кротова – писатель и поэт, пишущий о природе, о лошадях, а ещё о цирке. Людмила Окназова – яркий, уникальный поэт ХХ века, ждущий своих читателей. Владимир Казарновский – мало известный замечательный писатель. Михаил Файнерман -- поэт необычный, глубинный, философский. И другие интересные и уникальные авторы! Кроме книг, наша «Встреча» может предложить своим покупателям: * нетканые гобелены (авторы: Ксения Кротова и Мария Романушко), * уникальный мультфильм «Звёздный клоун», посвящённый Леониду Енгибарову, (авторы: К. Кротова и М. Романушко). ББК 74.90 Р69
Романушко Мария Сергеевна Легко ли быть ребёнком? или Детство – самая трудная пора жизни. – М. «Гео», 2012. – 200 с. Легко ли быть ребёнком? Казалось бы – что проще! Однако М. Романушко подвергает это расхожее представление жёсткой переоценке. Она задаёт очень простые вопросы, на которые не так-то просто ответить... Любим ли мы своих детей? Знаем ли мы об их нуждах? В чём причина детского одиночества? Домашняя дедовщина – что это такое? Где истоки детского аутизма и подростковой агрессии? Действительно ли мы хотели ребёнка? А может, заводную куклу, золушку или козла отпущения? Почему наши дети так много плачут? Понимаем ли мы своих детей? ISBN 978-5-98296-088-7 Вёрстка: Антон Кротов Оформление: Мария Романушко Фото из семейного архива Романушко-Кротовых Отзыв на книгу можно прислать по адресу: romanushko1@yandex.ru или оставить сообщение на сайте автора: «Миры Марии Романушко» www.romanushko.front.ru © Мария Романушко, текст, 2012 © Мария Романушко, фотографии, 2012 © Мария Романушко, оформление, 2012 При участии ООО «ТК Скринти». Подписано в печать 12.2.2012. Авт. л. 8,5. Бумага офсетная. Гарнитура Вердана. Тираж 500 экз. Отпечатано в филиале ГУМ МО КГ «Раменская типография». Московская обл., г. Раменское, Сафоновский пр., 1. Каталог: wp-content -> uploads -> 2015 2015 -> Кафедра дерматовенерологии 2015 -> Министерство здравоохранения и социального развития 2015 -> Борис Дмитриевич Карвасарский Клиническая психология 2015 -> М. А. Ассанович // Психиатрия психотерапия и клиническая психология. 2014. N с. 9-17 2015 -> Общероссийская общественная организация 2015 -> Л. А. Герасименко // Психиатрия психотерапия и клиническая психология. 2014. N с. 43-49 2015 -> Методические рекомендации для медицинских работников и пациентов. Симферополь 2012 Учреждения разработчики Скачать 0.76 Mb. Поделитесь с Вашими друзьями:
|