Почему родители сегодня значат больше, чем когда-либо
Ровесники не заменят братьев и сестер
Скачать 219.02 Kb.
|
- Навигация по данной странице:
- Глава 18. Воссоздаем деревню привязанностей.
- Создавайте «группу поддержки».
- Установление связи со взрослыми, ответственными за ребёнка.
- Сглаживайте остроту конкуренции.
Ровесники не заменят братьев и сестер. Еще одна мнимая проблема, наилучшим решением которой счита ются ровесники - это «проблема» единственного ребенка в семье. Закрепился миф, что для правильного развития ребенку необходимо находиться в компании других детей. Родители, у которых только один ребенок, часто переживают из-за своего положения и старают ся компенсировать предполагаемый недостаток тем, что становят ся социальными «парламентерами» для своего ребенка, устраивая встречи для игр и организуя общение с другими детьми. «Как же мо гут дети играть без товарищей по играм или учиться ладить с окру жающими, не имея друзей?» - думают они. В первую очередь, нам нужно понять, что ровесники - не то же, что братья и сестры, а братья и сестры - это не просто товарищи для игр. Братья и сестры ориентируются на одну и ту же действующую компасную стрелку. Уникальные отношения с братьями и сестрами - это природные «ответвления» привязанности к родителям. Ко нечно, бывают и исключения, но в целом привязанность к братьям и сестрам, как правило, сосуществует с привязанностью к родителям, без каких-либо внутренних конфликтов. Взаимоотношения братьев и сестер должны быть такими же, как отношения планет, вращаю щихся вокруг одного и того же Солнца - вторыми после отношений каждой из планет с Солнцем. Более подходящей заменой братьев и сестер являются двоюродные братья и сестры, а не сверстники. Если общение с кузинами и кузенами затруднено или они оказывают на ребенка плохое влияние, лучше культивировать семейную дружбу, в которой взрослые берут на себя роли дядюшек и тетушек для детей друг друга. Отношения с взрослыми должны быть первичной дей ствующей привязанностью для ребенка. Еще раз уточню: проблема не в том, что дети играют друг с дру гом, а в том, что они остаются на попечении друг друга, в то время как их базовые потребности в привязанности не были удовлетворе ны взрослыми воспитателями. Именно в такой ситуации наши дети больше всего подвержены риску формирования конкурирующих привязанностей. Чем крепче дети привязаны к заботящимся о них взрослым, тем меньше мы должны заботиться о том, чтобы ограни чивать их общение со сверстниками. Стоит обратить внимание на разницу между тем, чего дети хотят, и тем, в чем они нуждаются. Игра, которая необходима ребенку для здорового развития - это игра-становление, а не игра-общение. Игра-становле ние (или творческое одиночество) не подразумевает взаимодействия с другими людьми. Для маленького ребенка близость и контакт со значимым человеком должны быть достаточно прочными, чтобы ему не приходилось беспокоиться о них. В этом случае чувство безопас ности позволит ребенку отважиться следовать дальше, в мир фанта зий и творчества. Товарищей по игре ребенок придумывает себе сам, подобно тому, как Кристофер Робин придумал Винни-Пуха и его друзей. Родитель - это всегда наилуч ший партнер по детским играм, служащий в качестве якоря привя занности - хотя и здесь не стоит слишком переусердствовать, чтобы игра из творческой не превратилась в социальную, гораздо менее по лезную. Дети не способны служить якорями привязанности друг для друга, поэтому их игра-становление практически всегда вытесняется социальным взаимодействием. Из-за слишком сильного акцента на общение со сверстниками, игра-становление - игра, основанная на детском творчестве, воображении и любознательности - сегодня на ходится под угрозой. И снова, я не говорю, что игра-общение, сама по себе, вредит раз витию ребенка, но она и не идет ему на пользу. Так что, повторюсь, это не означает, что дети не должны проводить время друг с другом, про сто не следует ждать от этих игр удовлетворения их глубочайших по требностей. Только взрослые воспитатели могут помочь детям в этом. Спешно толкая ребенка к социализации, мы оставляем нашим детям мало времени побыть наедине с нами или увлечься одиночной, твор ческой игрой, которую я называю игрой-становлением. Мы занимаем все их свободное время играми с ровесниками или просмотром видео, телевизора, электронными