Александр Свияш
Скачать 3.24 Mb.
|
Глава 4 ТИПОВЫЕ КАРМИЧЕСКИЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ О, как убийственно мы любим! Как в буйной слепоте страстей Мы то всего вернее губим, Что сердцу нашему милей. Ф. Тютчев Эта глава предназначена для помощи тем нашим читателям, которые пробу-
Задача эта непростая, поскольку человеку очень трудно объективно оценить самого себя и признать ошибочность своих взглядов. А без этого человек не сможет правильно вычислить уровень заполненности своего «сосуда кармы» и не будет готов к следующим шагам, которые предпримет его собственный «смотри- тель» для исправления его заблуждений. А эти шаги, как вы уже понимаете, мо- гут быть очень огорчительными. Пойдем от обратного. Как вы помните, идеализация земных ценностей или ошибочные убеждения исправляют путем создания ситуаций, в которых унижа- ются и разрушаются эти самые ценности. Значит, если мы проанализируем, ка- кие именно «воспитательные» меры к нам применяются, то мы сможем понять, за что же нас так «воспитывают». То есть мы можем пойти от обратного — от нака- зания к выяснению того, за что же наказывают. Причем мы можем быть уверены, что наш «смотритель» всегда очень точно знает наш «диагноз», и нас всегда «ле- чат» именно от того, чем мы болеем! В отличие от нашей земной медицины, кото- рая, к сожалению, не всегда так точна. Поскольку диапазон применяемых к нам «воспитательных» мер в целом ог- раничен и нам хорошо известен, мы можем выделить типовые «воспитатель- ные» меры и классифицировать их по отношению к различным областям нашей жизни. А много ли у нас таких областей? Несложный анализ показывает, что их совсем немного. В основном наша жизнь проходит в семье и на работе. Поэтому в качестве наиболее общих таких областей нашего «воспитания» можно выде- лить семью, детей и работу. Рассмотрим их по очереди. Кармические взаимодействия в семье Как вы помните, человек приходит в наш мир не с пустым «сосудом кармы».
Поэтому мы хотим рассмотреть взаимоотношения людей в семье, а имен- но взаимоотношения между мужем и женой. Как вы знаете, в подавляющем большинстве семей имеется недостаточное взаимопонимание между супру- гами, что приводит к обидам, ссорам, скандалам и разводам. В итоге почти половина браков распадается. Почему так происходит? Супруги «воспитывают» друг друга. Ответ совсем не сложен. Так проис- ходит потому, что Высшие силы подбирают людей в семейные пары таким образом, чтобы каждый из супругов разрушал те ценности, которым прида- ет избыточное значение (то есть идеализирует) второй супруг. Таким обра- зом, разрушение системы земных ценностей одного из супругов происходит путем отрицания его идеалов другим супругом. Именно в этом причина боль- шинства конфликтов, скандалов и взаимного непонимания в семейной жиз- ни многих людей. Конечно, далеко не у каждого человека есть идеализация, которую мож- но разрушить в семейной жизни. Поэтому часть семей живет вполне благо- получной жизнью, без особых конфликтов и взаимного недовольства. Но это, по нашим наблюдениям, меньшая часть. Другая, большая часть людей, идеализирует такие семейные ценности, как супружеская верность, домовитость и хозяйственность, порядок и чис- тоту, хороший благоустроенный быт, спокойную жизнь и другие подобные элементы благополучной супружеской жизни. Как несложно догадаться, все эти качества ближе и понятнее лучшей, то есть женской половине человечества. Именно женщины чаще придают из- быточно большое значение этим ценностям. А поскольку женщины это идеализируют, то мужчинам ничего не остает- ся, как разрушать эти ценности. Мужчины просто вынуждены больше выпи- вать, ездить на рыбалку или охоту, заводить связи на стороне, там же тра- тить деньги, массу времени проводить на работе или с друзьями, и т. п. То есть, выполняя свою кармическую задачу по разрушению системы ценнос- тей супруги, они вынуждены совершать такие поступки, которые наше об- щественное мнение и-мораль относят к негативным деяниям. Но, как мы уже указывали, мораль и кармические задачи часто расходятся. Семейные ценности идеализируют не только женщины. Некоторые муж- чины тоже иногда придают им избыточное значение. Это проявляется в рев- ности, попытке контролировать поведение жены и детей, планировать се- мейный бюджет и будущее материальное благополучие. Эти ценности, как вы понимаете, тоже должны быть разрушены, и женщины по мере возмож- ности принимают в этом участие. Они ищут связи на стороне, тратят деньги без счета, не следят за порядком в доме и т. д. В общем, супруги «воспитыва- ют» друг друга по полной программе. И, не понимая этого, обижаются друг на друга и часто разводятся. Как же Высшим силам удается собирать в семейные пары людей, кото- рые затем будут «воспитывать» друг друга? Люди вроде бы существа ра- зумные и, казалось бы, еще до брака могли бы понять, что будущий суп- руг имеет совсем другие взгляды на жизнь. И в брак не вступать. Но так не происходит. Любовь... Чтобы свести в семейные пары людей с противоположными цен- ностями, Высшие силы придумали такой способ лишения человека разума, как любовь. Любовь можно рассматривать как способ оглупления человека_на тот период, когда ему нужно вступить в брак со своей кармической противопо- ложностью (да простят нас влюбленные!). А чтобы человеку было не так обидно, любовь сделали очень приятным ощущением, в которое люди впадают с большим удовольствием, и не один раз. Поэтому браки по большой любви — это обычно браки кармически про- тивоположных людей. То есть людей, идеализирующих противоположные ценности. Любовь длится полгода, год, два, затем чары рассеиваются, и че- ловек начинают замечать в своем (своей) супруге, что он ведет себя совсем не так, как нужно. Нужно — с его точки зрения. Возникают недовольство, обида, агрессивность, начинаются разборки. Все, механизм кармического «воспитания» запустился. Именно так обстоит дело в большинстве семей. Жена не осознает, что ее супруг является для нее «кармической таблеткой», излечивающей от избы- точной идеализации каких-то земных ценностей. И наоборот. А чтобы это «лечение» быстро не прекратилось, в семье рождается ребенок, а то и не один. Ребенок обычно является связующим звеном, не позволяющим парам быстро разбежаться. Ребенок тоже включается в кармическое «воспитание» и разрушает ценности одного, а иногда и обоих родителей. Но о детях чуть позже. Проблема замужества. А сейчас продолжим о любви. Точнее, о тех случаях, когда любовь вроде бы и есть, а семьи нет. То есть парню или девушке не удает- ся найти свою кармическую половину и создать семью. У девушек такая ситуа- ция получила название «венец безбрачия», который, за определенное вознаг- раждение, берутся снимать некоторые маги и целители. Что же означает этот «венец» с точки зрения кармы? Несложно понять, что он означает избыточную идеализацию всех прелес- тей семейной жизни. Девушка в своих мыслях настолько идеализирует семью, что Высшие силы затрудняются найти ей такого мужа-«поганца», чтобы он су- мел «воспитывать» ее по всем статьям. Точнее, найти такого «поганца» совсем не сложно, вон их сколько. Сложно ввести девушку в состояние такого полного любовного оглупления, чтобы она вышла за него замуж. Он настолько отличается от ее идеала, что эмоциям не удается побороть ее разум и заставить совершить безумный поступок. Или она вообще рассудочна, и не дает воли эмоциям. Тогда механизм любви не срабаты- вает, и Высшим силам не удается навязать девушке нужного ей (с их точки зрения) партнера. А другого, приличного, ей не дают. Он не сможет «воспиты- вать» ее в требуемых дозах. Поэтому процесс «воспитания» переносят в следую- щую жизнь. Как видите, Высшим силам далеко не всегда удается использовать для «воспитания» человека такое средство, как любовь. Если человек обладает развитым логическим мышлением, четко осознает свои требования к жизни и будущему партнеру по семейной жизни, то его «смотрителю» трудно за- гнать его в состояние любовного оглупления и всучить не устраивающую его половину. Но так бывает чаще всего в достаточно зрелом возрасте. Браки же, как правило, совершаются в глубокой молодости, когда в голове еще мало мудрости, а эмоции захлестывают разум. «Любовь зла, полюбишь и козла» — говорит известная пословица. Она как раз и подтверждает ту давно подме- ченную народом особенность любви, что она не подвержена разумным объяс- нениям. Если Высшим силам угодно, то полюбишь того, кто будет разрушать все твои ценности по полной программе. И чем больше у человека этих са- мых ценностей, тем более гнусный партнер ему достанется. Такова жизнь, к  сожалению. И если посмотреть вокруг, то можно найти немало примеров