играми. Нам необходимо оставлять гораз до больше пространства для становления личности ребенка. Глава 18. Воссоздаем деревню привязанностей. Многие взрослые сегодня, в свои сорок или около сорока, вспо минают собственные детские годы, когда деревня привязанно стей еще была реальностью. Соседи знали друг друга и ходили друг к другу в гости. Родители заботились не только о своих детях, но и об их друзьях. Дети играли на улицах под присмотром дружелюбных, заботливых взрослых. Расширенная се мья - дяди, тети, родственники мужа и жены - регулярно общались друг с другом и могли даже, при необходимости, подменять друг дру га в деле воспитания детей. Жизнь не была идеальной - она вряд ли когда-то вообще была таковой за всю историю человечества - но чувства укорененности, принадлежности и связи были невидимой матрицей, в которой дети достигали зрелости и формировали свое мировосприятие. Деревня привязанностей была местом ориентации на взрослых, где культура и ценности передавались вертикально, от одного поколения к другому и где, хорошо это или плохо, дети сле довали примеру взрослых. В жизни большинства из нас деревни привязанностей уже не существует. Ушли в прошлое сплоченные общины, где расши ренные семьи жили рядом, где дети вырастали среди взрослых вос питателей, которые работали рядом с домом, где культура объеди няла поколения. Почти все мы теперь делим задачу по воспитанию своих детей с взрослыми, которых ни они, ни мы раньше не встре чали. Большая часть детей почти каждый день покидают свои дома, чтобы пойти туда, где взрослые, с которыми их не соединяет привязанность, берут на себя ответственность за них. У большинства из нас нет возможности оставлять детей дома. Но если мы хотим вернуть себе наших ориентированных на ровес ников отпрысков или предотвратить формирование ориентации на ровесников, у нас есть только один вариант: воссоздать действую щие деревни привязанности и в них растить наших детей. Eсть много того, что мы можем сделать, чтобы облегчить жизнь себе и своим детям. Жилище - это еще не дом. Проблема ориентированных на ровес ников детей заключается в том, что они, хоть и делят с нами наше жилище, больше не чувствуют себя с нами дома. Они покидают наши жилища, чтобы пойти к себе «домой» - туда, где они будут рядом друг с другом. Они пользуются нашими телефонами, чтобы позво нить «домой». Они ходят в школу, чтобы быть там «дома» со своими друзьями. Они чувствуют, что «скучают по дому», когда им не удает ся поддерживать контакт друг с другом. Их инстинктивное ощуще ние дома искажается, чтобы сделать их ближе друг к другу. Вместо того чтобы оставаться в домах своих родителей, ориентированные на ровесников подростки превращаются в кочевников, передвигаю щихся группами или слоняющихся по торговым центрам. Дом - это место, к которому они чувствуют свою принадлежность. Их чувство дома больше не с нами. Только в контексте деревни привязанностей мы можем создавать дома для наших детей в истинном смысле этого слова. И дома, и де ревни создаются привязанностью. Деревню делает деревней связь между людьми. Связи также создают дома, формируются ли эти связи с самим домом или с людьми в нем. Мы по-настоящему чувствуем себя «дома» только с теми, к кому мы привязаны. Только когда ребенок чувствует себя в безопасности рядом с от ветственными взрослыми, он может полностью реализовать свой по тенциал. Помогая детям быть как дома со взрослыми, чьим заботам мы их вверяем, мы создаем деревню привязанностей, в которой они взрослеют. Деревни привязанностей могут быть созданы, все зависит только от нашего желания и прозорливости. Как и в случае с самой привя занностью, построение деревни должно стать сознательной деятель ностью. Нет никакого смысла оплакивать то, чего больше не суще ствует, но есть масса причин, чтобы воссоздать то, чего не хватает. Создавайте «группу поддержки». Цените тех своих взрослых друзей, которые проявляют заинтере сованность по отношению к вашим детям и умеют поддерживать отношения с ними. Делайте упор на создание обычаев и традиций, которые помогут связать ваших детей с расширенной семьей. Быть родственниками недостаточно: важно развивать подлинные связи. К сожалению, даже бабушки и дедушки становятся теперь слишком ориентированными на ровесников, чтобы исполнять свою роль в ие рархии привязанностей. Многие из них