подобных браков. Возможны ли изменения? Может ли ситуация с отсутствием любимого человека у нашей девушки измениться? Может, но лишь в том случае, если система ее ценностей изменится. Например, с течением времени. Посмот- рим, как это может выглядеть. Допустим, что наша придирчивая красавица в 19 лет желала себе в мужья только высокого, красивого, богатого и благородного рыцаря, а на всех остальных мужчин, не соответствующих этим требованиям, смотрела свысока. К 25 годам рыцаря не нашлось, но выходить замуж вроде бы нужно, по- этому она уже стала согласна на не очень высокого, в меру красивого, но богатого и благородного рыцаря. Такой экземпляр опять не попадался, по- этому к 30 годам она уже стала посматривать на невысоких и не очень бога- тых, пусть даже не рыцарей. А в 35 она стала согласна на любого, пусть даже слегка «потертого» мужчину — лишь бы был! Вот тут-то вероятность появления желанного в юности рыцаря резко повышается — если он еще нужен ей. И не раньше, пока она не допускала в свою жизнь мужчин, отлича- ющихся от ее детского идеала. Осознанный выбор супругов. Теперь рассмотрим случай, когда человек сумел избежать любовного оглупления и не вступил в брак по любви. Или после окончания действия любовных чар развелся со своим кармическим супругом. Такой человек часто сознательно выбирает себе очередного партнера для совместного проживания, исходя из предыдущего негативного опыта. Его «смотрителю» уже сложно навязать ему партнера с противоположной системой ценностей. Человек сам выбирает себе попутчика с общими инте- ресами, подходящей наружности и с устраивающими чертами характера. Значит ли это, что кармическое «воспитание» на этом заканчивается? К со- жалению, совсем нет. Если человек пронес свои ошибочные убеждения до зрелого возраста (в холостой жизни или в предыдущем браке, все равно) и нашел себе спутника жизни, идеализирующего такие же ценности, то Высшие силы начнут «вос- питывать» их обоих, Правда, выбор возможных «воспитательных» средств при этом несколько уменьшается. Возможные пути разрушения идеализа- ции сразу обоих супругов:
Например, разрушение совместной идеализации уровня материальной обеспеченности может проводиться путем принудительного отбирания де- нег и других материальных ценностей. Поначалу это может быть потеря денег, мелкие аварии с автомобилем, небольшие кражи имущества и т. п. Если это не помогает, в ход идет более «тяжелая артиллерия». Вашу квар- тиру могут ограбить, автомобиль может попасть в большую аварию, дача сгореть и т. д. Ребенок будет презирать материальные блага и будет ста- раться по возможности раздать их своим друзьям и знакомым и т. д. Это наиболее простые и распространенные варианты «воспитания». В действи- тельности два «смотрителя» обоих супругов на пару могут придумать что- нибудь и более заковыристое. Еще раз повторим, что такова наша жизнь. Не мы ее придумали, мы только живем по ее правилам. Скандалы — это здорово! Здесь уместно сказать несколько слов о сканда- лах — верных спутниках семейной жизни большинства людей. Зять и теща, не- вестка и свекровь, муж и жена — знакомый перечень участников конфликтов, не так ли? Что же лежит в основе скандалов, как нужно себя вести, когда тебя провоцируют на вспышку гнева? Ответить на этот вопрос можно на нескольких уровнях. На энергетическом уровне любой скандал является процессом передачи энергии от одного челове- ка (энергодонора) другому (энерговампиру). В большинстве случаев скандал возникает, когда одному человеку не хватает жизненных сил, получаемых обычным путем — из пищи, воздуха, окружающей среды. В результате каких-то болезненных процессов его орга- низму не хватает энергии, а болеть или умирать ему не хочется. Поэтому организм начинает искать другие способы получения энергии. И находит — ее можно брать от других людей, и наиболее легко это делать в моменты их сильных эмоциональных (и энергетических) всплесков. И обычно не важ- но, что эта энергия несет негативную информацию — лишь бы была. По- этому этот человек (чаще пожилого возраста) начинает провоцировать дру- гого человека к вспышке гнева. В ход идут любые средства — нравоучения, оскорбления, критика, хамские высказывания и т. д. Годится все, лишь бы второй человек вспылил и высказал все, что о вас думает. Что он думает, значения не имеет. Важно только то, что он вскипел и выбросил импульс энергии, которая попала к вампиру и подпитала его. После шумных взаимных оскорблений участники скандала чувствуют успо- коение и умиротворение. Донор — потому что у него нет сил продолжать раз- борки. Вампир — потому что он получил свою порцию и может спокойно жить некоторое время. Вспомните, не так ли бывает в ваших конфликтах? Так выглядит скандал на энергетическом уровне. Именно так его объясняют экстрасенсы и другие целители, работающие на энергетическом уровне. Но этот уровень — промежуточный. Вы поймете это при прочтении второй части, когда мы будем рассматривать структуру тонких тел человека. Кроме уровня энерге- тики, у человека есть еще несколько уровней более тонких энергий. И истинная причина скандалов часто лежит именно там. На более глубоких уровнях нужно понять, что является причиной долговре- менного недостатка энергетики у человека (вампира)? Случаи кратковремен- ных энергетических провалов (усталость, вспышка болезни) мы здесь не рас- сматриваем. Скорее всего, долговременный недостаток жизненных сил явля- ется следствием «воспитательного» процесса за неправильное отношение к жизни. Для пожилых людей характерно осуждение других людей (молодых, бога- тых, здоровых, демократов и т. д.), обида на жизнь, стремление поучать и дру- гие ошибочные убеждения. Соответственно, их «смотритель» запускает «воспи- тательные» процессы, в результате которых прекращается питание организма энергией и человек начинает испытывать потребность в других источниках жизненных сил. Не имейте идеализации! Теперь о вас. Если у вас нет идеализации, то вас не- возможно спровоцировать на скандал. Вас просто ничего не может задеть, по- скольку все для вас одинаково значимо (или незначимо). Если же ваш оппонент находит способ «достать» вас, то вы должны быть ему благодарны. Потому что он нащупал именно ту ценность, которой вы придаете избыточное значение! Он  помогает вам выявить ваши же ошибочные убеждения, чтобы вы могли их
устранить. Это может быть все что угодно. Например, ваши взгляды на воспи- тание ребенка, политические убеждения, ваш внешний вид, умственные спо- собности или любые другие ценности, навеянные воспитанием, образовани- ем, общественным мнением и пр. У каждого человека имеется свой набор ценностей, и именно их трево- жит вампир, стараясь вызвать ваше раздражение. Фактически, он является вашим доктором, поскольку показывает то, что вам избыточно дорого. По- этому любой скандал — это здорово! Фактически это бесплатная диагности- ка ваших идеализации! И не только диагностика, но и лечение. Поскольку своим поведением, своими убеждениями или поступками он разрушает ваши идеализации! Он отрицает ваши убеждения и тем не менее живет, всем сво- им существованием доказывая их ошибочность. Учтите это, и постарайтесь быть благодарным тому человеку, который сумел втянуть вас в скандал. Он ваш бесплатный диагност и лекарь! Если вы думаете, что в приведенных выше утверждениях есть какая-то исключительная новизна, то мы вынуждены разочаровать вас. Все это хоро- шо известно уже сотни лет. В качестве доказательства приведем отрывок из книги Раджниша «Дар Атиши», описывающий подобный случай, который про- изошел с Буддой во время его странствий. Будду как-то попробовали оскорбить. Он проходил мимо одной деревни, жители которой были настроены против него. Для них было невозможным осмыслить то, чему он учил. Эти люди собрались возле него. Будда слушал, не отвечая, а потом сказал: «Если вы закончили, можно мне покинуть вас! Мне надо добраться до другого селения, и там, должно быть, ждут меня. Если вы не закончили, го завтра я буду возвращаться, и вы снова сможете прийти сюда и завершить свои дела». Человек из толпы сказал: «Разве ты не слышал! Мы оскорбляли тебя, мы бранили тебя. Мы употребили все грязные слова, которые только можно найти». Будда засме- ялся и сказал: «Вы пришли несколько поздно. Вам следовало прийти 10 лет назад. Тогда я находился в том же состоянии ума, как и вы. Тогда я ответил бы, и здорово ответил. Сейчас это еще одна возможность для меня остаться сострадающим, оста- ваться медитативным. Я очень благодарен вам за то, что вы мне предоставили такую возможность. Это просто проверка, тест на то, чтобы увидеть, скрывается во мне что- либо негативное или нет. И я рад объявить вам, друзья, что даже единственная тень негативного не набежала на мой ум. Я оставался в абсолютном блаженстве, вы не могли задеть меня каким-то образом. И я рад, что вы мне предоставили такую воз- можность». Как видите, мы всего лишь предлагаем вам немного побыть Буддой в сво- ей личной жизни. Понимая все это, вы можете принять решение о том, как вы будете уча- ствовать в назревающем конфликте. Вариантов развития ситуации может быть много. Вы можете увернуться от конфликта — промолчать, уйти куда-нибудь, отделаться шутками. В этом случае вампир не получит своей порции жиз- ненных сил и будет продолжать «доставать» вас или переключится на друго- го человека (например, на ребенка с его незащищенной психикой). Вы можете пожалеть вампира и включиться в конфликт. Одна-две кон- тролируемые вспышки гнева (если они допустимы в рамках вашей модели поведения в жизни) не нанесут вам большого вреда, но вполне удовлетво- рят энергетически ослабшего человека. Но через день-два вас ждет такое же развлечение. В этой позиции есть один очень интересный способ участия в конфлик- те, подсказанный одним из участников нашего семинара. Чтоб у вас все было хорошо! Если вас приглашают принять участие в конф- ликте, а вы не имеете сил или возможности отказаться от него, то участвуйте на здоровье! Какое уж тут здоровье после скандала, скажете вы. И окажетесь неправы. Оказывается, можно поучаствовать в скандале с полным удовольствием и остаться совсем здоровым. Чтобы так произошло, нужно в моменты эмоцио- нальных вспышек желать своему оппоненту не традиционные напасти («Чтоб ты сдох!»), а совсем