скорее захотят провести вре мя со своими друзьями, чем с внуками; к тому же, в нашем мобиль ном и фрагментированном обществе, многие живут слишком далеко. Если контакт с расширенной семьей невозможен или, по каким-то причинам, вы не считаете его полезным для вашего ребенка, разви вайте отношения с взрослыми, которые этого хотят. Наша социальная жизнь тоже должна измениться. Формат обще ния трансформировался под влиянием ориентации на ровесников, разбившись по горизонталям поколений. Даже когда несколько поколений собирается вместе, их занятия разделе ны по возрастному признаку: взрослые общаются с взрослыми, дети - с детьми. Для создания деревни привязанностей, в нашем обще стве должны культивироваться иерархические связи. Всем родителям нужна группа поддержки, и, если она не сфор мировалась естественным образом, ее необходимо искусственно создать. Мы все нуждаемся в ком-то, кто мог бы заменять нас вре мя от времени, а большинству из нас порой необходимо делить свои обязанности по воспитанию детей с кем-то еще. Нашим приорите том должен стать тщательный выбор своих заместителей и развитие привязанности наших детей к этим взрослым. Недостаточно, чтобы няне или гувернантке можно было доверять и чтобы она окончила соответствующие курсы. Все это будет иметь смысл, только если ребенок воспримет заместителя родителей в качестве действующей компасной стрелки и будет чувствовать себя непринужденно в ком пании этого человека. Этот тип взаимоотношений следует развивать и культивировать. Установлению связи может помочь включение по тенциального кандидата в семейные занятия и приглашение его на семейные трапезы. Привязанность к взрослым особенно важна в подростковом воз расте. Когда подросток начнет отталкиваться от родителей - а это происходит практически со всеми - присутствие в его жизни альтер нативного взрослого, к которому он может обратиться, убережет его от обращения к ровесникам. Если мы хотим, чтобы эти отношения выполняли такую функцию, они должны развиться задолго до того, как ребенок достигнет подросткового возраста. Если нас неизбежно заменят, пусть лучше это сделают люди, которых мы специально для этого выберем. Установление связи со взрослыми, ответственными за ребёнка. В традиционной деревне привязанности детей формировались че рез их привязанность к родителям. Сегодня у нас, как правило, не слишком большой выбор взрослых - например, учителей - которым мы можем вверить своих детей. В такой ситуации мы должны по стараться помочь детям установить связь с теми, кто будет нести за них ответственность. Такое «сватовство» включает в себя постанов ку двух людей в позицию, в которой формирование между ними от ношений привязанности наиболее вероятно. Мы часто выполняем подобные задачи инстинктивно, способствуя развитию теплых от ношений между братьями и сестрами или, скажем, между нашими детьми и их бабушками и дедушками. Мы должны использовать этот инстинктивный танец привязанности для создания деревни привя занностей. Иногда дети спонтанно привязываются к тем, кто несет за них от ветственность: к воспитателям в детском саду, учителям, няням, ба бушкам и дедушкам. Но если этого не произошло, не стоит просто сто ять в стороне. Вы очень многое можете сделать, чтобы стимулировать развитие действующих взаимоотношений между ребенком и вашим заместителем. Один из ваших наиболее важных инструментов - представле ние. Оно дает возможность произвести благоприятное первое впе чатление. Это также естественный способ дать ваше благословение привязанности. Важно, чтобы ребенок видел, как вы дружелюбно общаетесь с человеком, которому собираетесь на время передать эстафету, будь то дошкольный педагог, воспитатель детского сада, учитель музыки, инструктор по катанию на лыжах, директор школы или учитель. Весь фокус в том, чтобы получить пальму первенства в знакомстве со взрослым, которому вы вверяете своего ребенка, а затем проконтролировать их представление друг другу. Это золотая возможность для установления связи. Другой важный инструмент установления связи - расположить стороны друг к другу. Будет ли это передача комплиментов или ин терпретация знаков внимания, создатель связи должен стараться, чтобы стороны прониклись симпатией друг к другу. Слишком часто мы, как родители, пропускаем этот шаг и переходим к обсуждению своих опасений и того, что идет не