другое. Например: «Чтоб ты был здоров!» Или: «Чтоб у тебя все было хорошо! Чтоб тебя все любили! Чтоб у тебя деньги были!» Вариантов подобных пожеланий может быть множество. Вы сами должны придумать три-пять подобных эмоциональных восклицаний, заранее заучить их и использовать в ходе конфликта. Выучить их нужно затем, чтобы потом не пришлось судорожно придумывать хорошее пожелание уже в ходе самого кон- фликта. Вряд ли у вас что-нибудь получится. А вот если заготовки есть, то их легко вытащить из памяти и использовать. Участвуя подобным образом в конфликте, вы сразу убиваете трех зайцев. Первый — с помощью вашего оппонента вы выясните свои идеализации. Вто- рой — вы поделитесь жизненной энергией с ослабленным человеком, то есть совершите добрый поступок (что-то вроде подачи милостыни). И третий — вы пожелаете другому человеку добра, мира или еще чего-то хорошего. То есть совершите еще один хороший поступок. В результате, вместо добавления в свой «сосуд кармы» (что обычно делается в ходе скандала), вы уменьшите его заполнение. Чего еще желать можно! Как видите, при небольшой коррекции обычная семейная разборка может превра- титься в благой поступок. Кроме живого и активного участия в скандале вы можете использовать и другие тактики. Например, вы можете пожалеть провоцирующего вас челове- ка, посочувствовать ему. Тем самым вы предложите ему энергию, но уже друго- го качества. Вместо ожидаемой им энергии гнева вы подкормите его энергией любви и милосердия. Возможно, он сумеет усвоить и ее, и тогда реакция может быть самой неожиданной, вплоть до слез раскаяния и извинений. Если эта энергия его не устроит, то он будет продолжать провоцировать вас на вспышку гнева. Нужно отметить, что некоторые вампиры питаются как раз энергией сочув- ствия и сострадания. Для этого они долго и жалостливо рассказывают о своей несчастной жизни, вызывая ваше сочувствие. Пожелайте человеку то, в чем он нуждается! Еще один вариант разрешения конфликта — пожелайте человеку того, чего ему хочется! Часто в основе скан- дала лежит недостаток каких-либо внутренних качеств. Это может быть недо- статок уважения к себе, недостаток уверенности в своих силах, недостаток тепла и внимания со стороны других людей, боязнь остаться в одиночестве и т. д. Может быть, ему что-то недодали в детстве, и сейчас он пробует получить от вас это. Правда, для получения нужного он использует не очень благостный способ — конфликт, но по-другому он просто не умеет. Поэтому, когда вас задевают и провоцируют на вспышку гнева, попробуйте проанализировать, чего же от вас хотят в действительности. Оставьте в сторо- не модель донор-вампир, а станьте просто человеком, который искренне пыта- ется помочь другому человеку. И для начала попытайтесь понять, чего от вас пробуют получить через конфликт и взаимные претензии. Если вы вычислили эту потребность, то сделайте следующий шаг. Мысленно пошлите человеку то, чего он от вас добивается! Пошлите ему уверенность в своих силах, заботу и внимание детей или здоровье. Или что-то еще, чего ему не хватает. Не ждите немедленной реакции, а продолжайте мысленно посылать  человеку то, в чем он нуждается. Возможно, это займет у вас несколько ча-
сов или даже несколько дней. Но куда вам спешить? Фактически, такое мысленное пожелание будет являться энергетическим посылом, который будет содержать именно ту информацию и эмоции, кото- рые нужны человеку. И вы увидите, что с ним произойдет чудесное превраще- ние — он успокоится, ваши отношения наладятся и прежние конфликты оста- нутся в далеком прошлом. Ради этого стоит сделать немного мысленных уси- лий! Но делайте эти мысленные посылы легко, весело, не ожидая немед- ленной отдачи. Вы просто делаете милосердный поступок — даете чело- веку то, в чем он нуждается! А будет вам за это благодарность или нет — не имеет никакого значения. Иначе, если вы будете ожидать ответной реакции на свои действия, то возникнет идеализация цели и возможность улучшения ваших взаимоотношений будет заблокирована. Возможны и другие варианты выхода из конфликтов, но в основном это решения на уровне энергетики. Чтобы принципиально прекратить кон- фликты, нужно восстановить нормальную энергетику больного человека (энерговампира). А это возможно только при изменении его отношения к жизни и выполнении им основного кармического требования. Как вы смо- жете это сделать — решайте сами. Но это обязательное условие. Самооценка идеализации семьи. А теперь мы предлагаем нашим читателям рассмотреть свой семейный опыт, исходя из изложенных сведений. Попро- буйте припомнить, что особенно раздражает вас в вашей (вашем) супруге. Что именно она (он) делает лишнего или не так, как нужно. Это может отно- ситься к ведению домашнего хозяйства или поведению в постели, трате де- нег или чертам характера и т. п. Поймите, что именно эти качества вы идеа- лизируете, то есть придаете им излишнее (по мнению Высших сил) значение. И за это вас наказывают, поскольку именно эти идеализации помогают за- полниться вашему «сосуду кармы». Чем больше вы недовольны какими-то качествами в вашем партнере по семейной жизни, тем быстрее заполняется ваш сосуд. А теперь попробуйте припомнить, какие ваши качества или привычки особенно раздражают вашу супругу (супруга). Очевидно, что она идеали- зирует противоположные качества личности или ценности. Чем больше она недовольна вами и чем больше претензий она предъявляет, тем силь- нее заполняется ее «сосуд кармы». С соответствующими последствиями. Выяснив все про свое «воспитание», вы должны принять какое-то реше- ние. Вы можете оставить все по-прежнему, и тогда ваш сосуд будет продол- жать заполняться. А можете изменить свой взгляд на жизнь, отказаться от дорогих вашему сердцу идей о том, каким должен быть ваш супруг. И от попыток переделать его в соответствии со своими идеалами. Тогда пережи- вания покинут вас, и вы сможете принять вполне разумное и обоснованное решение о том, стоит ли продолжать совместную жизнь с этим человеком. Может быть, вы найдете, что недостатки супруга превышают его досто- инства, и вам лучше расстаться. Но расстаться мирно, спокойно, без конф- ликтов и накопления дополнительных переживаний. А, возможно, достоинства от совместно проживания превысят недо- статки от его «неидеальности». Тогда вы останетесь жить вместе, но пре- тензий и конфликтов уже не будет. Поскольку у вас не будет идеализа- ции, то есть значимых для вас идей о том, каким должен быть ваш супруг. Рассмотрим пример ситуации, когда набор идеализации супругов привел к распаду семьи. Лариса, доцент вуза, замужем, 30 лет, имеет сына. Умная, образованная, самостоя- тельная женщина. Лариса вышла замуж по любви в студенческие годы. Брак был счастливым много лет — супруги имели общие интересы в науке, оба были преподавателями вуза (техничес- кого), вместе ездили в походы по стране, работали на даче и т. п. С началом перестройки муж ушел в бизнес и стал руководителем небольшой, но успешно функционирующей фирмы. Появились деньги, возможность жить более свобод- но, удовлетворить потребности, о которых раньше можно было только мечтать. Например, раньше они жили в однокомнатной квартире, но недавно муж купил двух- комнатную квартиру, куда они собираются переезжать. Но муж Ларисы не хочет переез- жать с семьей в новую квартиру, а собирается остаться жить один в их однокомнатной квартире. Такая модель семейной жизни очень не устраивает Ларису. Конфликты в семье возникли после рождения ребенка — Лариса стала более требо- вательной и нетерпимой к мужу, особенно в последние годы. Возникли скандалы, взаим- ные упреки, оскорбления. Три года назад у Ларисы появилась сильная боль в пояснице, которая мешала ей двигаться, вызывала дополнительную раздражительность. Лекарства не помогали, поэто- му она сама нашла специальные пищевые добавки, которые помогли очистить организм и изгнать болезнь. Но в последние два месяца болезнь обострилась вновь, и пищевые добавки уже не помогают. Лариса помогает своим знакомым, консультирует их по способам лечения заболева- ний, которыми овладела сама в процессе самоизлечения. Она с детства испытывала тягу к медицине, но под влиянием родителей и какого-то популярного кинофильма пошла учиться в технический вуз. Работает с удовольствием, студенты ее любят. Но внутри ощу- щает некоторую потребность оказывать помощь людям в лечении и реализует ее доступ- ными способами. Год назад ее муж полюбил другую женщину, коллегу по работе. Эта женщина стар- ше него, имеет ребенка, замужем (но собирается развестись). Он периодически встреча- ется с ней, практически живет на две семьи. Подобная ситуация совершенно не устраивает Ларису, но все ее претензии не находят понимания у мужа. Диагностика ситуации. Лариса наработала за свою жизнь несколько ошибочных убеждений, за которые жизнь довольно активно «воспитывает» ее. Рассмотрим, по ка- ким клапанам идет заполнение ее «сосуда кармы». Первый открытый клапан: идеализация семейной жизни. У Ларисы имеется модель поведения мужа в семье — муж должен жить с женой в одной квартире, спать в одной кровати и не смотреть на других женщин. Пока существовали условия материальной ограниченности, у ее мужа не было воз- можности проводить «воспитательные» воздействия. Но после покупки отдельной кварти- ры ему захотелось попробовать пожить в условиях некоторой независимости (что явля- ется разрушением идеалов Ларисы). При этом он не собирается разводиться и сохраняет все обязательства по отношению к семье. Второй клапан: ревность. Лариса идеализирует верность супругов. За много пет со- вместной жизни она никогда не изменяла мужу, и он, похоже, тоже. Но после рождения ребенка и особенно во время болезни Ларисы муж начал посматривать на других жен- щин. Поскольку Лариса предъявляла ему большие претензии, он был просто вынужден влюбиться в другую женщину — в немолодую, очень властную женщину того типа, кото- рый ему никогда не нравился (тем самым он попал под «воспитательный» процесс — его заставили полюбить женщину такого типа, который он осуждал или презирал). О своей влюбленности он рассказал Ларисе, вгоняя ее тем самым в дополнительную ярость. Он стал жить у новой женщины, приезжая домой 2—3 раза в неделю. Следующий открытый клапан: контроль окружающего мира. Лариса, как очень энер- гичная и властная женщина, внутри семьи являлась лидером, неявно навязывая мужу свою модель взаимоотношений в семье. Это устраивало мужа долгие годы, пока он не имел оснований предъявить свои претензии на лидерство. Но с ростом материального благополучия, создаваемого мужем (у Ларисы была только небольшая зарплата доцента вуза), у него появилась большая потребность в ува- жении и проявлении роли хозяина семьи. Он стал претендовать на роль хозяина дома.  Такое поведение мужа противоречило модели Ларисы о взаимоотношениях в