так. Отношения - это контекст для успешного общения с детьми и, следовательно, наш приоритет. Отношения должны быть нашим первым и самым главным шагом, прежде чем мы подойдем к вопросу о том, что не получается. Как родители, мы должны занимать лидирующую позицию. Все, что для этого нужно -осознавать наши цели, а остальное придет само собой. Например, учителю можно сказать что-то вроде: «Вы произ вели сильное впечатление на нашу дочь», «Нашему сыну вы очень нравитесь, и он очень старается не разочаровывать вас», «Наш сын спрашивал о вас, когда вас не было. Он очень по вас скучал». Ребен ку можно говорить: «Твой учитель хорошо отзывался о тебе», «Он бы не проявлял такого интереса к тебе, если бы ты не был важен для него», «Твой учитель сказал, что соскучился по тебе и надеется, что ты скоро поправишься». Всегда найдется что-то, что можно ин терпретировать в позитивном смысле, используя этот материал для построения связи между ребенком и ответственным за него взрос лым. Когда у ребенка достаточно взрос лых, от которых он может зависеть, как дома, так и в школе, детском саду или на игровой площадке, риск, что он начнет ориентироваться на ровесников, невелик. Наша обязанность - убедиться, что ребенок застрахован действующей привязанностью к взрослому постоянно, и что все мы работаем как эстафетная команда. Сглаживайте остроту конкуренции. Мы живем в мире, наводненном конкурирующими привязанностя ми. Потенциал для конфликтов возникает каждый раз, когда наш ребенок формирует новую привязанность с человеком, с которым у нас нет взаимоотношений. Школы порождают конкурирующие привязанности. Разводы и новые браки порождают конкурирующие привязанности. Существующие деревни привязанностей часто раз рушаются при появлении конкурирующих привязанностей, которые делают детей гораздо более восприимчивыми к ориентации на ро весников. Мы должны сознательно обезвреживать как можно боль ше конкурентов, в роли которых могут выступать другие взрослые и ровесники ребенка. Иногда конкурирующие привязанности могут формироваться с другим родителем: с разведенным родителем, с приемным родите лем. Когда это возможно, важно доносить до ребенка, что близость с одним родителем не означает отдаление от другого. Превратите такие отношения из взаимоисключающих во взаимодополняющие. Вы сможете сделать это, дружелюбно общаясь с другим родителем и поощряя контакт ребенка с ним. Иногда ин тенсивность конкуренции в глазах ребенка снижается, если он видит обоих родителей, общающихся дружелюбно: сидящих рядом друг с другом на школьном собрании, болеющих вместе за ребенка на ста дионе, поддерживающих своего отпрыска во время выступления на концерте. Как бы ни было трудно взрослым подняться над своими разногласиями, эти усилия окупятся с лихвой. Деревню привязан ностей можно не только сохранить, но и расширить, если близость к одному родителю не будет требовать отдаления от другого. И все-таки, как правило, граница конкуренции, существующей или потенциальной, проходит не между взрослыми, а между родителями и ровесниками ребенка. Существуют сотни способов сгладить воз никающие противоречия. Прежде всего, попробуйте сами развивать отношения с друзьями ваших детей, таким образом, оставаясь в поле зрения ребенка и делая так, чтобы его новые связи включали вас. Что бы этого достичь, вы можете, к примеру, отвечая по телефону, привет ствовать звонящих вашему ребенку по именам, заводить с ними разго вор. Когда дети становятся сильно ориентированными на ровесников, они предпочитают притворяться, что нас вообще не существует. Наш единственный шанс побороть такое отношение - настаивать на соб ственном существовании, конечно, в исключительно дружелюбной манере. Того же правила следует придерживаться, когда другие дети приходят к нам в дом. Создавать в доме отдельное пространство, в котором ваши дети могут изоли роваться от вас - это последнее, что стоит делать. Важно, чтобы они располагались в общих помещениях, где вы сможете поддерживать связь с ними, не заставляя их выбирать между вами и своими друзья ми. Когда речь идет о привязанности, нашими конкурентами скорее станут те, кто не вступает в отношения с нами. Разбить лед и привлечь их к общению может помочь, например, приглашение к семейной тра пезе. Достигнув подросткового возраста, дети часто просят родителей устраивать для них дружеские