семье, и она претензиями (оскорблениями, унижениями мужа) пробовала доказать свое право на лидерство. Результатом, естественно, были конфликты и дальнейшее разрушение семьи. Еще один открытый клапан: неисполнение кармической задачи. Лариса с детства чувствовала тягу к медицине, но под сторонним влиянием пошла учиться в техничес- кий вуз. И хотя Лариса нашла «смежную» с медициной работу — преподавание, все- таки чувство внутреннего неудовлетворения у нее осталось. А такое чувство является явным индикатором того, что человек занимается не тем, чего хотела бы от него судьба. После 40 лет этот клапан открылся, и в качестве «воспитательной» меры была применена болезнь позвоночника, которая инициировала ее изучение способов лече- ния. В дальнейшем она стала по мере возможности использовать свои знания в помо- щи другим людям. Таковы основные источники заполнения «сосуда кармы» Ларисы, и только смена ее системы взглядов на жизнь может изменить ситуацию к лучшему. Что- бы спасти семью, Ларисе остается один выход — хотя бы на время изменить свою модель семейной жизни. Например, позволить мужу жить с ней не в одной квар- тире. Так живут миллионы обеспеченных людей во всем мире. Объективных ос- нований для беспокойства за целость семьи у нее нет — ее муж разводиться пока что не собирается, и будет выполнять все свои обязанности в случае снятия пре- тензий к нему. Мы ничего не переделываем. Здесь мы рассмотрели только один пример, когда набор идеализации супругов делает их совместную жизнь невозмож- ной. Значительно большее количество подобных примеров приведено в кни- ге «Как почистить свой сосуд кармы» [3]. В очередной раз мы хотим подчеркнуть ту мысль, что предметом нашей книги не является изменение ситуации в семье (или где-то еще) в соответ- ствии с вашими желаниями или идеями. Наша задача — научить вас жить комфортно в любых условиях. То есть научиться принимать мир таким, ка- кой он есть. А не только таким, каким вам бы хотелось. Поэтому мы почти нигде не приводим рекомендаций того, как можно изменить ситуацию. Мы только показываем, какие ВАШИ ошибочные убеждения могли привести к существующей ситуации. Изменитесь вы — изменится мир вокруг вас! Счаст- ливого пути! А теперь переходим к рассмотрению проблем между родителями и деть- ми. Итак, дети. Кармические взаимодействия в отношениях с детьми Дети также являются инструментом кармического «воспитания», причем вос- питания своих родителей. Они «воспитывают» своим характером, привычками, поведением, отношением к жизни и т. д. По нашим наблюдениям, особенные хлопоты доставляет родителям пер- вый ребенок (когда в семье несколько детей). Возможно, Высшие силы опасаются, что ребенок может быть всего один, поэтому именно ему пору- чается провести все «воспитательные» мероприятия со своими родителя- ми. То есть ребенок рождается с душой, идеализирующей ценности, про- тивоположные тем, которым его родители придают избыточное значение. Или один из родителей — именно тот, который больше нуждается в «вос- питании». Итак, разрушение системы ценностей родителей через детей проводится по первому ребенку. Часто ему даются:
Именно эти качества будут больше всего раздражать родителей и оказы- вать на них «воспитательное» воздействие. Типовые приемы разрушения идеализации родителей. Отсюда можно наме- тить типовые приемы разрушения идеализации родителей через детей. В частности, ребенок-наркоман может разрушать идеализацию родителями дисциплины, порядка, норм морали, общественного мнения. Ребенок, плохо учащийся в школе — идеализацию родителями знаний, ин- теллекта, планирования и управления своей жизнью. Ребенок, активно участвующий в какой-то экзотической молодежной груп- пе типа панков, рокеров, реперов и т. д., — идеализацию родителями обществен- ного мнения, правил поведения в обществе, норм морали. Ребенок, рано увлекающийся сексом — пуританские взгляды родителей на половую жизнь, осуждение и ограничение сексуальных отношений. Ребенок, обладающий избыточной жестокостью и целеустремленностью — избыточную мягкость и деликатность родителей. Ребенок, игнорирующий необходимость учиться или трудиться — чрезмер- ную увлеченность родителей своими делами, бизнесом, карьерой. Безвольный и безынициативный ребенок — избыточную властность и энер- гичность родителей, и наоборот. Приведем пример подобного «воспитания» из реальной жизни. Ольга, 43 года, замужем, имеет сына в возрасте 4 года, Ольга — очень мягкая, доб- рая и деликатная женщина. Она никогда не вступает в ссоры, никогда не отстаивает соб- ственное мнение, не спорит, не кричит, не ругается и т. я Поэтому она — любимый клиент уличных торговцев. Если она что-то покупает, то они, едва увидев ее беззащитные глаза, сразу увеличивают стоимость товара в полтора, а то и в два раза. И хотя Ольга работает бухгалтером и прекрасно может сосчитать стоимость покупки, она никогда не вступает в пререкания по поводу обсчета. Пять лет назад Ольга вышла замуж за такого же мягкого и бесконфликтного челове- ка. Например, бывает так, что ее мужу по три месяца не выдают зарплату (он работает во вполне процветающей фирме}, а он не может сходить к начальству и узнать, что случи- лось. Четыре года назад у них родился вполне здоровый младенец. Сейчас он подрос, и стали проявляться некоторые особенности его характера. Это очень энергичный, настой- чивый и жесткий ребенок. Он всегда добивается того, что захочет. Если он захочет, чтобы ему купили какую-то игрушку или сладость, то всегда добивается своего. В случае отказа он приспособился падать на землю и закатывать истерики. Мягкие родители не выдержи- вали истерик ребенка и уступали, хотя и испытывали большой дискомфорт при этом. Но затем им сказали, что ребенок без вреда для себя может плакать хоть два часа. Теперь, в случае истерики, они стали уходить в другую комнату, оставляя ребенка одного надрываться в крике. Тогда ребенок изменил тактику достижения своих целей. Если истерика не помогает, то он приходит в комнату родителей и молча начинает биться головой о дверной косяк. Сильно, до крови на лбу или голове. Слабое родительское сердце, естественно, не вы- держивает, и все пожелания ребенка исполняются. Таким образом, четырехлетний ма- лыш практически управляет двумя сорокалетними людьми, что не прибавляет им радос- ти в жизни. Когда у них появился ребенок, они и не представляли, что в их мягкой и деликатной семье могут быть такие жестокие взаимоотношения. Диагностика ситуации. В данном случае мы явно встречаемся со случаем прида- ния избыточного значения мягким и деликатным взаимоотношениям между людьми. Поскольку взрослые родители вполне осознанно выбрали друг друга в соответствии с общими ценностями, то их ребенок должен разрушать эти ценности. Что он с успехом
и делает! Он наглядно показывает им, что мир может быть не только чутким и дели- катным, но и грубым и жестоким. И пока они не изменят свою систему ценностей, то есть пока они, наступив на горло собственной песне, не начнут разговаривать с ребен- ком на его языке, ситуация будет только ухудшаться. Чтобы их жизнь стала комфор- тной, они, невзирая на свои убеждения, должны взять ремень (или палку) и несколько раз хорошенько отлупить свое чадо. Этот язык он хорошо поймет и начнет уважать своих родителей. А пока что они для него — размазня, на которую не стоит обращать внимания. Или обращать можно, но только для вполне прикладных целей — напри- мер, получения денег и других благ. Просим не принимать рассмотренный пример как пропаганду телесных наказаний. Ни в коем случае! Просто мы привели достаточно редкий случай, когда требуется такое радикальное «лечение», потому что другие способы не помогут. Ребенок— это самостоятельная Личность. А во всех остальных случая мы предлагаем рассматривать ребенка любого возраста как вполне созна- тельную Личность, имеющую право на собственное мнение. И пусть эта лич- ность пока что имеет маловато знаний и жизненного опыта, все равно это Личность! И если ребенок делает что-то неправильно, то нужно не приказы- вать, а переубеждать его. Переубеждать, разговаривая с ним как с вполне самостоятельной личностью, только приводя понятные ему доводы и при- меры. Но это не очень просто, требует времени и определенных усилий. Гораз- до легче просто приказать: «Не переходи улицу на красный свет светофора» или «Не знакомься на улице с неизвестными взрослыми людьми». Но ребенок имеет право на собственное мнение! И он будет доказывать это право (хотя бы себе), нарушая неоправданные (на его взгляд — ведь вы не объяснили понятным ему языком, почему так нужно поступать) запреты. Правда, тотальным контролем и наказаниями вы можете заставить ре- бенка строго выполнять непонятные ему приказания. Но долговременный эффект от этого может быть огорчительным. Вы полностью подавите его инициативу и самостоятельность. И когда вы отправите его во взрослую жизнь, он не сумеет добиться в ней признания, потому что не привык иметь собственное мнение и добиваться своих целей. Все ваши надежды на преус- певание в жизни такого послушного и дисциплинированного ребенка будут разрушены. И чем раньше вы позволите ему иметь свое мнение и считать себя самостоятельной личностью, тем крепче он будет стоять на своих ногах в реальной жизни, когда вы уже не сможете контролировать его и обеспечи- вать ему безопасное и комфортное существование. Как известно, проблема взаимоотношений детей и родителей стояла все- гда. Родители всегда осуждали новое и кивали на старое, как на образец для подражания. А молодежь всегда ценила новое и презирала старое. Так они всегда взаимно «воспитывали» друг друга. И будут «воспитывать» еще очень долго. Лекарство для выхода из этой ситуации прежнее — взаимное прощение и принятие взглядов и позиции противоположной стороны. Бездетность. Теперь рассмотрим ситуацию, когда у семейной пары не рож- дается ребенок. Чем это может быть вызвано? Естественно, мы рассматри- ваем только случаи, когда оба супруга здоровы и врачи не могут объяснить, почему и них нет детей. Скорее всего, тем, что для «воспитания» родителей ребенок должен обла- дать полным набором качеств, разрушающих их систему ценностей. Но коли- чество этих качеств может быть так велико, что, придя в наш мир и исполняя свою кармическую задачу, ребенок неминуемо усугубит свое положение. То есть гарантировано увеличит уровень заполнения своего «сосуда кармы». Что- бы этого не произошло, его не пускают в наш мир. Поэтому, если ребенок желанен, то родители должны уменьшить свой уро- вень «зацепленности» за наш мир. Они должны вычислить свои идеализации, пересмотреть свою систему взглядов, простить и принять наш мир, и тем са- мым снизить будущую кармическую нагрузку на своего ребенка. Тогда он при- дет. Это, естественно, всего лишь одна из возможных причин бездетности. Жизнь сложна, и в ней могут реализоваться самые разные варианты. Например, возможна ситуация, когда супруги любят детей и не представля- ют себе семейную жизнь без ребенка. Как вы понимаете, у них обоих присут- ствует модель идеальной семьи, в которой обязательно должен быть ребенок. Они живут бездетной жизнью, но постоянно недовольны ею. Они не прини- мают такую жизнь! Что это за жизнь без детей? Это не жизнь! Вот если с ребен- ком, тогда все в порядке. Наличие подобной идеализации семейной жизни как раз и может стать причиной того, что ребенка у них нет. И не будет, пока они не изменят свою систему ценностей. Либо пока они не разойдутся, и в новом бра- ке у них не будет этой идеализации. Таковы возможные причины бездетности — наряду с множеством других, не имеющих отношения к нашей теории. А мы перейдем к следующей важной области нашей жизни — работе. Кармические взаимодействия
Большинство людей проводит на работе около половины своей жизни, а некоторые и еще больше. Последние даже получили прозвище «трудоголики», по аналогии с любителями выпить. Работа дает людям очень многое. Материальную обеспеченность, возмож- ность реализовать свои планы и замыслы, удовлетворить свою тягу к власти и управлению, возможность самореализоваться и многое другое. Соответствен- но, именно здесь у человека имеется масса возможностей «зацепиться» за зем- ные ценности и начать слишком близко принимать к сердцу происходящее. А его за это начнут, как вы понимаете, кармически «воспитывать». Набор объектов для идеализации и ошибочных убеждений здесь примерно тот же, что и в других ситуациях. Идеализация материальных ценностей. Например, на работе, особенно в бо- гатой организации, легко можно начать придавать избыточное значение деньгам и другим материальным благам. При этом человек считает, что без денег нет жизни, и начинает презирать тех, у кого денег нет. Или наоборот, начинает оби- жаться на жизнь за то, что она дает ему недостаточно денег и других благ. Это не значит, что вы не должны стремиться заработать деньги и получать другие блага. Получайте, сколько сможете. Важно другое — ваше отношение к этим материальным благам. Если вы их идеализируете, то есть считаете, что жизнь без них не имеет смысла, то у вас могут возникнуть большие проблемы. Формы проявления этой идеализации могут быть самыми разными. Кто-то ненавидит «новых русских» за их богатство и считает, что его жизнь не удалась, поскольку у него нет столько денег. Другой человек страстно мечтает купить автомобиль новой модели и сильно обижается, когда в результате очередной
неудачи эта мечта отодвигается. Третий целью жизни считает получение ка- кого-то дохода и впадает в агрессивность, когда деньги уплывают в сторону. И так далее. Как вы уже догадались, можно стремиться и к доходу, и к автомобилю или загородному дому. Но нельзя длительно обижаться или раздражаться на жизнь, если что-то не получается. Хотя ненадолго вы вполне можете вспылить, ругнуться, стукнуть кулаком (по столу, конечно) и т. д. Важно не создавать внутри себя длительной негативной эмоции. Если она воз- никнет, то ваш «смотритель» приложит большие усилия для того, чтобы перевести вас в гораздо худшее состояние, с позиций которого вы пойме- те, что вовсе не стоило обижаться на нынешнее состояние. Опускать нас на дно жизни всегда есть куда — вплоть до полной нищеты, паралича или смерти. Идеализация власти. Другая тема для идеализации — власть, почет, покло- нение. Этому часто придают избыточное значение руководители новых ком- мерческих организаций, которым удалось в мутной воде перестройки выло- вить крупные куски собственности. Бывшие инженеры или научные работ- ники, неожиданно став президентами богатых банков или торговых компа- ний, получили в свое распоряжение практически неограниченные ресурсы — деньги, подчиненных, недвижимость и пр. Это создало у них эйфорию все- дозволенности и всевластия. Через затемненные стекла иномарок они начи- нают презрительно смотреть на своих бывших и менее удачливых соратни- ков по строительству социализма. А презрение к людям, как вы понимаете, наказывается довольно сильно. Вплоть до поручения очередному киллеру произвести досрочное перемещение души банкира из этого мира в Тонкий мир. И уже не на верхние этажи, как вы понимаете. Идеализация партнеров. Еще одно типичное ошибочное убеждение — это чрезмерная вера в людей, идеализация их честности, порядочности, обяза- тельности. В бизнесе эта идеализация проявляется в избыточном доверии к своему деловому партнеру, когда вы на слово верите его обещаниям и не требуете либо доказательств его надежности, либо даже документального оформления ваших взаимоотношений. Люди часто дают друг другу деньги взаймы, и это нормально. Но если вы идеализируете того, кому вы даете взаймы, то он, скорее всего, будет разру- шать вашу идеализацию. Подобных случаев известно множество. Самые массовые случаи разрушения этой идеализации имели место в России в 1993—1994 годах, когда строители финансовых пирамид «воспи- тывали» сразу миллионы людей. Затем в эту игру включилось государство, устроив финансовый кризис летом 1998 года. Такое, можно сказать, «опто- вое» разрушение избыточной привязанности к материальным благам. Люди идеализировали достаток, материальное благополучие и доверяли свои деньги тем, кто обещал реализовать их идеалы. Что из этого вышло, вы прекрасно знаете. Каждый из нас оказывался в ситуации, когда люди, знакомые или незна- комые, не выполняли своих обещаний. Если избыточно доверять и не пред- принимать мер по защите своих интересов, то остается только горевать и обижаться на жизнь. Хотя делать этого, как вы уже понимаете, ни в коем случае нельзя. Нужно понять, что это была процедура принудительного из- бавления вас от избыточной идеализации других людей, избыточного дове- рия к ним. Как говорится, доверяй, но проверяй. Идеализация планов. Еще одно типичное ошибочное убеждение — это по- пытка поставить весь мир под свой контроль. Любой человек так или иначе планирует свое будущее. Но не все раздражаются или обижаются на жизнь, если их планы не реализуются. И как раз на работе «смотрителю» человека очень легко проверить его на идеализации своих способностей управлять жизнью — путем разрушения его планов. И чем больше человек старается, чтобы все происходило только по его планам, тем хуже это будет получать- ся. Если человек не сумеет принять свое поражение как проигрыш в игре, а будет агрессивно стараться реализовать свои намерения дальше, то он бу- дет встречать нарастающее противодействие со стороны Высших сил. Кото- рые тем самым постараются доказать ему, что не все в этом мире делается по его воле или желанию. То есть разрушат его идею о том, что он способен достигать любых целей. Это вовсе не означает, что мы призываем вас прекращать