встречи и вечеринки. Если ориента ция на ровесников уже витает в воздухе, дети намекнут родителям или даже открыто предложат исчезнуть из виду на это время. И сно ва, родителям очень важно перехватить инициативу, предотвратить поляризацию и создать прецедент. Пример: к тому времени как Бриа, наша третья дочь, достигла подросткового возраста, мы уже хорошо овла дели этим маневром. Когда неизбежная просьба была произнесена, а вместе с нею - и призыв не попадаться на глаза во время вечеринки, мы взяли на себя инициативу. Да, конечно, она может организовать вечеринку. Нет, конечно, мы никуда не уйдем. Напротив, мы будем очень активно вести себя в роли хозяев и приготовим такие отлич ные угощения, что никто из ее друзей не устоит. Я решил устроить барбекю, чтобы можно было спросить у каждого гостя, что он хочет, и как ему лучше это приготовить. При этом в мои скрытые планы входило дружелюбно завязать контакт с каждым из гостей, если воз можно, встретиться с каждым ребенком глазами, добиться кивка и улыбки, спросить, как его или ее зовут, и постараться запомнить имя, а также представиться самому. Младшим братьям Бриа я предложил выступить в роли официантов. Послание было очевидным: дружить с Бриа - означает дружить с ее семьей. Это такое «пакетное предло жение». Когда мы сообщили Бриа о том, что собираемся быть актив ными и заметными хозяевами, она поначалу пришла в ужас! Она не верила, что все пройдет удачно. Она боялась, что никто из ее друзей вообще не придет, а если придут - то никогда больше не захотят с ней разговаривать. Ее страхи были беспочвенными. Я, конечно, не смог завладеть вниманием всех присутствовавших, но я сомневаюсь, что те, с кем установить контакт не удалось, вообще планировали об щаться с Бриа когда-либо еще. Дети, с которыми это сработало, были гораздо более склонны к формированию с нашей дочерью таких от ношений, которые не конкурировали бы с привязанностью к семье. Еще один способ развеять потенциальную конкуренцию - культи вировать взаимоотношения с родителями друзей наших детей. Возможно, мы не в силах повлиять на то, кого наши дети выбирают себе в друзья, но если мы сможем создать дружеские связи с их родителями, мы привнесем гармонию и единство в мир детских привязанностей. Всегда ли у нас будет это получаться? Ко нечно, нет. Пропасть может быть слишком велика, чтобы перекинуть через нее мост. Но мы должны, по крайней мере, пытаться. Ставки слишком высоки, чтобы мы могли позволить себе пренебречь хотя бы одной возможностью. Наша цель - создать отношения привязанности с нашими детьми и деревню привязанно стей, в которой они могли бы взрослеть, и где близость с ровесника ми не вела бы к исключению родителей из их жизни. Детство - синоним незрелости, поэтому в нашем обществе детство длится все дольше. В то же время, поскольку истинное родительство - это отношения, которые существуют, пока ребенок активно привязан к нам, длительность периода практического родительства стремительно сокращается. И здесь на сцену выходит ориентация на ровесников: когда привязанности искажены, мы, по сути, больше не являемся родителями. Если родители перестают выполнять свои функции до окончания периода детства, это разрушительно как для них самих, так и для их детей. Когда мы лишаемся нашего родитель ского влияния, наши дети лишаются преимуществ детства. Они оста ются незрелыми, но лишенными невинности, уязвимости и детской открытости, необходимых для взросления. Каталог: wp-content -> uploads -> 2013 2013 -> Учебно-методический комплекс специальность 030301. 65 «психология» калининград 2010 2013 -> Учебно-методический комплекс психология здоровья направление 030300 Психология Квалификация выпускника бакалавр Калининград 2013 -> Модуль «фармацевт-токсиколог» учебно-методический комплекс 2013 -> Бен Голдакр обман в науке 2013 -> 1. Предмет, задачи и методы патопсихологии. Значение патопсихологических исследований для общей психологии и психиатрии Патопсихология, наряду с соматопсихологией и нейропсихологией, является составной частью клинической психоло 2013 -> Диссертация на соискание ученой степени кандидата медицинских наук Научные руководители 2013 -> Влияние алкоголя на организм человека 2013 -> «Саратовская межобластная ветеринарная лаборатория» (фгбу «Саратовская мвл») Общие положения Скачать 219.02 Kb. Поделитесь с Вашими друзьями:
|