реализацию своих планов при первом же сбое. Вовсе нет. Планы нужно строить, нужно прилагать все силы, знания и энергию для их реализации. Но нельзя оби- жаться, когда что-то происходит не по вашим планам. Нельзя обижаться на людей, которые делают что-то не в соответствии с вашими требованиями или договоренностями, или у них что-то не получается. Причем нельзя обижаться и осуждать в душе. А внешне вы можете быть строгим (но справедливым), требовательным, даже жестоким. Но это только в рамках той игры (под на- званием «мое дело»), которую вы ведете в этой жизни, и если интересы дела этого требуют. Можно ругаться, кричать, писать жалобы и протесты, судиться и т. д., но нужно делать все это легко, в душе прощая всех, понимая и сочув- ствуя им в случае их проигрыша. При этом будьте готовы, что вас с помощью мелких сбоев обязательно будут проверять на отношение к основному кармическому требованию — ничего не идеализировать. Если вы не выдержите проверки и начнете раздражаться и предъявлять претензии окружающим, то ситуация начнет еще более ухудшаться. И так по нарастающей, пока негативные обстоятельства полностью не разрушат ваш план. И вашу идеализацию вместе с ним. Другая крайность этой же идеализации — это чрезмерное беспокойство и сомнения типа: «Все ли я сделал правильно? Не случится ли что-то непредви- денное? Не забыл ли я чего-то? Учел ли я все обстоятельства и сигналы Высших сил?» и так далее. Это то же самое отсутствие доверия к окружающему миру и идеализация своей неспособности контролировать события окружающего мира. Она также является нарушением основного кармического требования и подлежит «воспи- танию» через разрушение событий во внешнем мире и внутренние заболева- ния. Так складывается ситуация с любым планированием — будь то план по за- купке товара при очередной «челночной» поездке, план строительства пекарни или федеральная программа, участником которой вы являетесь. Идеализация взаимоотношений. Еще один вид ошибочных убеждений, которые легко могут отравить вам жизнь на работе, это идеализация взаи- моотношений между людьми в коллективе. Многие люди (особенно руково- дители) почему-то ожидают, что в их коллективе должны быть теплые и доверительные отношения, и даже мысленно не допускают иных. Соответ- ственно, для разрушения этих ошибочных убеждений жизнь должна сло- житься таким образом, чтобы эта идеализация была разрушена. Приведем пример.   Светлана, 54 года, в недалеком прошлом руководитель отдела в крупном ком-
мерческом банке. Светлана пришла в банк в момент его создания и «выросла» вместе с ним, пройдя путь от рядового сотрудника до начальника отдела с более чем сотней подчиненных. Светлана очень любила свою работу и отдавала ей все свое время. Она была типичным трудоголиком Пять лет без отпуска, работа по 12—14 часов каждый день. Единственным «пунктиком» Светланы были хорошие взаимоотношения в своем коллективе. Она всячески старалась поддерживать их, организовывая совместные праз- днования дней рождений, помогая сотрудникам решить их жилищные и иные пробле- мы, заботясь о каждом. Итогом таких усилий стало то, что внутри ее отдела образова- лась группа сотрудников, которые устроили Светлане настоящую травлю. Они конф- ликтовали с ней, жаловались на нее руководству банка, распространяли про нее раз- ные слухи и совершали другие, не менее «приятные» поступки. Светлана совершенно не понимала мотивов их поведения и очень переживала по этому поводу. Она ожидала признательности за свои усилия, а получила неблагодар- ность и подлость. В результате этих переживаний у Светланы испортилась иммунная система и она попала на несколько месяцев в больницу. Сейчас банк закрылся, и все недруги Светланы (вместе с ней) оказались на улице. Светлана, как высококлассный специалист, не очень беспокоится за свое будущее. Но она опасается, что ситуация с взаимоотношениями в коллективе может повториться. А ей очень бы не хотелось этого. Диагностика ситуации. В данном случае мы имеем дело с типичной идеализа- цией взаимоотношений между людьми, проявленной на работе. Светлана очень хоро- шо относилась к своим сотрудникам и рассчитывала, что и они отнесутся к ней также. Откуда у нее появились такие идеи — неизвестно. Возможно, из опыта прошлой рабо- ты в науке. Но эта идея доверительных и теплых взаимоотношений оказалась очень значимой для нее. Соответственно, сотрудники ее отдела были просто вынуждены разрушить згу ее идею. Светлана не поняла урока и провалилась в переживания по поводу люд- ской неблагодарности. Ее «сосуд кармы» наполнился до 86%. Итог переживаний зако- номерен — ее здоровье подорвано и все участники событий оказались на улице без работы. Мы не в коем случае не утверждаем, что взаимоотношения в коллективе не могут быть теплыми и доверительными. Сколько угодно, и любой человек может привести пример таких отношений. Но они становятся невозможны- ми для такого человека, который не допускает, что взаимоотношения могут быть иными. Для разрушения его идей он, скорее всего, очутится в таком коллективе, где от его идей не останется и следа. Мы рассмотрели несколько типовых идеализации, которые могут сделать вашу трудовую жизнь ужасной. Но это произойдет только в том случае, если вы имеете некоторые идеи о своей работе и не допускаете, что что-то может складываться по-иному. А если что-то происходит не в соответствии с ваши- ми убеждениями, вы начинаете испытывать негативные переживания, ваш «сосуд кармы» заполняется и жизнь начинает применять к вам «воспитатель- ные меры». Самодиагностика уровня заполнения «сосуда кармы». Собственно, по сте- пени реализации ваших замыслов вы можете оценить, в какой стадии карми- ческого «воспитательного» процесса вы находитесь. Если у вас не получается ничего из задуманного, все планы разрушены или заблокированы, если у вас полоса невезения — вас «воспитывают» по полной программе. Ваш «сосуд кармы» заполнен на 83—88%, и впереди вас ждут нарастающие неприятности. Приведем пример предпринимателя с та- ким уровнем заполнения сосуда. Татьяна, 47 пет, предпринимательница из Сибири. Татьяна — очень уверенная в себе энергичная сероглазая деловая женщина. Была заму-
Татьяна с молодости отличалась лидерскими качествами, самостоятельностью, спо- собностью добиться любой цели. После окончания вуза работала на должностях, связан- ных с контролем и управлением людьми — главный бухгалтер, инспектор госторгинспек- ции и т. п. С началом перестройки Татьяна ушла в предпринимательство, где ее лидерские качества проявились в полной мере. Последние три года занимается оптовой торговлей продуктов питания. И все это время Татьяну преследуют неудачи — поставщики не выполняют взятых обязательств или выполняют их с огромными опозданиями. В итоге Татьяну вполне серьезно разыс- кивают предприниматели из нескольких регионов, чтобы потребовать невыплаченные долги. От разборок с кредиторами удерживает только покровительство («крыша»! од- ной из сильных неформальных группировок. Общая сумма долгов приближается к миллиону деноминированных рублей. В сотрудники и партнеры к Татьяне почему-то прибиваются только отставные воен- ные, которые чувствуют себя достаточно комфортно под ее властной рукой. Но дела у нее не идут, поэтому ей периодически приходится оставлять офисы с невыплаченной арендной платой, бросать товары на складах за невыплату аренды и т. д. Самые ходовые товары у нее часто не продаются неделями, задерживаются в пути, теряются и т. д. Денег нет даже на оплату жилья, поэтом/ Татьяну приютили ее знакомые. Чувствуя тотальное невезение в делах (семьи нет, жилья нет, доходов нет, осталось только здоровье), Татьяна стала обращаться к различным экстрасенсам и специалистам по карме. Они нашли у нее большие кармические проблемы (в одной из прошлых жиз- ней была большим военачальником, презирала людей} и пытались чистить ее эфирное тело и очищаться от обид с помощью аффирмаций и покаяния. Самочувствие и внешнее спокойствие вроде бы улучшились, но перелома в делах нет. Диагностика ситуации. Совершенно очевидно, что у Татьяны полностью открыты несколько клапанов и в ее сосуде накопилось 88%. Поэтому она находится под активным «воспитательным» процессом. Рассмотрим эти клапаны «сосуда кармы» более подробно. Первый открытый клапан — это идеализация своей способности достигать в этом мире всего, чего захочется (контроль окружающего мира). Татьяна уверена, что она может добиться почти всего, хотя факты говорят об обратном. По ее же словам, она идет по жизни, как танк, сметая все препятствия на пути. Но жизнь — это не лесная опушка, она не терпит тех, кто идет по ней напролом. Ошибочное убеждение о своей способности преус- петь в бизнесе постоянно разрушается в течение нескольких лег, но воспринимается ею как досадная случайность. При этом бизнес не является целью жизни или хотя бы любимым делом для Татья- ны. Деньги она не любит и сама вполне способна обходиться без них. Она старается заработать только для того, чтобы раздать долги и чтобы чем-то занять себя. Других интересных занятий, где она могла бы полностью применить свою энергию, она не находит. Следующий открытый клапан — презрение к людям и осуждение человеческой глупо- сти. Наиболее полно это качество проявляется в разборках с кредиторами, которые требу- ют от нее денег. После 10—15 минут неприятного разговора терпение у Татьяны заканчива- ется и она начинает кричать на своих кредиторов, вводя их в трепет своим гневом. Людская глупость («ну где я возьму им деньги!») раздражает ее. Соответственно, в порядке «воспи- тания» ей должны встречаться по жизни люди недалекие и не стесняющиеся долго и грозно требовать вернуть им долги. Третий открьпый клапан — идеализация людей, своей и чужой честности. Татьяну не- сколько раз «кидали» партнеры, то есть забирали товар и скрывались, не возвращая денег. А поскольку товар был чужой, взятый на реализацию, то долг зависал на Татьяне. Деловые партнеры несколько раз предлагали ей тоже сделать «кидок», но она все- гда сторонилась этого, внутренне презирая мошенников и кидал. Это презрение она при- несла из Сибири, где местные жители презирают бичей (бомжей, людей, вышедших из заключения). А избыточно честному человеку в бизнесе делать нечего. В порядке разру- шения идеализации честности ей должны были попадаться нечестные деловые партнеры, что имело место в действительности. Своими поступками они доказывали, что мир может бьпь более разнообразным, чем вы допускаете в своих мыслях. Еще один открытый клапан — гордыня, идеализация своих способностей. Невзирая на все проблемы, Татьяна считает себя очень способным человеком, которому времен- но не везет. Фактически, так оно и есть. Но способности даны человеку Высшими сила- ми, о чем не следует забывать. А когда человек считает себя равным Богу и с презрени- ем смотрит на других суетящихся в погоне за деньгами людей, то Бог предлагает ему доказать свое право смотреть на них свысока А если у тебя ничего не получается, то какие же у тебя основания презирать других путешественников по этой жизни! Это основные идеализации Татьяны, а при более тщательном рассмотре- нии ситуации можно найти еще несколько. Не идеализируйте свои способности. Татьяна не единственный предпри- ниматель, попавший под кармическое «воспитание» из-за идеализации своих способностей добиваться цели и сделать все так, как считает нужным. Чело- век имеет право достигать любых целей в этой жизни. Нужно только не иде- ализировать свои способности и помнить, кто нам их дал. И кто владеет всем этим «заповедником». Что же делать, если человек находится под кармическим «воспитанием» и все его планы рушатся? Выход есть. Нужно вычислить ваши идеализации и попросить прощения у Высших сил за то, что вы придаете своим планам (или своим способностям по их реализации) слишком большое значение. Именно вы переоцениваете их значимость, поскольку в действительности планы не реализуются, и ни- чего страшного не происходит. Значит, вам нужно отнестись к ним как к проигрышу в игре и постараться выиграть в следующем раунде. Выиграть у себя, а не у жизни. Жизнь не может проиграть, ее устраивает любой вари- ант развития событий. Чтобы не нахватать идеализации на работе, неплохо периодически ме- нять место работы (именно место, а не специальность). Зная заранее, что вы будете заниматься этим делом всего три-пять лет, вы не будете придавать излишнего значения своим проигрышам и победам. А раз не будете обижаться на жизнь, то побед у вас будет явно больше. Но далеко не все имеют возможность легко менять место работы. На- пример, это шахтеры, железнодорожники, сельские жители и т. д. Людям, живущим и работающим в таких условиях, можно посочувствовать. Им в первую очередь нужно научиться не обижаться на жизнь, иначе жизнь будет «воспитывать» их сильнее и сильнее. К сожалению, наших кармичес- ких «воспитателей» совершенно не интересуют наши земные проблемы. Они озабочены только совершенством наших душ, а как живут наши тела вол- нует их меньше всего. Такова ситуация с типичными ошибочными убеждениями, мешающими достигать своих целей в работе и в бизнесе. А сейчас мы рассмотрим еще один вопрос: можно ли в своих интересах использовать знание заполненно- сти «сосуда кармы» своих деловых партнеров? Прогнозирование развития бизнеса. Можно ли как-то использовать полу- ченные выше сведения для прогнозирования развития событий в будущем? Конечно, можно. Теперь вы хорошо понимаете, что в случае избыточного заполнения «сосуда кармы» человек перестает определять события своей жиз- ни. Скорее наоборот, никакие его планы не реализуются. Он постоянно бу- дет занят преодолением тех проблем, которые будет подбрасывать ему жизнь в порядке кармического «воспитания». По нашим наблюдениям, свободно достигают любых целей в бизнесе люди, имеющие заполненность «сосуда кармы» порядка 45—55%. При заполненности свыше 60% у человека начинаются небольшие пробле- мы— жизнь проверяет его на отношение к трудностям и небольшому наруше нию планов. А при заполненности сосуда от 80% и выше человеку становится сложно достигать поставленные цели — все его планы рушатся, партнеры подводят, нужные сотрудники уходят, товары не продаются и т. д. Так что будущую успешность нового сотрудника или делового партера легко спрогнозировать, оценив хотя бы приблизительно заполненность его «сосуда кар- мы». А это легко сделать по его поведению (если, конечно, человек открыто прояв- ляет свои эмоции). Если человек раздражителен, часто обвиняет окружающих в недобросовест- ности или нечестности, впадает в депрессию или гнев, обижается на власти, жизнь и т. д., то его «сосуд кармы» изрядно заполнен. И удача давно отвернулась от него. Так что поручать ему ответственные дела и ждать хорошего результата — дело рискованное. Можно ли помогать неудачнику? Помогать неудачнику, пока он не изменит сво- его отношения к жизни, не стоит. Больше того. Даже если вы понадеетесь на свою удачу и деловитость и попробуете «вытащить» такого человека из его проблем, то, скорее всего, проблемы появятся и у вас. Возникнут потому, что вы идеализируете свою способность достичь успеха. Высшие силы «воспитывают» вашего неудачли- вого партнера, а вы придете и отмените их «воспитание»? Если вы чрезмерно уве- рены в своих силах, то, возможно, у вас что-то и выйдет. Ведь есть же целители, которые буквально «вышибают» кармические заболевания. Другое дело, чем это обернется вам (и ему) в будущем. Скорее всего, «воспитательный» процесс будет продолжен. Но уже по отношению сразу к двум клиентам. Так что помогать неудачнику можно, но только после того, как он осознает свои ошибочные убеждения. А иначе проблемы возникнут у обоих партнеров. Как оценить «сосуд кармы» своего делового партнера. Заполненность «со- суда кармы» нового партнера можно оценивать самостоятельно — по его пове- дению и успешности в других делах. Критерии оценки все те же — насколько успешны его дела, как он относится к себе и людям, насколько подводят его другие партнеры, как он реагирует на возникающие идеи, какова его уверен- ность в успехе и т. д. Все это можно вполне сознательно оценить в ходе деловых переговоров и сделать практические выводы. Хотя могут быть и проблемы — если ваш партнер владеет современными психологическими методиками, то он может «предъявить» вам вполне уверенного в себе и преуспевающего бизнесме- на. Именно так и мы рекомендуем поступать вам при достижении своих целей. Так что если он хорошо «играет» в преуспевание и уверенность в себе, то можно так и не узнать, что стоит за этим в действительности. Точнее, вы узнаете, когда у вас возникнут проблемы в связи с этим человеком. Но подобная игра — это редкий случай. Большинство современных пред- принимателей, особенно младшего и среднего уровня, вполне откровенны и могут рассказать о своих прошлых проблемах, обвинить обстоятельства или других людей в своих неудачах, обещать «золотые горы» в ближайшем будущем. Все это явные признаки наличия идеализации и «воспитательного» процесса. Вот здесь-то вам пригодятся примерные оценки заполнения «сосуда кармы» вашего собеседника. Для тренировки рекомендуем начать делать такие оценки для хорошо известных вам людей, зная обстоятельства их жизни. Со временем у вас может выработаться вполне четкая система оценок и для новых, неизвест- ных вам людей. И вы сможете вполне успешно прогнозировать успешность совместных проектов. Итак, мы рассмотрели три наиболее распространенные сферы нашего кармического «воспитания». Конечно, наша жизнь этим не ограничивается. Есть еще личная жизнь, интимная сфера, творчество, увлечения и многое другое. В любой из этих сфер нас тоже непрерывно «воспитывают». Кроме поощрений используются все те же приемы разрушения планов, лишения успехов и сферы приложения сил, измены, разрывы отношений и пр. Для примера рассмотрим, какие наши идеализации могут привести к такому не- приятному событию, как автомобильная авария. Кармические взаимодействия среди водителей автомобилей Автомобильная авария. Мало кому из владельцев автомобилей или про- фессиональных водителей удалось избежать этого неприятного события. Причины аварий самые разные — не успел среагировать на помеху, не вы- рулил, отказала какая-то деталь или другой водитель нарушил правила дви- жения. Причин аварий множество, и все они внешне имеют совершенно разную природу. И всегда авария — событие случайное, никак не ожидаемое и не прогнозируемое. Именно так воспринимают аварии большинство водителей (за исключением случаев вождения в совсем пьяном виде, конечно). К сожалению, такой подход не позволяет предсказывать дальнейшее раз- витие событий и исключить в будущем аварии, особенно с более тяжелым исходом. Мы предлагаем вам другой подход, исходя из позиции, что ничего в этом мире просто так не происходит. Как вы уже понимаете, авария есть способ разрушения ошибочных убеж- дений водителя. Мы можем выделить несколько таких ошибочных типовых убеждений, встречающихся у водителей. Идеализация способностей. Первое ошибочное убеждение — это идеали- зация своих способностей. Это убеждение присуще тем, кто любит очень быстро ездить и обгонять других разрешенными и недозволенными способами. Проявляется оно во внутреннем чувстве превосходства над другими во- дителями и в чувстве презрения к их слабым способностям. То есть вы идеализируете свои водительские способности и презираете остальных лю- дей, не имеющих таких способностей. Но в действительности никаких осно- ваний к таким мыслям и чувствам у вас нет. Ведь всегда найдется водитель, который ездит быстрее и рискованнее вас, даже если у вас на крыше стоит спецсигнал. И оснований к презрению более аккуратных водителей у вас не долж- но быть. Вы ведь не знаете, кто едет в другом автомобиле. Может быть, это священник, или академик, или чемпион мира по боксу. Последний имеет не меньше оснований смотреть с презрением на вас, поскольку в случае конфликта он наверняка имеет возможность применить очень весомые ар- гументы. Ваш «смотритель» улавливает ваше неправильное убеждение и, когда заполненность «сосуда кармы» превышает какую-то норму, приступает к вашему «воспитанию». Воспитательная мера стандартная — вам на при- мере доказывается, что ездите вы не так уж хорошо. Для этого в какой- то момент «смотритель» затормаживает вашу реакцию, и вы попадаете в аварию. 3 А. Свияш. Разумный мир ' » Высшие силы гуманны, и свои «воспитательные» меры они применяют по нарастающей, в зависимости от количества накопленных вами негативных мыс- лей и эмоций. Поэтому лихих водителей поначалу ждут небольшие неприятнос- ти. Если они не делают выводов, то принимаются более тяжелые меры. Когда сумма негативных убеждений превышает предел (чаще всего, это 90—95%), у человека забирается жизнь. Как же быть? — спросите вы. Что же, нельзя быстро ездить? Да сколько угодно! Нельзя презирать других людей только за то, что они ездят медленнее и аккуратнее вас. Смените свои мысленные установки! Посочувствуйте им, что они такие «несовершенные». Мысленно извинитесь перед ними — вы не можете ждать, как они. Вам нужно быстрее. Казалось бы, пустячок. Но он может дать вам огромную экономию денег, которые иначе вы будете вынуждены потратить на ремонт и лечение. Идеализация автомобиля. Еще одно типичное ошибочное убеждение, связан- ное с автомобилем, — это идеализация такого материального блага, как авто- мобиль. Для многих людей автомобиль становится целью жизни, мечтой, свидетель- ством преуспевания и довольства жизнью. Отсюда развиваются два варианта ошибочных убеждений. Если у вас есть автомобиль, и хороший, он может стать основанием для раз- вития чувства превосходства и презрения к другим людям, имеющим худший или совсем не имеющим автомобиля. То есть опять же вы идеализируете свое совер- шенство и презираете других людей. И всего лишь на основании наличия у вас блестящей железки, пусть даже очень хорошей. Чтобы избавить вас от этого ошибочного убеждения, ваш «смотритель» мо- жет принять меры, которые уменьшат ваше чувство самодовольства и презре- ния к другим людям. Самый простой путь — прибавить вам хлопот по ремонту автомобиля, что легко устраивается с помощью небольшой аварии. Причем не имеет значения, кто будет за рулем — вы сами или ваш наемный водитель. Под- сознания людей решают общую задачу по их воспитанию, и легко договарива- ются между собой. Если вы быстро устраняете последствия аварии и не меняете своих убежде- ний, у вас могут вообще отобрать предмет вашей идеализации. Ваш «смотри- тель» легко это сделает, договорившись со «смотрителем» угонщиков и коорди- нируя их усилия по лишению вас оснований для идеализации. Таким образом, на скрытом уровне вы сами можете выступить инициатором угона вашего же автомобиля. И наоборот. Если вы не идеализируете свой автомобиль, каким бы роскош- ным он ни был, с ним ничего не случится. Воспитывать вас не за что, и угонщи- ки займутся «воспитанием» других автовладельцев. Другой вариант идеализации возникает, когда у вас нет совсем или есть старый автомобиль. Вы с восхищением смотрите на красивые иномарки и ис- пытываете либо скрытую ненависть к их владельцам, либо обиду на свою не- удачную жизнь. Тем самым вы идеализируете богатство и материальное благо- получие и осуждаете свое нынешнее состояние. Чтобы изменить ваши ошибочные убеждения, ваш «смотритель» примет меры по дальнейшему ухудшению вашего материального положения. Ваш даже старый автомобиль может сломаться, попасть в аварию или его угонят. Если вы копите деньги на машину, ваши финансовые дела ухудшатся. И вы окаже- тесь в значительно худшей ситуации, из которой ваше предыдущее положе- ние будет казаться очень даже заманчивым. А вы его не ценили и обижались на жизнь. Каков вывод? Копить деньги и стремиться купить престижный автомо- биль можно. Нельзя обижаться на жизнь, если у вас что-то не получается и ваше финансовое положение хуже, чем у других. Чем больше вы будете обижаться, тем больше вас будут «воспитывать». И так до полной беднос- ти, болезней и даже смерти. Потому что, с точки зрения «смотрителя», ваша чистая душа значит значительно больше, чем обуревающие вас стра- сти и желания. Идеализация дисциплины. Мы рассмотрели три самых распространенных ошибочных убеждения водителей автомобилей. Конечно, встречаются и дру- гие идеализации, но реже. Например, встречаются люди, идеализирующие дисциплину, порядок, правила движения. Они сами стараются соблюдать эти правила, и это в целом полезно. Но иногда они придают выполнению правил избыточное значение и довольно агрессивно осуждают тех, кто эти правила нарушает. Причем осуждение может быть либо явным — в виде критических автомо- бильных гудков, сознательного движения по левой полосе с ограниченной ско- ростью, вынуждающей других водителей обгонять справа или с выездом на встречную полосу, и других подобных действий. Либо скрытым, когда агрес- сивность постоянно кипит в душе, но не проявляется в каких-то поступках. В любом случае ваш «смотритель» выявляет эту идеализацию и принима- ет свои «воспитательные» меры. Они будут заключаться в разрушении ваших убеждений в необходимости всем быть абсолютно дисциплинированными. Вам будет попадаться очень много недисциплинированных водителей, кото- рые своими действиями будут вынуждать вас самих нарушать правила. Не исключено, что в итоге вы попадете в аварию, причем виновной стороной, скорее всего, окажетесь именно вы. Примерно так вас будут «воспитывать» до тех пор, пока вы не откажетесь от избыточной идеализации дисциплины на дорогах. Это не значит, что наше подсознание не любит дисциплины. Ему совер- шенно «до фонаря» придуманные людьми правила поведения человека на до- рогах или в обществе. Оно заботится о чистоте вашей души, чтобы она не озлоблялась и не осуждала никого. В том числе нарушителей порядка. Мы рассмотрели ошибочные убеждения, характерные для автолюбите- лей. Но точно так же можно отдельно рассмотреть типичные ошибочные убеж- дения политиков, научных работников, людей искусства и т. д. и т. п. Каждый человек принадлежит к какой-то профессиональной среде и иногда разде- ляет характерные для нее ошибочные убеждения. Но вы уже научились рассматривать все события вашей жизни с единой точки зрения: если это произошло, значит, меня за что-то «воспитывают». Остается только понять — за что — и исправиться. Такова жизнь, и мы не в силах изменить ее. Мы можем только понимать ее законы и пробовать жить в соответствии с ними. Определение кармы. В итоге всех вышеприведенных рассуждений мы мо- жем попробовать сформулировать, что же такое карма — в нашем пони- мании. Как нам представляется, карма — это система воспитания души человека в соответствии с нормами поведения, установленными Высшими силами. А главная норма, очевидно, это — не идеализировать ничего земного. Воспитание ведется классическим методом «кнута и пряника». При пра- вильном поведении человек получает возможность испытать и получить по- чти все, что ему захочется. Его жизнь будет достаточно комфортна. При нарушении правил поведения он наказывается, причем уровень сложности на- казания зависит от степени его упрямства или непонятливости. Соответственно, если человек не очень самоуверен, он сможет очень легко считать сигналы своего «смотрителя» и правильно на них среагировать. Если же он имеет свое мнение о жизни и не поддается «воспитанию», то в конце концов жизнь у него забирают (за «плохое поведение на экскурсии»). Конечным итогом «воспитательного» процесса является приведение нашей души в такую степень «просветленности», когда ее без опасений можно будет пустить на проживание на верхний этаж Тонкого мира. То есть в итоге все люди должны стать святыми. Но более подробно об этом мы расскажем в пятой части. А здесь нам пора подвести итоги. ИТОГИ
Каталог: users files -> books books -> Боль в спине books -> А. М. Тартак Золотая книга-3, или здоровье без лекарств books -> Лавренова Г. В., Лавренов В. К. Энциклопедия лекарственных растений. Том 1 books -> - books -> Первые предпосылки для появления в России психотерапии как личностно- и клинико-ориентированной области медицины междисциплинарного характера начали складываться уже в конце XVIII начале XIX в books -> Принципы и практическое применение books -> Юрий Анатольевич Александровский. Пограничные психические расстройства books -> Буровский Андрей – Предки Ариев ббк63. 3 books -> Михаил Ефимович Литвак Психологическое айкидо Скачать 3.24 Mb. Поделитесь с Вашими друзьями:
|